Вспомните смешные высказывания Ваших детей или свои детские?
Своих детей нет, себя в детстве не помню. А, помню, защёлкнулась в ванной, сижу и спокойно заявляю: всё, смерть пришла. ...Племяшу говорю: куплю только одного чубзика, выбирай. Он бегает кругами: "Что же я выбрал, что же я выбрал?" Дитё смотрит на пластмассовые часы и изрекает: так... два копейка, три градусов: спать пора. Дитё рассказывает про шкаф, куда рукой лез: "И вот я чувствую, чувствую, что ничего не чувствую..." Ещё перл: "Сварите мне жареной картошки..." Или приходит дитё на кухню: "Ой, сколько мяса намясорубили..." Лучше о взрослых. Зарубеж, Барселона, аптека, дитё переплавало, простудилось, и вот моя провожатая объясняет испанке по-английски: "Бэйби... кхе-кхе...", та переспрашивает по-русски: "Горло? Кашель?" Что дети! когда девчонка-англичанка по обмену, пытаясь вести наш урок в школе, знала 2 слова по-русски: "форточка" и "полощу". Почему именно эти?..
Ой, спасибо за море наблюдений! Все так забавно и образно))
Я вам жилаю крепкого здоровья вашим близким счастье любви понимания терпения сил бодрости штоб не поподали в неприятности жили долго и штобы дети если маленькии выросли и добились самого лудшего што даже в этом мире не имеется всего вам самого наилучшего в будущем и штоб счастье всегда вам прыгала в руки а неприятности под ноги С новым годом вас!!!!!"будьте счастливы все годы вашей жизни и дай Бог штобы все што я вам пожилал от всей души сбылось будьте счастливы живите долго радостно без поиград и неприятностей!!!!
Спасибо! И Вам всего самого лучшего!
Всегда пожалуста
- Подходят ко мне два моих шпингалета и спрашивают: Дед а что такое получить ремня? - Я им: А в чём дело? - Да, вот Вовка (их друг) сказал: Что если он придёт домой с мокрыми ногами, то получит ремня. А вот нас когда мы приходим мокрыми Ульянка (их старшая сестра) тащит нас в баню и хлещет веником, а потом поит молоком с мёдом, а никакого ремня даже и не обещает. - После того как Я им объяснил что такое ремень, они почесав переносицу (привычку у матери переняли) сказали: Не, деда лучше уж пускай Ульянка веником хлещет.
Когда мне было лет пять, мама пыталась что-то стереть с моего лица, на что я ей громко заявила: "Почему ты мучаешь меня, как я кошку?" Мой одноклассник в первом классе сделал мне чудный комплимент, заявив, что я такая умная, что даже на женщину не похожа. А несколько лет назад мой племянник сказал воспитательнице в детском саду, которая пыталась его накормить продуктом, на который у него аллергрия следующее: "Уровень вашей сапиентации недостоточен для интерактива со мной"
Спасибо))
Когда примерно в три годика я заболел эпидемическим паротитом ( в народе- свинка), мама несла меня на плечах в поликлинику. Когда она шутя спросила, если она заболеет, буду ли я её нести на себе, я моментально начал сползать с её плеч. Мама забеспокоилась, что не так. А я ответил, что если она заболеет, то не смогу её нести, так как ноги будут волочиться по земле, ведь я то маленький... Никакие уговоры не заставили меня снова сесть на плечи мамы...
Дальновидный) А я вспомнила, как спросила дочку 5-ти лет, может ли она постоять на голове? Дочка позвала 3-х летнего брата и быстро забралась ему на голову...
С детства не хотел и не хочу быть кому -то объязанным....
Купила сыну резиновые сапожки. Ему 3 года. На улице апрель, огромная лужа покрытая льдом. Он залез в середину лужи и я его не могу уговорить , чтоб вылез. Наконец мне пришлось в туфлях туда же залезть и вытащить его оттуда. Он в рёв. Пришли домой, я говорю, " В наказанье мультики смотреть не будешь." Продолжает реветь еще громче. " Реви не реви, а ты сегодня без мультиков" Он продолжает реветь: " Я все таки хочу добиться!"
Смешно. Главное, объяснил)
А теперь Ваша очередь
Сынишке было около 3-х. Будит сестру 5-ти лет. Она, не открывая глаз: - Не буди! Я сон досматриваю интересный. Он: - Я тоже хочу! Она: - Тогда ложись и закрой глаза. Пустила к себе под одеяло: - Только тихо лежи, а то ничего не увидишь!
Какие они смешные маленькие! Сыну 6 лет. Идем по улице вдоль забора. На заборе матершина написана. Он мне говорит :" Мама, не смотри туда, там материнские слова написаны!"
Маму уберегал)
идут дочь и внучку из садика..общаются..вдруг малявка говорит..мама,я у тебя такая шикарная!внучке 3,5 года! а еще..прихожу с работы,с внучкой водилась моя сестра,которую она называла бабулей..бежит за мной и на ходу говорит..бабуля я сейчас все бабушке расскажу..подбегает и говорит..бубушка,мы сегодня с бабулей поссорились..я ей..что так..а она в ответ..она много капризничает..это значит бабуля капризничает))
Строго она с бабулей))
а то))
Сыну 5 лет, сидим на больничном, совсем не хочет есть... Я ему говорю, сейчас нужно позвонить тёте врачу и сказать чтобы она пришла тебя послушала... Тут же согласился идти есть, съел всю тарелку супа и мне говорит, ты видишь,видишь я поел, звонит тёте и скажи то я здоров, не надо к нам идти) Возможно, читать будет не очень смешно, но когда это видишь и с каким тоном всё это произносилось, я смеялась)))
Забавно. Что ни сделаешь, только чтоб врач не показывался)
Он у меня сразу такой послушный становится))))
Вот это - на здоровье!
ага)
4 часа утра. Я приехал домой после второй смены в шахте,пока поел.с женой пообщался,в общем спать лёг около 2-х часов ночи.Сильнейший удар по животу приводит меня в состояние" Кто я? Где я? Что случилось?" Рядом с диваном стоит мой 3-х летний сын и говорит" Спишь?" мой ответ что то вроде" мгггм", Сын" Не получится- я писать и по большому хочу!". До утра я больше не спал- живот болел от смеха
Да, забавно!
Моя дочь называла себя Няня Никоняня - Яна Николаевна. Автоматный сок - томатный сок. Любила песню Олега Газманова и вовсю распевала; "Мои мысли мои сикуны..." А моя знакомая дома с возгласом: " Вот б...дь!" ловила моль. Звонит телефон. Шестилетняя дочь берет трубку. На вопрос:"Чем занимается мама?" она отвечает: " Да б...дь ловит" Так что давайте думать о том, что слышат наши детки.
)))
Один чабан - пастух в средней азии пожаловался нам. Что он уже старый и не может пасти свою отару овец мы ему посоветовали бросить это дело.Он попросил сделать ему электро постуха мы сделали чабан не даволен говорит что каровы перестали давать молоко один баран постоянно прыгает на провод по которому пропушен ток но запровод не выходит каровы
...Ну это, может быть, не смешное, но...В детском саду воспитательница опрашивает детей кем они хотят быть. Мальчики перечисляют: милиционером, летчиком, танкистом, космонавтом...Доходит очередь до меня...
Экономистом!, отвечаю. "Кем-кем???" - у воспитательницы глаза на лоб полезли... А я стою на своем: "Я экономистом буду, я экономить буду!"
Смешно)))
...Смешно наверное другое... Я на заводе 10 лет проработал экономистом, а экономлю я....ну практически всю жизнь.... Такая черта характера....
Вот оно, призвание!
..,Возможно, что так....
когда праздновали 22 апреля (день рожд.Ленина)в дет.саду спрашивает муз.работник у детей: -Дети, у кого сегодня день рождения?Гробовая тишина,она ещё раз повторила свой вопрос,тогда сын встает и говорит:" У меня и у дедушки Ленина".Она не поверила и стала его стыдить.,правда,она у него попросила прощения,т.к.это правда
Ну вот, испортила малышу день рождения...
конец 70-х, полупустой троллейбус, на переднем сиденье мама с мальчиком, напротив - дядька. Мальчик (4-х лет) только что научился читать. Читает все вокруг. Громко - "ме-ста для па-сса-жи-ров с деть-ми и ин-ва-ли-дов". Посмотрел на маму, на себя, на дядьку, громко - "Мама, а этот дядя - инвалид?"... Дядька пошел к выходу...
)) Устами младенца...
это был мой сын
Умница.
еще бы... - в 4 года - уже читал...
много... посреди Пушкинского музея, на весь зал, уставившись на статую Давида " Мама. посмотри, какая у него пися"... я думала. что поседею сквозь краску.. или приходит из сада довольная в три года и выдает:" у меня есть мужик и я скоро буду невестой"... дети постоянно что-то выдают, хоть стой, хоть падай)
первый систематически повторяется.. страсть у нее к этому пятиметровому давиду))) последний раз выдала, что "он такой красивый, что я бы его поцеловала".. я как засмеюсь "сначала, допрыгни"))) а про мужика я просто в шоке была.. потом узнала. что это им в садике воспитатель ставит радио по утрам.. и это вылилась из " о боже какой сужчика"...
Ну вот, значит у ребенка хороший вкус (чего не скажешь про воспитательницу...)
согласна на все сто)) вкус средний, картины пока не любит. в силу возраста) но статуи ничего пошли))
Хорошо идут картины, где дети изображены. В Третьяковке много можно найти.
не понравились, животные ито не надолго.. а вот скульптуры.. особенно дядь греческие... на ура, но Давид не подражаем))))) послкедний раз два раза к нему возвращались)))
Однажды к нам приехал двоюродный брат моего деда ему шас 63 года моему сыну 9 лет и так он спрашивает сына ты знаешь кто я? Сын отвечает нет. Так дедушкин двоюродный брат коворит я двоюродный брат твоего третего отца .. Сын на него посмотрел и спросил а как выжыл так толго :-)))) мне стало очень смешно
)))
Решил маленького сынишку поздравить,переодевшись Дедом Морозом.Говорю ему-"Пойду поздравлю бабушку,возможно без меня придет Дед Мороз,расскажи ему стишок,какой учил".Он мне говорит-"Папа,если встретишь Деда Мороза,то не рассказывай ему про казаков,про вахмистров как и мне,а то он убежит".
Серёга! Устами младенца.. Сам знаешь!))
Эт точно!
Да, Деда Мороза надо беречь)
Конечно,ему еще скольких детей поздравлять!
выхожу с мальчишками в цветник перекопать почву. Кто с мобильным, кто в наушниках Работа не идет. Я начинаю возмущаться:"У кого есть мобильный-заберу, у кого наушники- сниму!!!" Делаю паузу, чтобы вздохнуть. Никита продолжает моим тоном:"У кого есть пи-сь-ка- оторву!!" Хохотали до слез))
Бум ждать, надеяться и верить)
облизательно.
Смешно. Смеялся)
Мы хохотали)))))
Сына в 4 года привезли к бабушке. Собрались все знакомые, спрашивают: "Сашенька, кем ты будешь, когда вырастешь?". Ответ все долго осмысливали: " Я хочу стать лётчиком. Военным. Ну, буду летать, города всякие бомбить, заодно и мир посмотрю.". Сейчас это забавным уже не выглядит.
Да...
Или более позитивный случай: мы с мужем студенты, живём в семейном общежитии института. Саньке около года. Заходим в лифт, следом набиваются китайцы (по обмену). Пока едем, пытаемся внушить детёнышу, что сейчас домой придём, в ванне поплаваем, потом - молочко печенье и спать... Дверь открывается, китайцы выходят на своём этаже, ребёнок реагирует на наши слова: "БАЙ!". Китайцы в полном шоке от увиденного чуда поворачиваются, кланяются и отвечают моему ребёнку: "Бай, бай.",:)))
))) Ну прямо, киношная сценка!
Удачи в собирании!:)))
Доча с дедушкой футбол смотрели.дочке захотелась поиграть в мячик и просит достать мяч и телевизора.дедушка и говорит подоиди к телику с зади щас мяч выскочит.я иду с работы а доча стоит и радостно кричит мама мама посмотри щас мяч выскочит.так она весь матч простояла
)) Ну теперь-то внучка отыграется, когда дедушка что-нибудь про компьютер спросит))