Мужчина, который имеет деньги, если полюбит много может дать женщине.

Вот! Это главное! Чтоб любил!

Глупый вариант.

Ну как же, это же женщина сказала, кроме как глупым и не назвать

И богатая хочет замуж. Только "стервы" не хотят замуж у них другой смысл жизни.

Глупый вариант

Ну да, а 4 сына, ты мне помогал делать, придурок.

Нет, это точно другой человек.

Ты о чём? Убогий.

А чего ты постоянно обзываешься? Рот твой грязный?

Меня бесит, когда, гондоны вроде тебя, меня подкалывают. Не умничай, и я хамить не буду. А полезешь "уроню и растопчу"

Мужик, ты же сам себя топчешь. Ну и зачем. Впрочем, тебе нравится - топчи

Никто любовь и не покупает. Встретились, влюбились. А потом проверили свои чувства. А когда ещё иденьги есть, жизнь налаживается.

правильно

Хочешь, Я расскажу случаи и истории из своей лихой молодости.

давай

Адлер- костюм – Химчистка
С первой женой мы улетели в Адлер. Мне только исполнилось 24 года. Отдохнули, поругались несколько раз. Взяли 800 рублей. Осталось 300, одному мне бы и 800 не хватило. Перед отъездом жена на мой день рождения подарила шикарный, цвета молоко с кофейным оттенком отрез на костюм, по 42 рубля метр. То ли габардин, то ли бостон. Это по тем временам в Ангарске, было очень дорого. Я в ателье заказал костюм и на моё счастье в универмаг завезли замшевые летние туфли венгерские, цвет один в один с костюмом.
В аэропорту Адлера, спрашиваю симпатичную девицу в форме: Где у вас квартирное бюро? Она: Я могу вам предложить жильё. Я с женой - отвечаю я. Она: Тогда выходите на улицу, там стоят люди сдающие комнаты и койки. В голове, мелькнула мысль: Надо ездить в отпуск одному. В Адлере пришли с женой в ресторан. Я выглядел потрясающе, в своём новом костюме, в белой, нейлоновой рубашке и пёстрый галстук. Так ходили совдеповские, люди, показать, что они хорошо одеты.
Нейлоновая рубашка была страшным дефицитом. Потом узнали, что в Америке она стоит 95 центов и их никто не носит. 21руб.:0,62коп.= 33,8 доллара США) - вот это бизнес... В Москве, мы были в музеях. Я почувствовал себя идиотом. Я в шикарном костюме. А япошки приехали в затёртых старых джинсах.Рубашки, завязанные на животе. Мы этого тогда не понимали. Мы в Столицу надевали, самое лучшее, что у нас было.
Сели за столик заказали еду вина и водки. Я выпил пару рюмок, жене сказал: Выйду покурить. Прихожу, жена говорит: Подбежал официант и спрашивает: А он вас не оставит? Я ему сказала, что ты мой муж и он ушёл. Спрашиваю Людмилу: Я что похож на афериста? Она: Наверное, похож, раз официант заволновался. Я думаю, что 3 зуба золотых в левом углу рта, ввели его в заблуждение. Как в блатной песне: «Парень в кепке и зуб золотой»…

прям сцена из фильма

Потом за наш стол присела семейная пара, нашего возраста и они тоже только поженились. Познакомились пообщались В общем посидели хорошо. В то время мы впервые услышали песню" Мясоедовская улица моя".Ресторан закрывается в 11-30, но оркестр зарабатывал деньги. Кухня, буфет закрывались, работал только оркестр. Заказ стоил 1 рубль. Разошлись в 2часа ночи. «Мясоедовскую» выучили наизусть Тогда я понял, что моя жена мне не компания. Она тянула меня домой, а я люблю погулять. Наши соседи тоже разгулялись и домой не хотели идти. Но, к 2-м часам все "выдохлись" и в ресторане стали тушить свет. Вечер закончился.
Жена, тогда работала в проектном институте , а вечером преподавала и была завучем в техникуме, где я учился и была она на 3 года меня старше. Мне, было престижно женится на ней, я тщеславный человек. А у ней годы уходят. На выпускном вечере, все узнали, что она вышла за меня замуж. Выражали ей своё сочувствие. А что я сделаю, если во мне спит гений, но не смыкает очи расп-здяй.
Прилетели домой. Жена уехала к матери в Казахстан. На костюме оказались пятна и я сдал его в химчистку. Через неделю я поехал забрал костюм. Дома стал разглядывать "мама дорогая" карманы все стянулись и морщинились. Я так расстроился, звоню в химчистку и говорю свои претензии. Мне сказали, приезжайте и обращайтесь по этому поводу к директору. Еду на следующий день, на трамвае в химчистку, с настроением устроить грандиозный скандал.
"Залетаю" в приёмную за машинкой сидит молодая красивая и такая эффектная девушка. Я настроен по боевому. Где ваш директор - грубо спрашиваю девицу. Сейчас, думаю, увижу толстую и старую бабищу. И я устрою ей "вырванные годы". А тут мне вежливо девушка отвечает: Я вас слушаю.

Я жить стал лучше и интереснее. Я часто летал домой, гулял в Москве, в Питере.

Я тебя понимаю

Надо же, в ресторане на Севере встретил женщину и живу с ней более 30-ти лет. Красивая,мудрая, верная, любимая, терпеливая и работоспособная.

повезло!!!

Нет, я сам умный.

И вместо сердца в груди камушек у таких дам

Меня невестка и сын уже как только не называли за раз 10 когда меня банили.Осталась только фотка моя.

Да, я в курсе. Здесь админы странные. Уж я-то, просто божий одуванчик, так они и меня на неделю банили и все мои вопросы удалили.

Я то с укропами свяжусь, то с убогими, или хамят, бывает не сдерживаюсь, особенно когда выпью.

А я всех укропов и европейцев в ЧС, не общаюсь. Я заранее знаю всё, что эти хомячки скажут.

Естественно.

Я знаю.

В начале встречались не те, а потом в ресторане встретил женщину и живу с ней более 30-ти лет.

я на улице и живу 52 года уже

А ты не мужчина.
Лорд Генри, разговаривая с английской королевой, сказал, что все женщины продажны. Лорд, и я тоже? Извините, мэм, и вы тоже. Интересно и во сколько же вы меня оценили? В 100 тысяч фунтов стерлингов, мэм. Да, Вы лорд, с ума сошли? Английская королева и 100 тысяч фунтов?... Ну, вот, мэм, вы уже и торгуетесь...Придурок

А ты дятел тупой.