- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
О чём угодно, кроме проблем насущных - что поесть, во что обрядиться, где ночь провести, о мироздании, о правде и лжи, о форме и содержании, о причинах и следствии......
"Мыслитель"-думает о глубоком,т.к. это великое произведение искусства,а вот голый мужчина может думать о разных вещах,так же как и одетый
Он думает - Кто спёр мою одежду? )
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит: - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500. - Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?! - Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
а где же мой смокинг!? а в нём были банковские карты без пароля, билеты на Гавайи, наличными 50 тысяч....
Скорее всего о том, как дойти до дома, а затем объяснить жене, почему он в таком виде...
только оставшись с голой жопой,многие и начинают думать)))
И о чем же? Я думаю так: "вот разделся- а женщины все нет!!!
В фильме "Ночь в музее" забавно ответили на этот вопрос.
и как
Не имеет смысла рассказывать - там же не словами ответили, а сценой. Посмотрите, не пожалеете! Все три фильма - отличные.
я видел ...не помню сцены ...для детей пойдет ....
Второй фильм, кажется.
смотреть не буду...но спасибо
Пожалуйста! удачи!
Вы проследите направление его взгляда, и все поймете.
сейчас
Ну и как, поняли7
смотрит на землю....
А мне кажется, он разочарованно смотрит на интимное место.
тоже думал на что намекаешь ....нет на землю
Я пошутила
Интересненько..... Мне тоже этого хотелось бы узнать.
Чтобы у него был новый костюм красивая женщина
Наверное у него один вопрос: ГДЕ Я!!!!)))))
Он сидит и ждёт пока ванна наполнится.
Красоту мужчины ,в одежде не покажешь
Думаю:*Хорошо что хоть не Сибирь...*
Да об том, де ему достать одежду!!!
Куда одежду спрятали? Где искать?
когда подойдет очередь в парилку
Гораздо о большем, чем одетый...