Какие у Вас бывали смешные истории в транспорте

Не смешная, жуткая история. Ехала с работы, после ночной смены, усталая, всего две остановки на метро. Давка жуткая, духота. А я очень тяжело переношу толчею, жуть как ненавижу находиться в толпе. Рядом бабулька, божий одуванчик в платочке, что-то бубонит себе под нос.Я давай прислушиваться. .. А она на меня исподлобья как глянет .. продолжительным взглядом... И типа, "изыди сатана, христом богом молю", шипит, рычит, лает, тихонечко так.. А я натура впечатлительная, всё на свой счет приняла, да и обстановка и настроение этому способствовало....Вылетела на своей родной станции.. и дышать-дышать полной грудью. Даже всплакнула от обиды ,,))))

однажды выходя из автобуса со своей девушкой я пошёл вперёд и она шла за мной, я не глядя схватил её за руку что бы толпа её не унесла и мы с потоком не ушли, а она начала вырываться я рефлексом стал сжимать думая что поток её тянет на лево а нам надо было на право, и тут слышу как она начинает истерично смеятся и вот отойдя от автобуса на метр оборачиваюсь а оказывается я держу какого то 25 летнего парня за руку а она шла позади него и видела как всё происходило мне стало страшно не удобно я опустил глаза и сказал извини а он за улыбался и сказал да нечего. и с улыбкой пошёл по своим делам а моя ещё потом минут 10 смеялась.

Гайдаю Леониду Йовичу - 95 лет
Тавал
«Гений комедий» - Гайдай!
Кто же не знает его?
Память ты только воздай,
Родом из детства кино.
Он доброту и любовь
В фильмах своих преподал,
Смех возродил и вновь,
Символом юмора стал.
Шурик, Бывалый, Балбес,
Трус … И актёров всегда
Любит народ без чудес,
Их не забыть никогда.
Светлая память о нём
В нас не покинет теперь.
Фильмов Гайдая мы ждём
С доброй иронией, верь!
30-31 января 2018 года
P.S. 30 января 2018 года Леониду Гайдаю
исполнилось бы 95 лет. Советский и российский
кинорежиссёр, актёр, сценарист. Народный артист
СССР, Лауреат Государственной премии РСФСР.

Час пик. В автобусе.
- Уберите зонтик, вы мне рот порвете!
- Девушка, повернитесь боком, я пройду!
- Была девушкой, пока в автобус не села.
- Эй, рыженькая, пройди немного вперед!
- Я не рыженькая.
- Не спорь, мне снизу виднее!
- Молодой человек, уберите руки с моей груди. Нет, не вы. Вы можете оставить!
- Куда вы суете свои 5 копеек, это же не касса!
- Молодой человек, вы лежите на мне уже полчаса и ничего не можете сделать.
- Разве можно что-нибудь сделать в таком хаосе!
- Девушка в красных трусах, передайте на билет деньги!
- Товарищи, отпустите мое ухо!
- Поздно, товарищи уже прокомпосировали!

а в какой,воздушный,железодорожный,автомобилный,у меня во все так много есть,но самое большое количество в морском,почти 10 лет был кап.пасажирское судно,даже однажды,приходилось в море шить задницу одну немку ,кот.села там где не надо и ради качки расколила около 25 см.надо было во первых дезинфекцировать,но спирта гдето исчез,только йодом нашел,и поетому позвал ее подружки и объяснял им,что когда я мажу йодом,они надо дуют,чтоб ее поменьше болела,представь себе картинку,я мажу голой заднице нем.девочке,ее подружки дуют и умирают от смеха,а она едненькая кричить от боли...

В советское время,когда еще мршруток небыло. Ехал я пацаном в битком набитом ЛИАЗе в задней части автобуса. На последнем сидении у двери(сидушка находилась спиной движению у дверцы выхода) сидела дама с ребенком коленях лет 3-4х. Напротив их стоял мужик с шикарной черно смоленой густой бородой.Пацан долго, внимательно так разглядывал этого самого мужика. Затем так резго оборачивается к своей мамаше и на весь автобус звонким голосом выдает маме такие вот слова;- " МАМА,МАМА,СМОТРИ У ДЯДИ БОРОДА ТАКАЯ ЖЕ КАК У ТЕБЯ ВОЛОСЫ НА ПИСЕ!!!"Что тут было в автобусе... Гогот неимоверный.

Я студентка. Держу в руках перчатки телесного цвета и одновременно держусь за поручень (наверху). Троллейбус тормозит, я отпускаю руку от поручня и роняю перчатку на колени подвипившего мужчины, который сидит прямо подо мной. Он в недоумении открывает глаза и начинает судорожно запихивать мою перчатку себе в ширинку.Наверное подумал, что из ширинки что-то вывалилось в форме большого пальца. Я выскочила из автобуса и разразилась смехом. Представила как мужик снимет дома брюки, а там женская перчатка. Я ему не завидую, потому что жена учинит ему допрос с подобострастием!

Ехал в автобусе у окна сидела девушка, вся опрятно одета и слушала музыку с телефона(фифа короче). На одной из остановок заваливается группа пьяных мужиков и один из них садится рядом с ней! Проехав несколько остановок он начинает засыпать, и пускает слюни изо рта, а на повороте и при торможении почти ложится на эту фифу, а она привстает и почти впечатывается в окно!)) Потом ей это надоело и она поднимается и двигается на выход, а при очередном повороте этот кадр падает в сторону окна и головой бьется об стенку автобуса, от чего просыпается вытирает слюни и орет -"Поехали!"

Я везла зимой -30 град мороза маленького 4-недельного щенка-колли ,на мне была шуба с широким реглан -рукавом! ШУБА свободная-будующий-Грэй в рукаве- НАРОДУ НЕ МНОГО и как-то все на виду! И вдруг Грей начинает истошно скулить-все сидят серьёзные -я тоже! И на призывный плачь щенка люди не выдерживают -крутят головой и не могут определить-откуда зов на помощь,а он не шевелится а просто громко скулит! Я в душе хохочу,но вида не показываю,когда народ стал шарить под сидениями-нам надо было выходить! И я сказала-успокойтесь-он с "родителями" И ПОКАЗАЛА-МОРДУЛЕНЦИЮ....

Ехали с друзьями пару лет назад в автобусе, решили посмотреть конечный его маршрут, оказалось кладбище, мы долго ржали ))), в трамваи надували презервативы и ехали так как с шариками). Ехали от друга и перед тем как сесть в трамвай увидел картину как парня положили на асфальт за что и почему не понял, факт того что он вместе с нами зашел в трамвай, он был выпивший достаточно хорошо, так получилось что я сел сзади него и слушал музыку, я видимо чем-то ему не понравился или после того как его положили решил на ком-то отыграться, но увы у него и тут не получилось...

Входит мужчина с клеткой яиц в салон автобуса ,садится и ставит к себе на колени .В салоне женщина ,которой не хватило места возмущается . Остановка и мужчина выходит с клеткой яиц ,а на его место садится уже другой мужчина . Женщине по прежнему не хватает места и она продолжает возмущаться .,.. Мужчина ,который занял место пытается ее успокоить .И слышит в ответ : А ТЫ ВОТ УТКНИСЬ В СВОИ ЯЙЦА И ЕДЬ КУДА ТЕБЕ НУЖНО .Возмущенный мужчина задает ей вопрос ... ПОЗВОЛЬТЕ ,А ЧТО ЭТО ВЫ НА НИХ ЗАОСТРИЛИ ВНИМАНИЕ ,,, ОНИ ,ЧТО У МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕХ ЧТО ЛИ ??? Вот такой казус .

это когда был маленьким и помогал маме на почте.нашол ехали в трамвае нашол кошелёк передали водителю а тётя света.увидя это сказала вот сашка я андрюшке тортик везу а тебе нету кошелёк надо было прятать и купили-бы сладенького,мама сказала мы и так купим когда заработаем,на что т света ей сейчас -бы взяли если не отдали,ну вобщем словестная перепалка но при выходе из трамвая у т светы лопается резинка на трусах и они спадывают и она со свего маху а это около120 кг падает лицом в торт.смех стоял на весь трамвай пасажиры говорили а пацанёнок то прав.

Друг Борька, небольшого роста, но юркий до неприличия... Лиазы городские автобусы помнят все наверное, набивались в час пик до умопомрачения.. Так вот в студенческие годы мы с Борькой вечером добирались до общаги..Я вылез первым, с потерей одной пуговицы, а на Бориса по оловам не взглянешь, он где то там внизу... Стою жду. Автобус уже трогается и вдруг стоп. Открывается средняя дверь и друг мой пробкой летит в сугроб... - Тебе хорошо, ты высокий... А тут не оглянуться, вокруг одни ж..пы.. Пока в одну огромную руками не залез, так бы и не выпустили...

Раньше для оплаты проезда были компостеры. В них вставляли билет, нажимали на рычаг и доставали билет обратно с оригинальным рисунком из множества отверстий. Однажды было так. Компостер единственный в автобусе закрепили на спинке сиденья. Вошла дама в шикарной шубе с огромным меховым воротником. Она села и прикрыла воротником компостер, который был за ней на спинке её сиденья. Всем вошедшим показывали молча другие пассажиры, где же компостер. И вот каждый с талоном в руке наощупь лез этой даме под воротник и пробивал талон...

Зашёл в троллейбус молодой парень - армянин. В руках коробку держит,коробка большая,я сначала не обратил внимания,но когда троллейбус подпрыгнул на кочке,то из его коробки выпали тюбики с вазелином,оказывается вся коробка с верхом была с этими тюбиками - один вазелин ! Меня разобрал смех,но смеялся про себя,рядом стоявшей девушке я показал глазами на коробку,когда она увидела ,то сдержаться от смеха не смогла,за ней остальные начали ржать. Парень смутился,покраснел, и по-моему вышел не на своей остановке....

Не моё: Вошла на остановке в трамвай девушка. Видит все места заняты, ну и встала возле сидения 2-хместного, за спинку держится. Возле окошка едет паренек. Он ей подмигнув: - Девушка, садитесь ко мне на колени. Она смутилась и отошла немного. Рядом с парнишкой ехал мужик кг за сто, он и говорит: - Девушка, садитесь на моё место, а на колени я сяду. И пересел на парнишку... Народ в ауте, девушка села, едут. Через пару остановок парень говорит, что на следующей выходит. Мужик: - А мне еще 4 остановки! Опять все упали...

Работал на Газели маршрутке. Старый хозяин чтото с прятал под крышкой руля. ну вот я еду себе полный салон людей и спереди две девушки сидят. Еду короче себе еду и рулю держась за эту крышечку( может видели руль у газели) и тут она значит открывается остается в одной руке и оттуда вылетают два презерватива и летят в сторону девушек я каким то чудом успеваю их поймать(все происходит на ходу) на лету и тут же пихаю их обратно и закрываю крышку. У пассажирок глаза на лбу и я не ожидал что там такой сюрприз)))

они случаются со всеми.но ни все их помнят А я их записываю и накопилось порядком. писать лень. автобус заполнен. на выходе стоит парень следом проталкивается дама. трогает парня за плечо и спрашивает;"Выходите.А?" _НЕТ,Б"дама тут же взрывается.Какая я тебе Б? молодой а какой хам и пр. пр. Да я с мужем 20 лет живу и никогда... ну представляете что орёт тётка в транспорте. Парен явно смущён а она не перестаёт. один мужчина очень приличного вида спокойно на весь автобус;!ну не знаю Б" или не "Б" но что"Г" это точно

Однажды мы поехали на концерт компанией и заказали лимузин, ехать было полтора часа и чтобы всем было весело, мы решили заказать крутой авто... так всё было отлично, приехали, попили, поели, поплясали, ну в общем пришло время ехать домой... вот мы подошли к этому блин лимузину и я себе сама говорю, так надо это красиво присесть и в этот момент я спотыкнулась и занырнула в него щукой, пизц, ехали домой потом и ржали... как я ловко занырнула... я умею над собой поржать, но мне реально было неловко

как то ездил рано утром на работу на одном и том же маршруте автобуса.... И один мужик всё время доставал крупную купюру для оплаты проезда, а у кондуктора с утра сдачи нет... Вот он и ездил не одну неделю зайцем... Однажды кондуктор собрала мелочь в полотняный мешок на ту самую купюру....и всучила "продуманному зайцу" как сдачу.... Весь салон автобуса угорал, когда тот несчастный чел пытался поднять мешок с мелочью и ретироваться из автобуса. Это надо видеть!!! Больше я его на маршруте не видел!)))