Напиши что-нибудь смешное

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

Построили дом. Через некоторое время развалился. Ищут виновного. Вызывают Песка.Говорят, что он виноват. Песок говорит: Я не виноват, я песок речной, промытый, просеянный, хотите, проверти. Проверили, да не виноват. Кирпича вызывают. Кирпич: Не виноват я. Сделан из высококачественной глины по всем технологиям,обожженный, хотите, проверти. Проверили, да не виноват. Вызывают Цемента. Тот смеется. Что смеешься, тебе же пожизненно грозит. Цемент: Да нет, у меня алиби, меня там не было...

Проходят в школе на уроке пения композиторов.Вызвала учительница Вовочку.-Каких ты знаешь композиторов?А Вовочка не учил.Стоит и смотрит на товарища.Тот взял книгу,стукнул по парте.-Бах,-сказал Вовочка.-Правильно,сказала учительница.Друг вырвал из тетради листок.-Лист,-сказал Вовочка.-Хорошо,ещё,-просит учительница.-Члеников.-говорит Вовочка.А учительница ему.-Не члеников,а Хренников,а ты Петров,убери подсказку.

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Пушкин шутил когда говорил кто кот рассказывает сказки кгда идет налево - он имел ввиду себя или вас или любого человека - голова каждого похожа на планету в которой бесконечно журчит ручей его мыслей - это сказки которые нам рассказывает наше сознание-бессознание (сознание все время черпает в бессознательном чего-то) - так человеку становится не очень одиноко

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем

- Вовочка! Почему тебя два дня подряд небыло в школе? - Марьванна! Позавчера мама штанишки постирала, я же не мог в мокрых прийти. - Ну, а вчера? - Да я шел в колу, потом вижу у вас на балконе трусики сохнут, я и вернулся, подумал что вы тоже не пришли.

плывут в лодке один слепой другой одноглазый слепой на веслах а слепой говорит куда поварачивать едут знакомится с девушками вдруг весло соскальзывает и одноглазому прям в глаз он ну вот приехали слепой встает и идет здраствуйте я вася!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А че это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, б*я!!!

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно! ​ ​

лев приказал всем зверям поделится красивые в одну сторону а умные в другую все разошлись одна мартышка осталась лев ты че мартышка а она мне что на две части разорваться

в кавказкой школе учитель задаёт вопрос
- ахмед а ахмед почему селим в школу не пришол ?
- хм ,а он и завтро хуй придёт)
- а в чём дель ахмед ?
- я ему головва отрезаль)))...

У армянского радио спрашивают: "Что такое -тютелька в тютельку?" Арм.радио отвечает: Мы точно не знаем, но думаем, что это -половой акт у лилипутов!

Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

Знаете, что самая трудолюбивая нация - русские. Только русские после 8-часовой смены устраивают себе отдых в саду с лопатой.

если уркаинцы освобождали ивропу в то время как кляты маскали отсижывались в тылу то кто тогда изнасиловал всех немок?

Да потом не заснёш от смеха и в школу проспишь....и выгонят потом из школы и будешь всю жизнь на мусорнике работать....

Штирлиц отстреливаясь, выпрыгнул из окна шестого этажа и чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо опухло.

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!