Поделитесь интересным анекдотом?

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.

...Англичанин просматривает утром газету и неожиданно находит объявление о ... собственной смерти. Звонит другу. Тот его внимательно выслушивает и говорит Я все понял Джон Это ужасно Но извини ты собственно откуда звонишь
Этот "свежий" анекдот вот уже, кажется, сто лет рассказывают на дне рождения английской королевы. Монархи меняются, а анекдот остается. В строго назначенное время, специально назначенный человек вдруг "вспоминает" свежий анекдот. Рассказывает. Все молчат. Ждут. И вот... Королева улыбается и все придворные начинают смеяться... Вот такая "веселая" традиция...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ.ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На #"й ты его зовёшь?

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Спрашивают заику: почему вы стали заикаться? Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко, оно было очень жирным, густым, но видимо такое у коз молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко перестало выходить, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает - почём козел? Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Пиздишь.. Сп@здела... Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — бл@.. Заяц до@бался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......

сразу скажу тут прочел Летит самолет выходит стюартд и объявляет , Господа убедительная просьба ,достать паспорта , вырвать с них первую стр скрутить трубочкой и вставить в за,,,,,,,,,,цу , а то в предыдущий раз , при катастрофе , такая неразбериха была с опознанием тел

Встреча двух собутильников утром следующего дня пьянки. Один другому - вчера купили 2 (два), не рассчитали мы с тобой--остался половинка. Сегодня купим 1 (один). Второй -Мудро! И пошли в магазин. В магазине продавец-Вам что? Они хором - нам 3 бутылки водки и 1 огурец.

учительница просит детей закончить предложение Если бы я имел коня, ну пошли варианты, Если бы я имел коня я бы его кормил или я я бы на нем катался, Вовочка Выдал: Если бы я имел коня- это был бы номер, если бы конь имел меня - я бы наверное помер

*** - Ничего я не толстая!... Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Зоя, он математик, для него идеальная фигура - шар.

*** Мужчине на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают ....

мужчина на горнолыжном курорте отдыхает... катится с горы на лыжах... вдруг внезапно спотыкается, падает, кувыркается , врезается в дерево, потом встаёт отряхивается, и говорит: Бл"ть !!! Всё равно лучше чем на работе!!!

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков

Идет мужик и видит Маляра на стремянке. И спрашивает у него, - Мужик! За кисточку крепко держишься? Тот ему, - Ну, да! Прохожий отвечает, тогда стремянка тебе нахрен не нужна!

Изобретён новый, 13-й месяц в году,
он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН..

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Терминатор-2:
- Джон Коннор, здравствуй, я Т-800, но я сменил систему!
- А какая у тебя была?
- ХР.
- А стала?
- А стала виста бейби!

Больной на обходе спрашивает врача: - Доктор, скажите пожалуйста, я буду ходить ?
- Да будете, но наверное только под себя...

Стоит богатырь перед камнем... Направо - коня потеряешь, налево - оружия лишишься. Прямо - об камень долбанёшься.

Жена говорит мужу дальнобойщику в постели:" возьми меня....ну возьми меня!!" муж - спи дорогая, я никуда не еду!...