Помогите пожалуйста нужно написать сатирический рассказ...........?

БУБНОВАЯ ИСТОРИЯ
1. СОН И ГОСБАНК

Мохрикову в номере гостиницы приснился сон - громаднейший бубновый туз на ножках и с лентами на груди, на которых были написаны отвратительные лозунги: "Кончил дело - гуляй смело!" и "Туберкулезные, не глотайте мокроту!"
- Какая смешная пакость! Тьфу! - молвил Мохриков и очнулся. Бодро
оделся, взял портфель и отправился в Госбанк. В Госбанке Мохриков мыкался часа два и вышел из него, имея в портфеле девять тысяч рублей.
Человек, получивший деньги, хотя бы и казенные, чувствует себя
совершенно особенным образом. Мохрикову показалось, что он стал выше ростом на Кузнецком мосту.
- Не толкайтесь, гражданин, - сурово и вежливо сказал Мохриков и даже
хотел прибавить: - у меня девять тысяч в портфеле, - но потом раздумал.
А на Кузнецком кипело, как в чайнике. Ежесекундно пролетали мягкие
машины, в витринах сверкало, переливалось, лоснилось, и сам Мохриков
отражался в них на ходу с портфелем то прямо, то кверху ногами.
- Упоительный городишко Москва, - начал размышлять Мохриков, - прямо
элегантный город!
Сладостные и преступные мечтания вдруг пузырями закипели в мозгу
Мохрикова:
- Вообразите себе, дорогие товарищи... вдруг сгорает Госбанк! Гм... Как
сгорает? Очень просто, разве он несгораемый? Приезжают команды, пожарные тушат. Только шиш с маслом - не потушишь, если как следует загорит! И вот вообразите: все сгорело к чертовой матери - бухгалтеры сгорели и ассигновки... И, стало быть, у меня в кармане... Ах, да!.. Ведь аккредитив-то из Ростова-на-Дону? Ах, шут тебя возьми. Ну, ладно, я приезжаю в Ростов-на-Дону, а наш красный директор взял да и помер от разрыва сердца, который аккредитив подписал! И кроме того, опять пожар, и сгорели все исходящие, выходящие, входящие - все ко псам сгорело. Хи-хи! Ищи тогда концов. И вот в кармане у меня беспризорных девять тысяч. Хи-хи! Ах, если б знал наш красный директор, о чем мечтает Мохриков, но он не узнает никогда... Что бы я сделал прежде всего?..

2. ОНА!

...Прежде всего...
Она вынырнула с Петровки. Юбка до колен, клетчатая. Ножки - стройности
совершенно неслыханной, в кремовых чулках и лакированных туфельках. На голове сидела шапочка, похожая на цветок колокольчик. Глазки - понятное дело. А рот был малиновый и пылал, как пожар.
"Кончил дело, гуляй смело", - почему-то вспомнил Мохриков сон и
подумал: "Дама что надо. Ах, какой город Москва! Прежде всего, если бы
сгорел красный директор... Фу! вот талия...
- Пардон! - сказал Мохриков.
- Я на улице не знакомлюсь, - сказала она и гордо сверкнула из-под
колокольчика.
- Пардон! - молвил ошеломленный Мохриков, - я ничего!..
- Странная манера, - говорила она, колыхая клетчатыми бедрами, -
увидеть даму и сейчас же пристать. Вы, вероятно, провинциал?
- Ничего подобного, я из Ростова, сударыня, на Дону. Вы не подумайте,
чтобы я был какая-нибудь сволочь. Я - инкассатор.
- Красивая фамилия, - сказала она.
- Пардон, - отозвался Мохриков сладким голосом, - это должность моя
такая: инкассатор из Ростова-на-Дону.
Фамилия же моя Мохриков, позвольте представиться. Я из литовских
дворян. Основная моя фамилия, предки когда-то носили - Мохр. Я даже в
гимназии учился.
- На Мопр похоже, - сказала она.
- Помилуйте! Хи-хи!
А что значит "инкассатор"?
- Ответственная должность, мадам. Деньги получаю в банках по девять, по
двенадцать тысяч и даже больше. Тяжело и трудно, но ничего. Облечен
доверием...
"Говорил я себе, чтобы штаны в полоску купить. Разве можно в таких
штанах с дамой разговаривать на Кузнецком? Срам!"
- Скажите, пожалуйста: деньги? Это интересно!
- Да-с, хи-хи! Что деньги! Деньги - тлен!
- А вы женаты?
- Нет, а вы такие молодые, мадам, и одинокие, как...
- Как что?
- Хи-хи, былинка.
- Ха-ха!
- Хи-хи.
............................................................................
- Сухаревская-садовая, э 201... Вы ужасно дерзкий инкассатор!
- Ах, что вы! Мерси. Только в номер заеду переоденусь. У меня в номере
костюмов - прямо гибель. Это дорожный, так сказать, не обращайте внимания -
рвань. А какая у вас шапочка очаровательная? Это что вышито на ней?
- Карты. Тройка, семерка, туз.
- Ах, какая прелесть. Хи-хи!
- Ха-ха!

3. ПРЕОБРАЖЕНИЕ

- Побрейте меня, - сказал Мохриков, прижимая к сердцу девять тысяч, в
зеркальном зале.
- Слшсс... С волосами что прикажете?
- Того, этого, причешите.
- Ваня, прибор!
Через четверть часа Мохриков, пахнущий ландышем, стоял у прилавка и
говорил:
- Покажите мне лакированные полуботинки... Через полчаса на Петровке в
магазине под золотой вывеской "Готовое платье" он говорил:
- А у вас где-нибудь, может быть, есть такая комнатка, этакая
какая-нибудь, отдельная, где можно было бы брючки переодеть?..
- Пожалуйста.
Когда Мохриков вышел на Петровку, публика оборачивалась и смотрела на
его ноги. Извозчики с козел говорили:
- Пожа, пожа, пожа...
Мохриков отражался в витринах и думал: "Я похож на артиста
императорских театров..."

4. НА РАССВЕТЕ

... Когда вся Москва была голубого цвета, и коты, которые днем
пребывают неизвестно где, ночью ползали, как змеи, из подворотни в
подворотню, на Сухаревской-Садовой стоял Мохриков, прижимая портфель к груди, и, покачиваясь, бормотал:
- М-да... Сельтерской воды или пива если я сейчас не выпью, я, дорогие
товарищи, помру, и девять тысяч подберут дворники на улице... То есть не
девять, позвольте... Нет, не девять... А вот что я вам скажу: ботинки -
сорок пять рублей... Да, а где еще девять червонцев? Да, брился я - рубль
пятнадцать... Довольно это паскудно выходит... Впрочем, там аванс сейчас я
возьму. А как он мне не даст? Вдруг я приезжаю, говорят, что от разрыва
сердца помер, нового назначили. Комичная история тогда выйдет. Дорогой
Мохриков, спросят, а где же двести пятьдесят рублей? Потерял их, Мохриков,
что ли? Нет, пусть уж он лучше не помирает, сукин кот... Извозчик, где
сейчас пива можно выпить в вашей паршивой Москве?
- Пожа, пожа, пожа... В казине.
- Это самое... как его зовут?.. Подъезжай сюда. Сколько?
- Два с полтиной.
- И... э... ну, вот, что ты? Как тебя зовут?.. Поезжай.

5. О, КАРТЫ!..

Человек в шоколадном костюме и ослепительном белье, с перстнем на
пальце и татуированным якорем на кисти, с фокусной ловкостью длинной белой лопаткой разбрасывал по столу металлические круглые марки и деньги и говорил:
- Банко сюиви! Пардон, месье, игра продолжается!..
За круглыми столами спали трое, положивши головы на руки, подобно
бездомным детям. В воздухе плыл сизый табачный дым. Звенели звоночки, и бегали с сумочками артельщики, меняли деньги на марки. В голове у Мохрикова после горшановского пива несколько светлело, подобно тому, как светлело за окнами.
- Месье, чего же вы стоите на ногах? - обратился к нему человек с
якорем и перстнем. - Есть место, прошу занимайте. Банко сюиви!
- Мерси! - мутно сказал Мохриков и вдруг машинально плюхнулся в кресло.
- Червонец свободен, - сказал человек с якорем и спросил у Мохрикова. -
Угодно, месье?
- Мерси! - диким голосом сказал Мохриков...

6. КОНЕЦ ИСТОРИИ

Озабоченный и очень вежливый человек сидел за письменным столом в
учреждении. Дверь открылась, и курьер впустил Мохрикова. Мохриков имел такой вид: на ногах у него были лакированные ботинки, в руках портфель, на голове пух, а под глазами - зеленоватые гнилые тени, вследствие чего курносый нос Мохрикова был похож на нос покойника. Черные косяки мелькали перед глазами у Мохрикова и изредка прерывались черными полосками, похожими на змей; когда же он взвел глаза на потолок, ему показалось, что тот, как звездами, усеян бубновыми тузами.
- Я вас слушаю, - сказал человек за столом.
- Случилось чрезвычайно важное происшествие, - низким басом сказал
Мохриков, - такое происшествие, прямо неописуемое.
Голос его дрогнул и вдруг превратился в тонкий фальцет.
- Слушаю вас, - сказал человек.
- Вот портфель, - сказал Мохриков, - извольте видеть - дыра, - доложил
Мохриков и показал. Действительно, в портфеле была узкая дыра.
- Да, дыра, - сказал человек.
Помолчали.
- В трамвай сел, - сказал Мохриков, - вылезаю, и вот (он вторично
указал на дыру) - ножиком взрезали!
- А что было в портфеле? - спросил человек равнодушно.
- Девять тысяч, - ответил Мохриков детским голосом.
- Ваши?
- Казенные, - беззвучно ответил Мохриков.
- В каком трамвае вырезали? - спросил человек, и в глазах у него
появилось участливое любопытство.
- Э... э... в этом, как его, в двадцать седьмом...
- Когда?
- Только что, вот сейчас. В банке получил, сел в трамвай и... прямо
форменный ужас...
- Так. Фамилия ваша как?
- Мохриков. Инкассатор из Ростова-на-Дону.
- Происхождение?
- Отец от станка, мать кооперативная, - сказал жалобным голосом
Мохриков. - Прямо погибаю, что мне теперича делать, ума не приложу.
- Сегодня банк заперт, - сказал человек, - в воскресенье. Вы, наверное,
перепутали, гражданин. Вчера вы деньги получили?
"Я погиб", - подумал Мохриков, и опять тузы замелькали у него в глазах,
как ласточки, потом он хриплым голосом добавил:
- Да это я вчера, которые эти... д... деньги получил.
- А где были вечером вчера? - спросил человек.
- Э... э... Ну, натурально в номере. В общежитии, где остановился...
- В казино не заезжали?
Мохриков бледно усмехнулся:
- Что вы! Что вы! Я даже это... не это... не, не был, да...
- Да вы лучше скажите, - участливо сказал человек, - а то ведь каждый
приходит и говорит - трамвай, трамвай, даже скучно стало. Дело ваше такое,
что все равно лучше прямо говорить, а то, знаете, у вас пух на голове,
например, и вообще. И в трамвае вы ни в каком не ездили...
- Был, - вдруг сказал Мохриков и всхлипнул.
- Ну, вот и гораздо проще, - оживился человек за столом. - И мне
удобнее, и вам.
И, позвонивши, сказал в открывшуюся дверь:
- Товарищ Вахромеев, вот гражданина нужно будет проводить...
И Мохрикова повел Вахромеев.

Первый весенний месяц – март. Он – долгожданный, весёлый, улыбчивый. Март пришёл – белый снег сошёл. Март – утро года.

Приходи скорее, Март, мы тебя ждём!

«Долгожданный Март»
Автор сказки: Ирис Ревю

Пришёл черёд Весне-Красне хозяйничать. Вот и просит Весна Ясно Солнышко: «Пора, тебе, Солнце, из южного полушария в северное переходить. Весенний месяц Март должен царствовать. Его время приходит. Время весёлых капелей, первых проталин, время прилёта перелётных птиц».

Думало, Солнышко, думало, собиралось-собиралось, а тем временем Март уж свой волшебный посох взял, да хозяйничает в природе.

А детишки ждут Март месяц. И кричат ему:
— Здравствуй, месяц протальник, капельник, солнечник. Растопи снега, приглашай Солнце в терем, разбуди лес тихий, разреши петь птицам.

А Март и старается.

Но вот и солнышко собралось с духом. И в двадцатых числах марта, в день весеннего равноденствия, перешло из южного полушария в северное. В день весеннего равноденствия день стал равен ночи.

Наконец-то! Дни стали длиннее. А в наших сердцах надолго поселилась Весна.

Вот тебе сатира, Катя: "Утром я проснулся, и сел на край дивана. Бритая пр0ститутка все еще спала. Привычным движением я достал из тумбочки самокрутку... зажигалки не было. Чертыхаясь, встал с дивана и подошел к креслу, на котором была моя одежда. В кармане лежала старая, потрепанная, но все еще исправно работающая зажигалка Зиппо, которую мне оставил батя. Эх, батя... Я смотрел в окно, на пустующую с утра трассу, заправку и мой старый форд, припаркованный у мотеля. И вспоминал тот день, когда отца не стало. В память въелись его последние слова: "Инсулин! Тащи инсулин, с*ка!.." По дороге с грохотом проехала фура. Старая и расшатанная, как инвалидное кресло моей мамы. Шум вернул меня в реальность. Я надел майку, снял куртку с крюка возле выхода и посмотрел на диван. "Ну и соня" подумал я. "Почти семь утра, а она дрыхнет." Я достал несколько купюр из кармана и оставил их на тумбочке. Пора было ехать дальше."

...и тут Михалыч 64 громко пукнул, вздрогнул, и..... проснулся от собственного пука.
Испугался, должно-быть. ...странно, но ау-ау слышалось всё отчётливей, И голос
знакомый... Скрипнула дверь, в сенях загремели пустые вёдра, что-то упало,
знакомый голос прошёлся по-матушке, скрипнула вторая дверь.. " ау...ик...ау-тебя
осталось? ну, выпить есть?" На пороге стоял Васька Прыщ. Боевой, так сказать,
товарищ Михалыча. ответить не успел, т.к. в тёмных сенях опять загрохотало, и
две пары глаз оторопело уставились на.....
/// ну как-то такое начало можно...////

С женщиной трудно достигнуть баланса, Женщина соткана вся из нюансов. Заманчивый вид, сексуальна фигура, Немножечко гений, немножечко дура, Немножечко хлеб и немножечко торт, Немножечко ангел, немножечко черт, Немножечко мед и немножко горчица, Немножко овечка, немножко волчица. Хозяйка от Бога, прекрасная мать, Немножечко стерва, немножечко б..... Лучшая каждой семьи половина, Все это женщина. Что же мужчина? Он идеальным считается тоже, Если все это выдержать сможет.

Элли с Тотошкой спешили в Изумрудный город, но Железного Дровосека почему то тянуло в Магнитогорск .

иду я по пустыне на встречу мне белый медведь я его за рога и об асфальт а он через забор и в лес убежал

Нашла в гугле. Но скинуть не могу. Лимит букв ограничен. Поищи сатира Зощенко.

Посмотрите вокруг, как ни политик, чшиновник, начальник так персонаж сатиры

делов то,зайдите на Задорного,или Жванецкого,чего нибудь сплогиатьте)

Возьмите случаи из жизни , которые есть у каждого, просто спросите и...

Нужно взять журнал человеки закон и написать сатирический рассказ.

так просто опишите какую-нибудь хохму из своей жизни-делов-то

Там где раньше волки ср..ли!!, мы построим магистрали! !!. Как)))

Про путина?Или набиуллину.? Лучше напишите заявление в суд.

А вы тут полистайте и помощь будет не нужна сами напишите

Найди литератора, заплати деньги. Вот тебе и рассказ

я боюсь много написсаю, пивка выпил бутылочку)))

Ёпрст! Чего проще! Как два пальца об асфальт!

Не смотрите телевизор и тема сама образуется