Какой последний анекдот тебя развеселил?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х..ю стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Я так и спросил.......)))

Американская студентка по обмену,возвращается домой. Спустя пару месяцев её родители замечают что она в положении и начинают её расспрашивать кто отец... Она отвечает что ничего такого не помнит... помнит только что перед отъездом домой они все отмечали окончание учёбы и её отъезд и всё говорили... на посошок да на посошок... Родители стали искать перевод что это такое)))) на посошок не нашли))) Нашли "Посох" стали смотреть перевод))) Посох- палка в дорогу))))

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной». Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал». Алеша говорит: «Покажи Илья волков». Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи». Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

муж проснулся ночью от крика жены-что с тобой-ой такой страшный сон приснился,будто я убегаю от толпы аборегенов бегу,бегу а там пропасть,я сорвалась,ладно успела схватится за дерево и тут же проснулась.муж-не бойся это же только сон,отпусти дерево и ложись спать

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: «Сука, хомяка украли!»

- Иванов, любиш ли ты свою родину?
- Конечно да!
- А готов ли ей пожертвовать свою жизнь?
- Так точно, готов!
- Рабинович, любиш ли ты свою родину?
- Конечно, люблю.
- А готов ли ей пожертвовать свою жизнь?
- А кто же тогда будет родину любить?

Какая ты сколько у тебя вопросов ужас !! Ну ты и любопытная ) Так и быть расскажу один только один Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

мужик пришел в ресторан.заказал катлеты ему принесли а на них волосы!он говорит официантке:че за фигня?она отвечает:у нас повар однорукий и лепит катлеты на груди..а мужик говорит:представляю тогда чем он фарширует перец

Так так... а, вот!
Накануне юбилея свадьбы жена лезет к своему мужу:
"Дорогой, у нас юбилей скоро..."
"Ага."
"Гостей пригласим, стол накроем...)"
"Угу."
"А давай по этому поводу кабанчика зарежем??"
"Е-мое, а хряк то тут причем???"

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Муж приходит домой и спрашивает у жены: Что у меня в левом кармане на "П" называется? Жена: Получка? Нет.Памперс? Нет. А что тогда? Путылка! А в левом на "Ы" называется? Но на "Ы" Нет слов. Есть. Ышо одна.

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк... — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела - показывайте

На крыше сидят две девочки. Одна плахая вторая хорошая. Плохая попала камнем в прохожих 6 раз. А хорошая 8. Потому что добро всегда побеждает зло)))

Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Пингвин и Зебра приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
Зебра говорит:
- Достаточно и черно-белой.

Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.