Какие у Вас бывали смешные истории в транспорте

История из жизни ехал сейчас в маршрутке. В салон заходят отец и сын лет 4-5. Пока папа в поиске мелочи теряет время, заранее видимо (кхтулко запретил) денег было не достать для расплаты. Но сын предан отцу беззаветно. И стучась головой о перила, продолжает ждать своего предка. Отец расплатившись, широким жестом руки отправляет сына на сидячее место. При этом расставляя свои баулы на проходе. Гражданка сидящая дальше меня от входа просит маршрутчика об остановке. И не доехав до остановки машины, начинает свой рискованный драйв по салону. Спотыкаясь об оставленных, ослом- родителем баулы, она пикирует вперед салона, при этом из ее сумки неизвестная пластиковая бутылка стартует в голову впередисидящей женщины. Женщина естественно возмущенна. Зачем "путешественница полезла в карман, не известно. Но после выноса оттуда руки посыпалась мелочь копеечная. Она в итоге вышла без травм. Продолжаем поездку. Сидящий напротив меня ребенок заметил упавшие из кармана неудачницы 10 коп. Тихо и мирно, периодически стучась о твердые предметы головой, отрок решил помочь отцу финансами. Забрав добычу, ребенок решил продемонстрировать отцу свою находчивость, и протянул руку с монеткой к нему. При этом не забыв оторвать свой священный зад от кресла. Папа видя как мотает по салону его ребенка, решил поступить мудро и сказал, что дескать пускай он эту "денюжку в карман себе положит". Думаете это все? Хрен вам. Мальчик увидал в начале прохода еще 10 коп. Он рванул за деньгами с такой скоростью, что отец утомленный работой не успел среагировать. Добыча отправилась в карман победившего. Я сидел и спокойно- иронично наблюдал эту феерию человеческой жадности и глупости, решил выдать мысль: " С таким ребенком работать не надо". На что мне сосед ответил:" спорим на проезд в маршрутке, этот пацан за 15 минут отобъет проезд?" Я спорить не стал.

не моё, но вот вспомнил...И стоило из-за рубля так жопу рвать!

Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки.

На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама .

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ...
Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...

Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 50 рублей за проезд и получает сдачу - 10 рублей. Монета из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за десятки так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с монетой. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 50р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Еду сидя у двери на переднем сидении в троллейбусе. Впереди ехал другой троллейбус. И мне показалось, что на задней площадке другого троллейбуса ехала знакомая мне девушка, о чём-то беседуя со своими подругами. При этом мы стали весело смотреть друг на друга через окна троллейбусов, и даже подмигивать друг другу. Я тогда решил пересесть на тот другой троллейбус, но эти попытки оборачивались неудачей, потому что когда я на остановке выбегал из троллейбуса через среднюю дверь (переднюю дверь водитель не открывал), то впереди идущий троллейбус уже закрывал двери. И тогда приходилось забегать обратно в свой троллейбус. Кондуктор стала предлагать, чтобы я оплатил проезд, однако я ей показал транспортную карту и чек, подтверждающий оплату проезда. Она не поверила, сказав, что я так целый день могу на её троллейбусе ехать, и что при входе в троллейбус я обязан оплатить проезд. Я ей начал объяснять, что я ехал в её троллейбусе и хочу пересесть на впереди идущий троллейбус, но он постоянно отъезжает от остановки, и поэтому приходится снова садиться в её троллейбус. Тогда она попросила водителя специально для меня открыть передние двери на ближайшей остановке, что он и сделал. И я, выйдя через переднюю дверь, наконец-то пересел в впереди идущий троллейбус. Но самое смешное - это то, что я обознался - девушки, оказывается, были мне не знакомы.

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на…. пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился… и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на
контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." … Ту, ещё долго потом в сознание приводили

Ещё в советские времена на вокзале зашла в троллейбус девушка под 2 метра ростом с волосами до ягодиц...ну просто модель. И со спортивной сумкой "Мечта оккупанта" . И тут заходит контролёрша 160 ростом и шириной примерно столько же. Проверяла талончики. Девушка протянула. -А за сумку? спросила контролёр? -Я её в руках держу и платить не буду. На заднем сидении сидел мужчина лицом ко всему этому действу и держал на руках лотков 5 яиц. Ну и заступился. Контролёрша, обернувшись, прокричала, что сейчас он заплатит штраф за яйца и мужик притих. Девушка Сказала, что штраф платить не собирается и попыталась выйти на остановке, но баба стала грудью и не выпустила. Мужик с яйцами вышел, на его место сел другой и потихоньку начал вникать в конфликт и тоже решил заступиться. -А чего она должна платить за сумку, если держит её в руках? Контролёр не оглядываясь и сдерживая красавицу прокричала на весь троллейбус: -Я ж уже сказала, что сейчас заплатишь штраф за свои яйца! - А что? Они у меня настолько большие? - Баба оборачивается, видит незнакомого мужика и краснеет как буряк. Двери открываются, она выходит.

В бытность свою, еще молодым специалистом ехал в метро на работу. После пересадки надо проехать еще одну остановку, и конечно рассчитываешь сесть в вагон последним, чтобы выбежать первым и не стоять очередь на эскалатор. Час пик, машинист уже объявляет что двери закрываются, встаешь задницей к пассажирам , упираешься ногами в пол, руками в стену над дверцами и впихиваешь себя в вагон, как в бочку с селедками. Естественно вдавливаешь в вагон тех, кто у тебя за спиной, Таким макаром я вдавил собой в вагон женщину весом под 130-140 кг, она возмущенно выговаривает мне: "может вы еще и на меня и ляжете???" я еле поворачивая голову оглядел ее, и произнес :" На вас я и за деньги не лягу" Все стоящие рядом покатились со смеху, а женщина целую остановку выговаривала мне , что я такой хам трамвайный. и оскорбил её ,и вообще если бы не давка, она бы мне показала, но ничего так показать и не смогла или на людях ей было неудобно показывать. Все стоящие рядом очень сильно ржали

еще когда училась в институте. села в трамвай - 3 вагона, в последний. через три остановки почти весь народ вышел. авария. в вагоне осталось около 7 человек. и тут поехали медленно и водитель по громкоговорителю уговаривает трамвай ехать. на остановках не останавливается. водитель упрашивает трамвай ехать. доезжаем до больницы - одна бабуся заметалась чтоб выйти - а трамвай не останавливается. водитель упрашивает. впереди два вагона пустые, только мы в третьем. парень встает и говорит - сейчас двери открою - выпрыгивай. зима. февраль. пересекаем на трамвае шоссе, парень что-то покрутил над выходом и бабуся сиганула об лед. Надеюсь, спаслась. Подъезжаем к кольцу. а тут всем выходить. а мы всю дорогу слушали, как водитель уговаривал трамвай ехать и тут из третьего вагона выпрыгиваем мы - а она же (водитель) все это видит в зеркало заднего вида - и впервые затормозила, Она не ожидала, что у нее в третьем вагоне люди ехали.

Вот как то еду я в ментовском бобике,и вдруг,бабах,и меня перекидывает в паралельный мир,а там хасуха,вот просто адская,и я понял,что если я сейчас не сделаю глоток воды,я труп,а у меня с собой была полторашка минералки,но её,как оказалось,не перекинуло,хотя,может и перекинуло,но только не туда,куда меня. Как я только не пытался попить из этой бутылки,я не смог даже близко поднести её к губам,я её измял,изломал,я её даже растянул,но не смог даже чуть чуть оторвать бутыль от пола,а времени у меня оставалось всё меньше,попить надо было срочно,иначе смерть и я решил лечь на пол и попить из этой бутылки,однако и на полу,мои попытки одолеть злосчастную бутылку не принесли мне успеха... В конце концов,менты,вдруг почему то передумали везти меня в дежурку,а высадили меня на дороге,на порядочном удалении от населённых пунктов,и бутылку выкинули,но попить из неё я так и не смог

ухахатывалась я и не только, в метро кого то вырвало на пол , все по сторонам разошлись, целое сидение свободным стало,зашёл парень в хлам пьяный, не глядя сел на пустое место один . а у него штанины длинные ,наверно штаны сползли . сидит ногами в луже , все лица воротят ,кто просто ржёт кто фу фу фу, а он ногами возит туда сюда и не видит. мужик напротив сидит смотрит на него пристально чтоб внимание обратил. тот очухался. видит что весь вагон на него смотрит. не поймёт в чём дело. долго смотрел на всех. потом видимо надоело, встал и к тому мужику. чё уставился? тот говорит -посмотри в чём ты сидишь. парень не понял подумал что мужик про штаны . начал ко всем сидящим подходить спрашивать -вам что мои штаны не нравятся или я чем то плох. все ржут над ним ,все фу фу фу, а он ходит штанами рвоту по вагону растаскивает ,ох я ржала)))))))

Ой.. одна из них:
(Вы не помните, конечно - были в ходу сетки, плетёные из проволоки, для яиц куриных..)
Дело было в 70-е (Омск, автобус №51 "Вокзал - пос. Амурский) - маршрут бойкий, но время около уже 8-ми вечера, на площадке можно протолкнуться; поднимается приличная дама с этой самой сеткой (там десятков 5..)
Кондукторша (это ещё до талонов было) забеспокоилась:
- Граждане, пропустите женщину с яйцами.. осторожненько..
Толпа на площадке гогочет, пропускает..
Кондукторша на этом не успокоилась, видя, что в середине сиденье освободилось:
- Граждане, пропустите женщину с яйцами! пусть сядет..
Толпа уже откровенно гогочет..
На площадке мужик пожилой в шляпе, по виду - персональный пенсионер, возбух:
- А что это? она молодая, постояла бы!
Кондукторша - пренебрежительно махнув рукой на него:
А ты - без яиц.. постоишь!

1997 год будучи студентом еду без билета в битком набитом автобусе в учебное заведение. С противоположной стороны ко мне плывёт разгребая пассажиров Дирижабль контролёрша килограммов под девяносто. И трубным гласом вопрошает что у меня за проезд. Я молчу. Открылись задние двери и я вышел. Зашёл в передние... Двери закрылись и мы поехали... Дирижабль медленно совершил манёвр разворота и поплыл в мою сторону. Застряв где то в середине салона Дерижабль спросил что у меня за проезд. Я молчу... Когда до меня оставалось пару шагов двери открылись и я вывалился из автобуса. Вдохнув свежего зимнего воздуха я втиснулся в уже знакомые задние двери. Так мы и ехали шесть остановок. Народ посмеивался, летательный аппарат утомился и приземлился на свою взлётную полосу утратив ко мне всякий интерес.

Жена уехала на машине на дачу, я на завтра поехал на маршрутке. Сел на автостанции один. Дальше народ стал прибавляться. Заходят, женщины, бабки, старики и зашёл священник в рясе лет 35-40.Дальше едем мест у же нет. Заходят 3 бабки, я встал, хотя по возрасту старше их. Вижу священник уставился в окно и делает вид, что не видит пожилых женщин. Я подождал немного - сидит. Я, не выдержал : Божий человек, тебя дома или в семинарии не учили уступать место женщинам и пожилым людям? Он на меня посмотрел, не хотя поднялся. Мне сказал: Садитесь. Я ему: Вон две женщины стоят, пригласи. На проповедях громко говоришь. Вся маршрутка на него смотрела. Одна женщина села и второй, кто-то уступил место. И тут мне нужно было выходить. Он, наверное, в церкви проклял меня. Но, я атеист и их проклятья мне "по барабану".

КСХТ-шника обкурили, и едем по маршруту все в хлам..о чём то трещим. общаемся..едем на район, на конечку...и походу люди тоже в маршрутке причём не мало..а с ним с водилой мы и так на этом бусе ездили, по вечерам и т.д. так вот)) он по привычке сварачивает с кольца, то есть целый круг маршрута кил в десять урезает и едет куда нам как бы всем надо а мы молчим тоже на волне)) а народ волнуется как же так то епт, как они то до домов своих доберутся если маршрут по каторому они всегда ездят в этот раз другим оказался...и паника началась)) белый, аж бедолага побелел от ужаса скорей разворачиваться и назад на маршрут))...мы его конечно поддержали, и водички дали и навтизину залится..дурь ураган была...а белого до сих прикалываем

В Севастополе,был на практике,давно,в 1982 году,сижу в трамвае,людей не много,уставился в окно,мне же всё интересно.....И тут слышу,надо мной-"Вот,молодые сидят,никакой совести,нет,что бы место уступить...."Смотрю-женщина,лет 5оти,крепкая такая,не бабушка совсем,думая про себя-"не поднимусь",и вижу,там в конце трамвая есть свободные места,но она зависла надо мной и всё......Я сижу.....Она меня "поливает" на весь трамвай,я стойко сижу,чувствуя себя отвратительно,трамвай молчит.......Думаю-"Ну пройди в конец трамвая....."-Нет,она меня "полоскает".Трамвай молчит.....А мне уже выходить.Ну,блин,так обидно,как же ей отомстить.......?Моя остановка,я поднимаюсь и волочу за собой ногу......Весь трамвай взорвался.....-"Сука,молодая,здоровая,места же есть,ты почему не прошла ....?Я вышел

На одном авиарейсе (дело было давно, когда я еще не был женат), сразу две девицы усиленно оказывали мне знаки внимания. Я долго выбирал, пока не остановился на той, у которой были сиськи больше и толще губы. Вторая страшно оскорбилась. Буквально силком на моих глазах ухватила другого парня. Посадила его рядом с собой в салоне. И после взлета, когда можно уже было вставать и ходить по салону, взяла его за руку и увела в туалет. Вдвоем, одну кабинку. Вдвоем! Вышли оттуда оба красные. У парня было совершенно очумелое лицо. А девица прошла гордо мимо меня, победно улыбаясь и вытирая рукой губы. ))) Но надо отметить, что девица, которую выбрал я, никуда со мной не уединялась. Ей вполне хватило накрыть голову пледом, который выдавали пассажирам. ))))

Однажды в 90-х годах ,мы с женой ехали в район в деревню(дачку)на дизель поезде,который останавливался иногда в таких местах,где и платформ не было!Вот перед одной такой остановкой ко мне подошла женщина лет 50-ти и попросила ей помочь сойти с поезда,так ,как у неё были два тяжёлых чемодана!Я ещё тогда,достаточно молодой балбес согласился!Подъезжая к месту остановки поезд замедлил ход,но почему то передумал останавливаться .Женщина была в растерянности,но я настроившись ей помочь,с решительностью идиота ,сначала вытолкал тётку из тамбура,а следом выкинул её чемоданы!До сих пор помню,что в чемодане,что-то звякнуло!До сих пор не пойму ,я сделал доброе дело или наоборот!)))

Автобус забит под завязку. На остановке в него кое-как втискивается пожилая семейная пара, причем жена "утрамбовалась" через переднюю дверь, муж - через заднюю. В руках у женщины - корзинка с яйцами. Водитель предлагает поставить корзинку на капот (автобус - ПАЗик). Слово за слово, мол, откуда яички, куда везете. Выясняется, что яйца женщина везет на базар продавать. Водитель изъявляет желание приобрести пару десятков. Женщина достала два полиэтиленовых пакетика и, безо всякой задней мысли, желая обеспечить сервис на высшем уровне, кричит через весь салон мужу: "Вася, передай мне сюда тряпочку - я водителю яички оботру!"
Я думал, бедный ПАЗик развалится от хохота.....

И пещё как-то мы с друзьями тоже ехали в троллейбусе. Разговаривали громко, смеялись на задней площадке. Рядом стоял интиллигентного вида мужичёк в очках с папкой в руках. Он нам сделал замечание. Мы все говорим -Извините. И тут троллейбус резко набирает скорость. Среди нас был парень Богдан. У него немного после аварии не работает правая рука и он попытался ею махнуть, чтобы ухватиться за поручень, но промахнулся и зарядил прямо в лобешник этому интиллигенту тоже со стловами Извините. А весил он около сотни кг. Мужичёк брыкнул на спину. Очки отлетели на метр а папка в конец троллейбуса. Мы не переставали говорить Извините. Он собрал вещи и вышет..

интересно было жил тогда у бабули в деревне и ездил в училище на автобусе а тут была зима и коза не могла никак окозиться и бабуля ее завела в тепло в дом со двора.а я вешал как обычно вещи на спинку стула.а коза и нассыт в доме бабуля вытирала.а тут как то утром поехал в автобусе в училище.автобус битком.и мы в компании и кто то говорит что то ссаньем несет и тут то я принюхался и понял что несет от меня.так как пары мочи козы впитались в мою одежду.тут я смекнул и сам так громко да люди дожили в автобуссе ссаться стали.там все поржали а по приходу в училище там одному говорю давай кури и окуривай меня чтоб от меня ссаньем не пахло.вот так то было)))