хотите анекдот расскажу

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Человек приходит в церковь, говорит батюшке:-батюшка, я согрешил...-как, сын мой?-я обманул еврея.-это не грех, сын мой...-а что же это?-это чудо!

.........ммм......эээээ.........мммм........ Блин забыл.

.........ммм......эээээ.........мммм........ Блин забыл.

- Выйдешь за меня?- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!

В аптеке: — У вас средство для выращивания волос есть? — Есть! — Хорошее? — Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

- Здравствуйте, у Вас есть "новопасит"?- Что простите?- Не зли меня, сука...

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:— Will you?— Я тебе вылью!!!!!!!!

Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Знаю такой.А что нибудь новенькое?

Урок ОБЖ. Учительница:- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: - Потому что они своих не трогают!

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.- И таки шо из того?- Так и хочется съездить!

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"

тут есть такие кому не мешало бы прочитать

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает: - Мужчина, вам крем для рук нужен? - Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять: - Что, снова виагру? - Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .

А этот? Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..:)

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть: Форт Баярд, бл#дь:

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

- Дорогой, я сбросила два килограмма!- Смыть не забудь!

Молодец. я тоже много знаю, да писать лень

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.Друг:- Ну и чего ты сделал?Глухонемой:- Выключил свет и сразу стало тихо!

Зайца в лесу назначили участковым.Поймал Лису, говорит:- Чей мех?- Мой!- Пиздишь.. Спиздела...Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:- Тебя то за что?- Бл.я.. Заяц доебался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…:-)

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...:-)

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

Комбайнер Иванов увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука...

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:- Пап, а пап! Ты моряк?- Да.- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:- Долой пигмея!Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:- Долой пигмея!Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:- Долой пигмея!Депутат:- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!Тут снова голос из толпы:- Долой рогатого пигмея!

- Выйдешь за меня?- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Шеф захотел секса, звонит секретарше:- У меня встал вопрос!- Но у меня месячный сотчет!Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:- Может задним числом или в устной форме?- Спасибо, я уже от руки набросал!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.)))

)) это мой один из любимых анекдото

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

Какие у тебя прикольные все!

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали. .

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всехобливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!- люблю детей

Бабульки они вообще вне конкуренции. Столько нового о себе узнать можно))

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

находчивый))))

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

)))))))

-Алло, полиция! -Да? -Тут две девушки дерутся за меня! -И что? -Помогите, страшная побеждает! :-

Студент на экзамене, берет один билет - не знает, второй так же, третий опять тоже самое.. Профессор берет его зачетку и ставит "3", люди из комиссии - А за что? - Если, что-то ищет, значит, что-то знает!

Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

:DНа свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Это же угнаться за ним еще надо

- Как будет чихуахуа во множественномчисле?- Дохуачихуахуа.

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!— Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".