Стою на первом этаже своего дома, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мамаша пытается успокоить ребенка: — Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь! Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну: — Лиза, молчать! Место! Мелкая тут же замолчала и встала на месте. — Хорошая Лиза, молодец. Рядом! — девочка покорно заходит в подъехавший лифт. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается: — Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить. А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающиеся двери: — Лиза, голос! Счастливое гавканье поехало вверх…

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи$де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он драл одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, Млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёB твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!".

Мама наблюдает за двумя своими дочками, те играют в карты и младшая постоянно проигрывает, что неудивительно, ну и после каждого проигрыша закатывает небольшой скандальчик... Старшей это надоедает и она говорит.
– Не буду я с тобой больше играть – ты не умеешь проигрывать!
Младшая в ответ. С негодованием.
– Это я то не умею????!!! Да я только и делаю, что проигрываю!!!

Ты предоставила ребенку бытийность,которую она приняла-собачки.Таким образом стала частью ее игры,в которую не хотела играть мамаша.Так и надо.Но надо меньше пить

Грустная история. Когда дочь проходила практику в детском саду, там была похожая ситуация. Девочка искренне считала себя котёнком.

Зашел к Вам в личку, там закрыто. Пишу здесь. Мне трудно представить Вас с похмелья.

Пейте чаще! а то таких лизочек у нас уже на полстраны развели

больше всего поразила фраза " А я с похмелья, голова гудит,"

Кинологические задатки проявляются полько после пьянки ?

Рина вы серьезно собаку - дочкой называете ??? Я в шоке.

Собака...)

Жестоко...даже с определенной толикой коварства)

....садиска

А у самого собака есть?

Больная страна,больные люди.

Нечего тдобавит.

Жестоко!!!!!

Бред Питт... как пить дать!

Похмелилась хоть потом?

ну ты и шалунья))

Подари ей на ДР поводок