рассмешишь меня?(про то что вы не клоуны просьба не писать)

13 лет

1 678

Ответы

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

13 лет

Ильнар Садриев

Облом
Знакомства… Встречи… Секс…
А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришло. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Е-ма-Е!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ

13 лет

Ик

Икогнито

Фирма "СЮРПРИЗ" Освоила выпуск подарочного набора для сокрытия гордости под названием "МЕЧТА МОЛИ". В шкафу из красного дерева, обшитому лучшими сортами шерсти и меха, вы будете чувствовать себя, настоящей звероподобной молью. Купите наш набор за 9999 рублей и вы забудете о своих проблемах. Если ты настоящий мужчина и чувствуешь, что у тебя проросли рога, сожри шубу своей жены! Если ты обиженная жена, сожри норковую шапку своего мужа! Инструкция по применению находится внутри шкафа.

13 лет

Pooh

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х@й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

13 лет

Ирина Родионова

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости

13 лет

Ирина Родионова

“НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГИМ, САМ В НЕЁ ПОПАДЁШЬСЯ” (из народной мудрости) В деревне, где живёт мой отец, один молодой человек, будем звать его “кент”, купил участок и построил там небольшой особнячок. Скорее всего, на деньги родителей, сам он не похож на человека, способного серьёзно зарабатывать. Вскоре у него возник конфликт с местными жителями, из за того, что они ездят по глиняной деревенской дороге на своих “Нивах” и “УАЗиках” (основной транспорт для деревни) и развозят грязь. Увидит, что кто-то едет мимо его ворот, выскакивает на дорогу, начинает орать на водилу: “какого х… ты м…к на своём бомж-мобиле тут грязь месишь, проехать невозможно, мне приходится садовнику доплачивать, чтобы он мою тачку мыл каждый раз, когда я приезжаю”, и далее в том же духе. Суровый дядя с монтировкой в руке посылает его на х… и едет дальше. Такого отношения к своей персоне кент стерпеть не смог и, вскоре, перекрыл дорогу после съезда к своему дому большой кучей обломков бетонных плит. А для пущей убедительности у поворота на деревенскую дорогу установил свинченный где-то знак “въезд запрещён”, в простонародье “кирпич”. Народ поступил по принципу “с бараном бодаться бесполезно” – стали ездить к своим домам с другой стороны, там тоже заезд есть. Впрочем, грязи на дороге у дома кента от этого меньше не стало. В минувшие выходные лажу по крыше нашего дома, чищу водосток от листьев, вижу, что за автобусной остановкой притаились ДПС-ники с радаром. Эти остановки для них – “хлебное место”. На дороге, соединяющей окрестные деревни с городом перед каждой остановкой, стоит знак ограничения скорости “20”. Большинство проезжающих на эти знаки внимания не обращают, как ехали 70, так и едут. Тут то и выскакивает из-за остановки продавец полосатых палочек. Превышение свыше 40 км/ч – штраф до 1500 руб. Полюбовно “договариваются” рублей на 500 без составления протокола. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы. В этот раз было по-другому. Знакомые “тынц-тынц-тынц” я услышал, когда серебристый Nissan ещё не показался из-за поворота. Громкость музыки такова, что кент либо глухой, либо хочет им стать. Подъехал к съезду на деревенскую дорогу и под собственный “кирпич” поехал к своему дому. ДПС-ник, размахивая палкой, к нему наперерез, расстояние от остановки там метров 50 от силы. Из автомобиля вылезло тело. Брызжа слюной и размахивая руками в сторону “кирпича”, кент стал что-то доказывать. О чём говорили, я не слышал, но явно с него пытались поиметь деньги за проезд под запрещающий знак, который он сам и установил. Тут подошёл второй ДПС-ник, заперли Nissan, и потащили кента в патрульную машину. Через пару минут куда-то уехали вместе с ним, скорее всего, проверять на наркоту и алкоголь – уж больно неадекватно он себя вёл. Что происходило дальше, не знаю. Nissan дотемна простоял перед воротами дома главного героя, наутро (а воскресное утро у меня наступает в полдень) я его не видел. Не было и того самого “кирпича”. Не было слышно доставшего всю деревню “тынц-тынц”. Довыпендривался.

13 лет

Флюза Давлетшина

на экзамен в мединституте.девушк достался вопрос о фалосе.и вот села она отвечать..препод-ну начинайте..она-это такой мускулисто-костный длиной 50 см..прпод посмотрел на нее и говорит-то что он костный тебе показалось,а то что 50 см просто повезло

13 лет

Мила Чалышева

летит самолет..все смеются--одному плохо..блюет.стюардесса видит из пакета вот-вот выльется..побежала за новым..прибегает:всем плохо--один смеется-------они думали у меня прольется,а я взял и отхлебнул!!!!!!!!!!

13 лет

(Ne)Tvoya Detka

смотрите дети это утка- она большая про..стите дети это слон, у него как у китайца выросли большие я..ответ вас не скажу, лучше белку покажу, она может на ходу почесать свою пе..рейдем к другому делу)

13 лет

Принцесса Юрьевна

не смешно и очень даже двусмысленно и пошло

13 лет

* Nadiya

не знаю, будет ли смешно, но факт,что я вчера вечером убедилась в своей невнимательности - выпила чай, на привкус не обратила внимание, оказалось, на дне бокала был чеснок) я долго смеялась))

13 лет

Юлия Шалегина

Однажды я перечитывала "Мать"Горького. Стук в дверь: Мать дома? Я отвечаю: Мать у Горького,а у меня-мама.На что мне из-за двери говорят:Подскажите,где живет Максим Горький?

13 лет

ВИ

Вера Игумнова

жена просит мужа ...сходи купи яиц.....а он ..у меня два есть хватит? жена ..а их есть можно?он ну есть не знаю а полизать можно....она ему ...вот и полижешь на завтрак

13 лет

ХШ

Хаджи-Мурат Шарифкулов

Молодая женщина зашла в магазин и оговорилась попросив у продавца: "Средство для мытья паскуды".Продавец в ответ спросил "Вам шампунь для мужчин".

13 лет

Виталий Кучин

Подходят две блондинки к автобусной остановке. Одна из них спрашивает водителя: Я доеду до пляжа? Нет отвечает водитель. А я? спрашивает другая.

13 лет

Равиля Исхакова

00:46
Встретились две блондинки на остановке. Одна другой говорит тебе на каком ехать:?- на 2.. А тебе:?- на 7. Приезжает 27... О заебись вместе поедем)))

13 лет