кто знает смешные анекдоты пишите?

один бедный азербайджанец едут в запорожье и тормозил машина и из сумки вытаскывает вольшебная лампа алладина и приказывает джину налевай мне 2 стакана чай джин говорит слушаю мой господин ето видел один богатый азербайджанец который ездил на бентли и он подходит к бедному азербайджанце и начинают его уговариват продай лампу за 2 миилион евро и машину бентли отдам ну ладно уговорил говорит бедный азербайджанец он богатый азер взял лампу и поехал на старый запорожье в тихий место где народа нето и вытаскивает лампу и приказывает джину джин выходит и говорит слушаю мой господин конецно будешь слышат тебе за 2 миилин евро купил так слушай что я хочу я сразу хочу 200 миилион евро и замок на лазурном берегу джин говорить извени мой господин я только чай наливаю

Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану:
— Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!
А он в ответ:
— Хорошо, но сначала 200 литров водки!
Приходит он к Змею Горынычу и говорит:
— Давай пить!
Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил. Поженился Иван с принцессей спят ночью, кто-то стучит в дверь. Иван:
— Кто пришёл, зачем пришёл?!
— Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, стоматолог!

Юмор-в аптеке 2 кавказца пытаются познакомится с девушкой фармацевтом.они у неё спрашивают-Девушка,как вас завут? Она кокетливо им отвечает-я Света,звезда иммунитета..на что 1-й кавказец отвнчает-а я Ахмед,кальций D3-никамед, а второй-а я Рамазан,принимай эспумизан

Ведьма закалдовала парня(( он мог произносить в год по слову. Он восемь лет молчал, хранил слова. И вот он влюбляется с первого взгляда и говорит девушке: "Я вас люблю! Выходите за меня за муж!" Она снимает наушники и говорит: "Вы что-то сказали?"

Стук в дверь, открывает молодой человек, там стоит молодя женщина и спрашивает «Вы тот молодой человек, который вчера вытащил из пруда мальчика Вовочку», я отвечает, она « А, кепочка где?»

- Мама! Я женюсь.
- Как это? тебе же всего 5 лет.
- Мы с Юлькой поругались и я её послал на три буквы. Она пришла и сказала что беременна. Виноват то я.
- И куда ты её послал?
- В РАЙ.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

Вернулся новый русский из США и говорит : - Бля , в натуре пацаны , вы не поверите , но ихний доллар - прям как наш бакс !!!

Жена у мужа с прошивает дорогой что бы мне вязть на пляш что-бы все оболдели муж не долго думая говорит санки

Учительница маме : -От вашего Сёмы плохо пахнет. ......Мама учительнице: Сёмочку надо учить, а не нюхать!

Она: — Знаешь чего я хочу! Он: — Всего! Она: — Это во-первых…

За военной частью находилось военное полностью.

нее, для этого есть отдельные сайты...

Никто, только чарьлз дарвин знает

Помню только с картинками.

Я смешно смеюсь

больно многа!

петросян