Напишите свой любимый анекдот

покажешь личико) расскажу) ахаа

Бяка ты

вот) а я тебя терплю такую) аааха

Мудрая жена)))

)))))

нормально?

анекдот Измайлова) слышал)))

возможно. не спорю . ваша очередь..

Вывод: и на каторге от вас не отдохнешь)

приятно общаться с понимающими льдьми

))

Ух , какая тут дискуссия развернулась)) Да нам без вас скучно, а вам без нас одиноко))

да) наверно так)

У вас есть свой роман?)) любопытно будет почитат

— Eh bien, mon prince. Gênes et Lucques ne sont plus que des apanages, des поместья, de la famille Buonaparte. Non, je vous préviens que si vous ne me dites pas que nous avons la guerre, si vous vous permettez encore de pallier toutes les infamies, toutes les atrocités de cet Antichrist (ma parole, j'y crois) — je ne vous connais plus, vous n'êtes plus mon ami, vous n'êtes plus мой верный раб, comme vous dites

Война и мир на французском) А вы шутница, Елизавета Романова)

Ай да я, ай да я! ))))

- А ты, эта, в книжку посмотри. Грамотный? Вот и посмотри, значить, в книжку. У нас секретов нет, не то что у иных прочих. Ан масс*.

Стругацких совсем не читал) хотя любил научную фантастику

не знаю такой)

Его показывать надо, получается очень смешно. Сидят две обезьяны на ветке. Пошел дождь. Одна у другой спрашивает (у неё челюсть выдвинута вперед): - Тебе вода в рот попадает? А вторая отвечает (у неё наоборот челюсть задвинута): - Нет, не попадает. - А мне попадает.

))) ну...школьный такой)

Даа Я продолжаю каждый раз смеяться

Ловите ещё)))
Приехал каратист в деревню. Вечером танцы - он то с одной танцует, то с другой. Мужики осерчали, собрались с кольями. Каратист - бац! бац! бац! Раскидал деревенских.
— Зови, - кричат мужики - Ваню, он рукой пол-деревни в кучу сгребает!
Пришел большой детина Ваня.
— Ты что-ли, каратист?
— Ну, я.
— Ну-к вдарь...
Вдарил каратист - лежит Ваня. Через час глаз открывает.
— Уехал каратист?
— Нееет, Ванечка....
— Уедет - вся деревня пиz.. получит....

предыдущий был сильнее))

Тоже старенький)). Переезжает мужик в новый дом!Просыпается с утра,надо идти на работу,а рубашка и штаны не поглажены,и утюг купить не успел.Дом новый,никого не знает,но помнит,что на 5 этаже есть симпатичная соседка)Что делать,идёт просить утюг.
1 этаж:Ну,наверно в кино приглашу...
2 этаж:Ну,после кино наверно в кафе...
3 этаж:Если с кафе всё получится,подопьём,там чё как и ко мне)
4 этаж:Ну,может и женюсь,а там и дети пойдут!
5 этаж:А нах** мне жена,а зачем мне дети?...
Звонит в дверь,открывает девушка,а он ей и говорит:"Да пошла ты нах** со своим утюгом!!!!"

Ну, и напоследок)) Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что
вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам
очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

))))))))))))))

выбрать можете?)

любой)