Хих, народ , анекдот для хорошего настроения : Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!

Сидит рыбак на речке, ловит рыбу. Подходит милиционер и говорит: "Здесь нельзя ловить рыбу, платите штраф". Рыбак отвечает: "А я и не ловлю. Я червячка купаю" Милиционер: "Платите штраф!" Рыбак: "За что?!" Милиционер: "За то что ваш червяк без купальника!"

— Мама! Он уходит!!!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!!!!!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба…

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

)) А это на бис,специально для Спрашивалки !!!!!! Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

А если выключить логическое мышление и просто представить ??? ...))))

Неплохо- теперь надо хотя-бы надувной кирпич с собой носить

А без улыбки кирпич не аргумент?

Боюсь, что неправильно поймут !!!

Улыбаемся друзья