Была в советские времена целая серия анекдотов под названием "Выхожу я из тюрьмы:
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
-Кого хороните?
Мне отвечают:
-Члена правительства!
Я говорю:
-Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
-А почему Вы не были на последнем партсобрании?
Я отвечаю:
-Извините, пожалуйста, да если б я знал, что оно последнее, я бы и сам пришёл и всю свою родню привёл...

Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят:
-Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
-Какую, правую или левую?
.....

В середине 50-х годов на приёме в нашем МИДе американский посол похвастался, мол, у них в штате Алабама есть чародей - мёртвых оживляет. На что невозмутимый Молотов ответил, что в СССР имеется спортсмен-бегун, обгоняющий самолёт. Узнал об этом Хрущёв, вызвал к себе Молотова: "Ты, Михалыч, ври да не завирайся! А ну как американцы потребуют предъявить им нашего спортсмена?" - "Пусть сначала предъявят своего некроманта". - "А если предъявят?" - "Потребуем экспертизу. Пусть оживит... Сталина!" - "А если оживит?" - "Если оживит, ты, Никита Сергеевич, не то что самолёт - ракету обгонишь!"

Умер Хрущёв. Попал на недо. Его там приняли. Одели обули и дали желтый значёк с буквами ТК. Идёт он по небу навстречу Ленин. У него синий значёк и буквы ТК. Дальше Гитлер, чёрный значёк и буквы ТК. Хрущев подходит к БОГУ и спрашивает У Ленина Синий и ТК- что это значит. БОГ ему отвечает. Ленин- творец коммунизма. Гитлер- тиран коммунизма. Хрущев: а у меня желтый, что значит? БОГ ему отвечает: А ты тварь кукурузная.

Приходит как-то мужик к хирургу и говорит: — Дохтор, мне чего-то уже третий день не писается...помогите. — Так, больной, ща мы вас осмотрим, всё будет в порядке....Дык у вас же там всё узлом завязано, ща мы вам развяжем и вы пописаете... Через три минуты стоят они в моче по уши. — Дохтор, а мне ещё чего-то не какается... — Нафиг, нафиг...К ТЕРАПЕВТУ....

Двое в пивной. Первый: Чем партком отличается от парток? В партках одна жопа, а в парткоме несколько. Второй; А ты знаешь чем ты отличаешься от остальных ( и в морду гэбушное удостоверение) они останутся, а ты пойдёшь со мной. Первый: а ты знаешь, чем ты отличаешься от меня? (такую же ксиву в морду)-ничем!

Лежат на прилавке две курицы-одна американская,такая сочненькая,жирненькая,розовенькая,молоденькая и наша-советская,такая вся синюшная,костлявая,скукоженная.Американка ей говорит-"Посмотри на меня,какая я красавица,а ты вся костлявая,синяя и безобразная!"...Наша-"Зато я своей смертью померла!".))

Идёт человек по дороге. Подходит к телефону-автомату, кидает жетончик, набирает номер:
– Алло, КГБ?
– Да.
– Плохо работаете!
Идёт дальше, подходит к следующему, кидает жетон, набирает тот же номер:
– Алло, КГБ?
Тут его сзади хлопают по плечу и голос:
– Да, КГБ, как умеем, так и работаем!

Василий Иванович пришел к Петьке , тот грустный . Хочет жениться , а в селе одни бляди . Вас Ив выстраивает всех молодух и скомандовал , всем блядям шаг вперед . Все шагнули одна стоит . Сиграли свадьбу , а на утро Петька говорит . Она такая же как все , только глухая .

Мюллер заходит в свой кабинет и видит, что Штирлиц копается в его документах. Что вы делаете, Штирлиц? - Не видите, трамвая жду. - А, ну-ну. Вышел Мюллер и думает, во дурак, в моем кабинете трамваи-то не ходят. Потом приходит снова, Штирлица нет. - Е моё, дождался!!!

Петька Чапаеву- Василий Иванович, белые у города! - Пей, Петька, пей... -через некоторое время-Василий Иванович, белые в городе...Пей , Петька, ещё пей...--Василий Иванович, белые совсем близко...Петька ты меня видишь..?-Нет...и я тебя нет, здорово замаскировались..?

Анка Петька и чапаев удирает от белых. Видят в заборе дырка. Петька пиоьез, Чапаев проьез, а Анка говорит у меня таз не прлазит. А Петька и говорит-ты бы Анк3 ещё ванну с собой захватила. Этот анекдот мы в салике рассказывали в старшей группе)) хохотали))

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- По чирикать захотелось!

Брежнев после банкета у Индиры Ганди поблагодарил за чай. На вопрос почему за чай когда весь стол был уставлен очень богато соответственно приему он ответил Я ПИЛ ТОЛЬКО ЧАЙ ИНДИЙСКИЙ. ОСТАЛЬНОЕ ВСЕ НА СТОЛЕ НАШЕ

Француженка упала в открытый люк колодца ну ей помогают выбратся она возмущается -безобразие не могли красные флажки повесить !!! Ей из толпы - а вы когда таможню проходили не видели большой красный флаг висит ?..

На Политбюро Брежнев говорит товарищам , как я умру в гроб меня кладите ничком , т.е. вниз лицом. Товарищи удивились , почему так ? А он ответил , чтобы народ после меня мне зад целовал. Теперь это так могло бы быть.

- Маврикиевна, голубушка, а на фига ты на ноги презервативы натянула? - Так сказали придти в х...й обуви. - А раскладашку куды тящишь? - Так сказали, что кто норму не соберет е....ть будут! (Сборы на сельхозработы).

Лежит Брежнев на пляже в Пицунде. Спину солнцу подставил и спит. Бежит мимо собака, взяла и лизнула его ниже спины и убежала дальше. Брежнев не меняя позы замечает: - Знаете, товарищи, ну это уже слишком...

Рокоссовский от Сталина выходит и говорит : "Баран усатый!". Берия приказал вернуть его к Сталину. Сталин:" Вы на каго сказалы казол усатый?".--- "На Гитлера. А что?".-- "А вы Лаврэнтый , на каго падумалы?"

Выступает Брежнев. Все опладируют а два мужика смеются. Их забрали в милицию и спрашивают почему смеялись ? Мужик своему приятелю говорит- я же говорил , что это Брежнев, а ты Райкин , Райкин.

Умирает Брежнев. Наказывает, чтобы хоронили его лицом вниз. И на все переубеждения окружающих говорит : "Вот пройдет 10 лет, вы меня выкопаете, чтобы мне ж. целовать. Так сподручнее будет".