-Мам,а что такое любовь? -Доченька,ну как тебе объяснить...видела мандарины? -Ну да. -Вообще не похоже.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.

Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.

И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не

стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.

Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут

служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу) небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.

Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.

Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза

недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется

прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно

полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.

Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,

противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

Мам, что такое секс? - Это доченька ,когда женщина за деньги раздевается для мужчины.- Понятно, а что такое стриптиз?- Ну, доченька _ это когда женщина за деньги раздевается для многих мужчин... Мама, а что такое любовь? - А это доченька русские придумали,чтоб бесплатно ебаться!

Мам, что такое секс? - Это доченька ,когда женщина за деньги раздевается для мужчины.- Понятно, а что такое стриптиз?- Ну, доченька _ это когда женщина за деньги раздевается для многих мужчин... Мама, а что такое любовь? - А это доченька русские придумали,чтоб бесплатно ебаться!

А КАКОГО ЦВЕТА ТВОЯ НОВАЯ МАШИНА ? - КАК ТЕБЕ СКАЗАТЬ ... ВОТ ПРЕДСТАВЬ - ЗАКАТ ... ВОТ ОНА ТАКАЯ ЖЕ ТОЛЬКО ЗЕЛЁНАЯ ! )))

А потом мама стала читать книгу: "... бьётся волна о борт корабля...", дочь спрашивает: мама, а что такое аборт?

Надо взять на вооружение... А то тут часто подобные вопросы задают. Уже не знаю, чего ответить

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…

любовь - это чувство, пока не полюбишь не поймёшь, сердце подскажет, застучит иначе

да Вы романтическая особа )) обычно я слышал версию "любовь - это когда бесплатно".

Любовь это когда ради нее готов на все любовь вызывает эффарию когда она рядом

Ага или комара видел,да а приписку?нет,а струю?нет,а это ещё тоньше.

лубоф это шампанское,пузырей много и по мозгам дает,но не долго))

это когда хочется заботиться о девочке и защищать её от грехов

Лучше вместо мандарина посоветовать банан, большой и толстый.

Любовь, это вишня или черешня! Сладкое в плюс,косточки в ведро.

замандаринили уже - 4 или 5 раз уже этот вопрос попадается

Уже использовал этот анекдот здесь, для ответа

А в цветах это ты наверное прячешь свой облик?

Ее русские придумали что бы денег не платить

честное слово посмеялся от души... спасибо!