— Дорогая, что у нас есть покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!

─────────────────────────────
───████────────██████████────
──█▒▒▒▒█─────███▒▒▒▒▒▒▒▒███──
───█▒▒▒▒█──██▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒██
────█▒▒▒▒█─█▒▒▒▒██▒▒▒▒██▒▒▒▒█
─────█▒▒▒█─█▒▒▒▒██▒▒▒▒██▒▒▒▒█
──██████████▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒█
─██▒▒▒▒▒▒▒▒█▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒█
██▒▒▒███████▒▒▒██▒▒▒▒▒▒██▒▒▒█
█▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒█▒▒▒▒████████▒▒▒▒█
█▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒██▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒██
██▒▒▒███████─██▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒██──
─██▒▒▒▒▒▒▒▒█───██████████────
──█████████▀─────────────────
─────────────────────────────

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет :
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!!!
все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!

Пришли два вампира в вампирское кафе. Сели за столи, смотрят меню...
Все пьют свежую кровь, кровавый суп, закусыают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает офицанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне...э...Достаньте мне стаканчик горячей воды...
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышкаленый официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованную прокладку Тампакс, окунает в стакан...
- А я чайком побалуюсь...

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.

Таксист подвыпившему пассажиру: куда вам надо? пассажир - к удавам не хочу. Таксист повторяет с нажимом раздельно пытаясь донести смысл: Куда-Вам-Надо? пассажир вздыхая: Ну надо так надо..поехали к удавам

— Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

доктор, свечи от геморроя, что вы мне прописали не помогают. Принимаю как положенно, 3 раза в день до еды....- Так вы их что жрете.... - Нет! В жопу сую!

грузин на вокзале с сумками.насильшику кричит:эй таскач-таскач возми мои сумки.тот я не таскач я носильшик.ну тогда изнасилуй мне две сумки.......

я прихожу такая домой, папка чёта смотрит, спрашиваю "чё, смотрим?", он "жизнь и приключения япончика", я такая "кто пончик?"))))

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.))

Циля! твой пришёл? -Пришёл!, чтоб он сдох! А твой? -А мой ещё нет!, чтоб он сдох рядом с твоим!

Блин,как представил,аж чуть живот не скрутило..ваши женские шуточки и штучки..

-- Дорогая, а чем это у нас так на кухне пахнет?? -- Газом. -- Ах ты ж, моя хозяюшка...

Вот плять пример.Чем мужика накормишь ?Тампончиками .Вам как их сготовить )?

Типа и того. Ты обещал на мне жениться - на тебе много чего обещал.....

хорошо, я возьму там пончики и сама съем....спасибо дорогой...

Ни чего! Так вчера такое же было? А я на два дня приготовила!

))))))))))))))))))))))))))) Надо сходить мужику к ухо горло носу)))))))))))))

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.