*** - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней! *** “Привоз”, рыбный ряд. Тётка: - Бички?!!! Бички?!!! Приезжий: - Правильно - “бычки”. - Правильно - “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. *** В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали. *** Утро. Привоз. - Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! *** Диалог на Привозе: - Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... - Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Анекдот для Запада который желает всё покупать по дешёвой цене ,а продавать по дорогой тем же русским ..Так вот идут двое по пустыни ,один из них нашёл мешок с хлебом, а другой мешок с Евро. .Тот что нашёл мешок с евро и говорит,слышь дорогой давай поиграем в Рынок,то что нашёл хлеб согласился.Тот что с меком денег отошёл подальше взял немного денег,а цену то он в супермаркете знает на хлеб.Вот он и подошёл к тому что выставил буханку и положил её на мешок с хлебом и спрашивает.,,Продавец почём буханка хлеба,,а тот что с хлебом отвечает,,Буханка стоит один мешок с Евро,,а тот что с деньгами спрашивает ,а почему так дорого.Продавец и отвечает ,,ну если вас цена не устраивает то пройдитесь по рынку и дешевле найдите.

Некая дама страдала болезнью сердца и для улучшения врач прописал ей принимать мужской гормон. Через месяц она приходит к нему на приём.
- Ну-с, и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Доктор, всё просто отлично, только волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это вероятно побочный эффект. - бормочет тот .
- И где же они у Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!


Два алкаша разговаривают.
- Сегодня узнал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий!
- Тебе - то чего волноваться, нас же двое!?

Пьяный мужик звонит в зоопарк.
-Алло, это зоопарк?
-Да.
-У вас белки есть?
-??? Нееет, нету!
-Так вот, приезжайте ко мне, у меня их прорва и заберите всех!

Белорусский анекдот про картофель... Два друга поехали как-то на море. У одного с девушками порядок, а второй завидует. Вот и спрашивает он у первого:"Скажи, друг, почему девушки на пляже так и липнут к тебе? В чём секрет?". А первый отвечает:"Да секрет прост - я картофелину в плавки кладу, вот они и слетаются, как пчёлы на мед". Второй на следующий день так и сделал, когда на пляж пошли. А девушки всё равно его игнорируют даже больше, чем прежде. Опять говорит другу:"Ты же говорил, что девушки липнуть будут, а тут никак! Ещё хуже стало!". Тот и отвечает:"А кто тебе сказал, что картофелину сзади класть нужно?!"

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: — Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит: — Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! — А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледны --

Всякий раз, когда на улице идёт дождь, моя жена просто сидит у окна с очень грустными глазами.
Вероятно, мне стоит впустить её внутрь...
........................................................................
Встречаются два еврея на улице:
— Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
— Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!

Куча разных.
Пассажир летит первый раз в самолёте. Высота 10000 метров. Бедному плохо- его трясёт, тошнит. Вдруг перед глазами появляются маленькие ангелочек и чёртик.
- Что? Страшно брат? -сочувственно спрашивает ангелочек.
-С-с-страшно-о-о!- отвечает бедняга.
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
-Х-хочу-у!
Тут ангелочек обращается к чëртику- Ну что стоишь, как истукан? Давай двигатели глуши!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

Встречаются татарка и русская.татарка говорит. Вот ко мне приходит друг Галымжан. Мы с ним едим беляши и пьём вино. Ложимся в кровать и поем татарские песни. Русская говорит. Ко мне по субботам приходит друг Леха. Мы с ним пьём вискарь.едим сало.потом идём на кровать и трахаемся. Трахаетесь? Ну да.мы ведь не знаем татарские песни

Я работал в DОS, я пользовался Windоws 3.1, я устанавливал Windоws 95 и Windоws 98, я пережил Windоws Ме и Windоws ХР и т. д и т. п и после всего этого мой наивный взрослый внук считает, что я старенький, а потому не смогу разобраться, какие значки на экране его смартфона нужно всего лишь ткнуть пальцем, чтобы "нечаянно" заказать себе пиццу и выпивку.

Летит ракета с атомной боеголовкой на Россию, а ей навстречу наша в их сторону...приостановились разговорились, мол давай выпьем, ведь скоро нас не будет...выпили, потом вторую...американская говорит, что то мне нехорошо...наша говорит, мол давай тебя до дому провожу!

Расскажу с бородой.) Лежат молодожёны в новобрачном ложе, отдыхают после секса, жена разглядывает мужа, спрашивает: дорогой почему у тебя такие длинные ресницы? Отвечает муж: потому что я в детстве много плакал! Жена ему: лучше бы ты много писял!

Что-то на тему современных СМИ: В старинные времена у многих народов существовал обычай – гонца, приносившего плохую весть, казнили.Хорошо, что СМИ избавились от пережитков прошлого, а то бы они многих корреспондентов не досчитались

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...

Дед Прохор следовал пословице "есть порох в пороховницах" буквально - всю еду присаливал порохом. После него осталось: семеро детей, 18 внуков, 29 правнуков и пятиметровая воронка на месте печи крематория

- О чем вы думаете, молодой человек? - О том же, о чем и вы. - А о чем я? - Вот об этом я и думаю.

- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?! - Я! Я потерял! - Держите, вот я от них проволочку нашeл!

Грузины за столом! Гиви говори! Выпьем. Все выпили! Гиви говори! Випьем! Все выпили! Гиви говори! Випьем все выпили! Гоги говори! Гоги встал, Я хоооочу пооодняяять эээээтот! Они Гоги сядь! Гиви говори!

Последний прочитанный: Еврей пришёл к попу( иль как там у них). - Детей дохуя а жена всё рожает. - Удали яйцо. - Опять рожает. - Удали второе. Удалил. Та-же куйня. Вывод: - Не того еврея кастрировали

Лежим с женой в постели. И такая она миленькая. Ну и ляпнул я, что похожа она на Рики-тики-тави. Она сунула руку под одеяло и прошипела - Нагайна! Это твоё последнее, королевское яйцо!!!