Моя жена в порту работала и после смены все автобусы битком ходили ... женщины в переднюю дверь мужчины в заднюю ... а тут подруга жены решила схитрить говорит давай в заднюю нас мужики пропустят и мы быстро по салону вперед проскочим ... уговорила ... ринулись они в заднюю дверь но не тут то было мужчины их особо и не пустили так и остались зажатыми на задней площадке так что руку не поднять не опустить ... в добавок жена по попе шлепок получила ... едут они не знают смеяться или плакать .. одна радость для мужиков зажали двух молодых женщин ... в итоге когда вышли у жены сзади юбка была задрана а у подруги бретелька у лифчика лопнула ... больше они так не эксперементировали

О дедушке с чувством юмора. Едет в маршрутке дед. Мест сидячих нет, а он с тростью металлической. Места перед ним заняты цыганской (немелкой) семьей. На резком повороте дед теряется и трость со звоном катится по салону. Глава чавелы изрекает "Ото если бы ты резинку на палку одел, то она бы так не загрохотала" Дед отвечает "Ото если бы ты в своё время себе на палку резинку одел, я бы сидя ехал". Все пассажиры выпали

... подслушал в маршрутке разговор по телефону...
Прохожу с сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает
...МОЛОТОК!!!

И ни тока девушки... В автобус, входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка, никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

в автобусе стоит парень с длинным волосом его сзади за плечо трогает бабушка и говорит девушка передай на билет парень поворачивается и говорит я не девушка бабушка говорит нашла чем хвалится лучше бы сиськи отрастила

... здорово! Одесса. Едет автобус. Две одесситки: "Соня! Ты посмотри на этого настойчивого мужчину! Он бежит за нашим автобусом уже второй квартал. Я сейчас с него описаюсь!" Мужчина: "И не только... Я водитель вашего автобуса..."

КСТАТИ О ПОНЧИКАХ.

Муж говорит жене - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ МОЙ ПОНЧИК.!!!!
- А ЖЕНА - ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я ТОЛСТЕНЬКАЯ ?

- МУЖ - НЕТ! ПОТОМУ ЧТО СЛАДКАЯ И С ДЫРОЧКОЙ)

Увянет попа, красота сойдёт с лица.... Таблетка молодости так и не придумана. Погаснут чувства , но до самого конца пускай останется хотя бы чувство юмора!

Едет автобус. сидит батюшка . А рядом стоит девушка. Автобус дернулся и она села батюшке на колени. Поднимается и говорит:-ОГО!- Не ОГО. А ключи от храма.

девушка дала талон на компостер Пьяный парень рядом не может попасаться на пробивку Как автобус остановился она ему кричит: " суй же пока стоит"

В автобусе:Женщина -мужчина що вы обо мне третесь и третесь .хотите меня?Мужчина: неет да что вы?Она- тогда отойдите может другие хотять☺

Заходит бабушка в переполненный автобус и говорит: " Вот сколько народу каждый день умирает, а в автобусе всё равно сесть не где!"))

я тоже пошутила в поликлинике. Очередь к доктору. Кто второй, я первая... Бабки чуть не сожрали. А по номерку я первая была

То, что настроение подняла - понятно. А вот насчет уступления места ... чего это? Она старая была или с сумками или че?

молодчинка она))люблю таких позитивных пончиков. с ними весело и сама не такая толстая на фоне их)))

как-то решил в сети познакомиться .. спрашиваю - ты кто? бегемотик - отвечает она)

сомневаюсь что то ... сейчас даже маме с ребенком не уступят.... не то что пончику.

Какая юморная и боевая девушка была, и самое главное не стеснялась саму себя.)

да, девушкам самое главное иметь только красивые, большие, упругие...глаза))))

да вы праыи автобусах такой случаетция ну мы должни уважат друг друга,