Зачем здесь инетовские анекдоты?

Почему - то люди стремятся задать как можно больше вопросов и в ход идет всякая чушь. У некоторых по 300 - 400 и более. Премий здесь за это вроде не дают

Так на ерунду ерундой и отвечают. Вот спрашивает тетенька. Где был МЧС во время всемирного потопа и все ответы типа, где где в Караганде

На этом попрощаюсь с вами. Дела

!)

Спасибо. Одного историка с помощью машины времени поместили в неизвестное прошлое. Он оказался в бушующем море. «В каком, хоть веке я нахожусь? Хоть корабли в этом веке есть?» Очнулся на палубе. «Где я?» Голос: «На самом надежном судне» «Ноев Ковчег, я спасен! А Вы кто, Вы Ной?» Голос: «Нет» «А кто Вы?» Голос: «Капитан Титаника, сэр».

Анекдот: три старых вора в законе вспоминают молодость и воровские понятия.
Русский: «Иду я голодный, вижу: на земле хлеб лежит. А есть хочу – страшно как. Хочу я этот хлеб взять – а нельзя, западло, землю козлы топтали. Пересилил себя – прошел мимо.
Хохол: Иду я голодный, вижу: на земле сало лежит. А есть хочу – страшно как. Хочу я это сало взять – а нельзя, западло, землю козлы топтали. Пересилил себя – прошел мимо.
Еврей: «Иду я как-то, вижу в г…не сторублевка лежит. Как мне было западло ее брать! Ви бы знали! Пересилил себя – поднял я эту сторублевку»

… И сказал Илья Муромец Соловью-разбойнику:
– Ах ты, @ нечистая! Хватит нашу кровушку BACKSPACE! Ану-ка ESC с Земли Нашей! Иначе посажу тебя за #, пока ты не отдашь END. Так что ESC отсюда HOME, иначе DEL тебе придет и не будет тебе никакой F1! Кто с CTRL+ALT+DEL к нам придет, тот от CTRL+ALT+DEL и погибнет! Таково мое ENTER!
Испуался Соловей-разбойник и с SHIFT-ом TAB, TAB, TAB отсюда.

 Изя, у вас есть сто грамм, я хочу випить.
 Мойша, у вас есть часы? Посмотрите на них.
 Так и що?
 Таки если би у меня било 100 грамм, в это врэмя, их би уже тоже не было.

– Исаак, ви слышали страшную новость?
– Що такое?
– У Соломона поехала крыша.
– Да ви що?! У него же такая вилла! И що, все погибли?
– Да нет, ви же знаете, що у него не все дома.

На этом я выдохся, спасибо за внимание

ты же критикуешь.. ты и давай....!

я предложил, чтобы ты свои авторские рассказала, раз тебе надоели анекдоты из инета....

давайте свой любой...

что это ...? ни одного не знаешь...?

чтобы повторить.... нужно хотя бы один рассказать.. я от тебя еще ни одного не слышал...

А что интересно??? Вести фривольные беседы???

Здесь все демократично , это. Вам на Мамбу надо зайти... Пределов нет

Вот, старый-старый: Заходит жена в комнату, где находится муж:
- Дорогой, вынеси мусор пожалуйста.
Муж (с тяжким вздохом):
- Ну вооот, я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!!!
- Доченька, а ты расскажи ему как ты старалась, когда варила её!
- Оппаньки, так её ещё варить надо?!!!

И опять старый-старый (инета тогда не было ещё): Корреспондент спрашивает гл.врача дурки: - А как вы определяете, выздоровел пациент или нет? Тот: - У нас для этого есть тестовая комната. Заводит, стоит ванна, полная воды, на тумбе рядом кружка и ст.ложка. - Так вот, приводим сюда и спрашиваем, как быстрее опустошить ванну? Вот вы как думаете? Корреспондент: - Конечно кружкой!!! Гл.врач: Неее, мы таких ещё не выпускаем! Пробку надо вытащить...