Г-
Галина -:)
Ответы · страница 2
Настя Игнатьева
ЕДУТ В ПОЕЗДЕ ХАХОЛ И НЕГР .НЕГР ДОСТАЕТ БАНАНЫ И ЕСТ.ХАХОЛ ЕГО СПРАШИВАЕТ:-ДАЙ ПОПРОБОВАТЬ. НЕГР УГОСТИЛ.НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ХАХОЛ ЕСТ САЛО ,А НЕГР ЕГО ПРОСИТ ПОПРОБОВАТЬ,НА ЧТО ХАХОЛ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:-САЛО КАК САЛО ШО ЕГО ПРОБОВАТЬ.
Люба Попова
Муж жене несколько раз говорит, что в пятницу пойдёт с друзьями пиво пить, жена молчит. Муж в очередной раз говорит и спрашивает-"Ты что меня не слышишь! Жена отвечает-"иди куда хочешь, Тебя за рога никто не держит!.
ЮП
Юрий Поляков
Сочи. На пляже толпа народа. Отдыхаю. Мальчик лет шести играет в песке. Из моря выходит грузин, как орангутанг, волосатый, черный. Мальчик спрашивает - Дядя, вы папуас? Грузин - мальшик, я и в ПОПУ - АС и в ПИСЮ - АС...
AA
Andrey A....
Поймал таджик золотую рыбку, а она ему и говорит таджикским голосом - Отпусти меня Тджик, исполню любое твоё желание.... Тот ей - Ладно! Хочу трёхэтажный дом в центре Москвы И чтобы Я ОДИН его штукатурил!
Геннадий Митрофанов
Три друга бросили пить,и договорились не употреблять,даже,в разговоре водку. Сидят на скамейке,один и говорит:-Эх,второй говорит:-Сейчас бы,а третий:-Давайте деньги,сейчас сбегаю.
Геннадий Митрофанов
Звонок в дверь,еврей подходит и спрашивает:-Кто там? :-откройте,это полиция. :-Сколько Вас? Спрашивает еврей. Нас двое,отвечают ему. :-Вот и разговаривайте между собой.
Аля Гилязова (Мубасарова)
Ну не совсем любимый:в тесном автобусе старушка -мужики,не поколите яйца,мужики,не поколите яйца!- ты что,бабуля в час пик с яйцами мотаешься? _да я не с яйцами,я с гвоздями.
СШ
Сергей Шолохов
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
СШ
Сергей Шолохов
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
СШ
Сергей Шолохов
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
СШ
Сергей Шолохов
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг
Игорь Ватник
ПАРЕНЬ ПЕРЕСПАЛ С ДЕВУШКОЙ. УТРОМ ВСЕКИВАЕТ, ОДЕВАЕТСЯ СОБИРАЕТСЯ УХОДИТЬ. ОНА - ТЫ КУДА? ВЕДЬ ТЫ ОБЕЩАЛ НА МНЕ ЖЕНИТЬСЯ ! ОН- МАЛО ЛИ ЧЕГО Я НА ТЕБЕ ОБЕЩАЛ !
Алексанра К.
После посещения сексопатолога жена оповещает мужа:
— Доктор велел мне заниматься любовью каждый день.
— Два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
Niherasebeblia
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!! 
ЮН
Юлия Небогатова
Сидит девочка в песочнице, бант разорван, волосы растрепаны,нос разорван , рот тоже, вся в соплях.........((ВОТ ЭТО Я ЧИХНУЛА ТАК ЧИХНУЛА!!!!!!!))))))))
Петр
Девушка, если бы я знал, что Вы - девушка, я бы так не торопился... - Если бы я знала,что Вы не торопитесь, я бы сняла колготки.
Ксюня Костромина
В суде:
-причина развода с вашим мужем?
-у нас не совпали религиозные взгляды.
-????
-он отказался признавать,что я Богиня!
Любовь Гудкова
не любимый, но короткий," У армянского радио спрашивают-что такое крест-накрест, отвечают-это поп лежит на медсестре"
Ле
Лена-Сава
3вонок в магазин-у вас суровые нитки есть? Есть, я и сама их боюсь...А веселенький ситчик? Приезжайте,обхохочетесь.
ВО
Виктор Онищенко
xxx: Омг!!!! мои соседи опять включили утреннюю классику...
yyy: о_О Гайдн? Моцарт?? Бетховен???? 
xxx: перфоратор нах
ОП
Ольга Приходько
сидит мышка в поле,мимо пробегает желтый заяц с синяком под глазом.Мышка:"Заяц,заяц,ты почему такой желтый?"
Лазарь Тепелин
после того как я начел играть на бирже даун джонс я начел спать как ребёнок....-встаю каждые 2 часа и плачу
Георгий Ламбоцкий
шел йожык. забыл, как дышать, и умер. потом вспомнил - дальше пошел (более длинные печатать неохота)
Валерий Пантюхов
Моня, тебе не кажется, что я ненакрашенная страшная? Сара, да я тебя и накрашенную побаиваюсь.
Татьяна Власова
Утро, короче почти обед. Мужик просыпается с ахеренного будуна. Встаёт распахивает шторы, снимает полотенце с клетки с попугаем, идёт на кухню открывает холодильник, достаёт бутылку водки выпивает залпом половину возвращается в комнату, накрывает полотенцем клетку задвигает шторы ложится спать . Голос из клетки: афигенно длинный день!!!
Валерий Пантюхов
Брежнев на 17 съезде влксм читает вступительную речь: Дорогие молодые друзья. Наша партия и правительство послали меня на..... Поднимает взгляд и говорит: - этого не может быть! Читает снова : - наша парвтия и правительство послали меня на..... Да нет, это какая-то ошибка. Референт подсказывает: - Леонид Ильич, это не то, что вы думаете, это 17 римсукими цифрами.
Татьяна Власова
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Валерий Пантюхов
Мужик приходить домой внезапно, жена успевает спрятать любовника в туалет. Мужик видит громадные красовки, спрашивает: - Где он, все равно найду? Смотрит в спальне, в шкафу, под диваном, наконец, открывает дверь в туалет. Сидящий там громила спрашивает: - Ну что, нашел? - Нет, я ещё на кухне не смотрел!
Татьяна Власова
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Похожие вопросы