Одесса. Привоз.
.- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?

Одесса, рыбный ряд. Две женщины, одна покупает бычки, вторая продаёт.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Конферансье в филармонии:
-Берта Гинзбург.....Каприз №23
тихий голос из зала;
-шоп я так жила,она свои капризы ещё и нумерует.
)))

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша.шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник)))

На пляже:
- Сёма, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: — Пусть хоть ей повезет! . .

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: — Разрешите с Вами познакомиться? — Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные? — Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? — С бурной рекой. — Красиво! И куда я впадаю? — В истерику.

Да- время факт не умолимый !

Как говорится "Здравствуй, старость! А могли бы и не встретиться"

Не всем дано до старости дожить ! Но мы до жили ! И думаю -у нас еще есть много впереди !Хороших дней !

С надеждой мы встаем .А с верой кофе пьем ! И целый день -кому то дарим мы любовь То внукам ,а то детям !

внуков у меня ещё нет, сыну 25 лет. не женат

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.

А почему он лысый, мистер -- химия???

— Алло, это cекc по телефону? — Да-а... — А почему шепотом? — Внуки спят.

Хватит!!! У нас нет секса по телефону...

Пишет мне сейчас какой-то мужик: — Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: — Два убийства и одно ограбление...

а я только одного сына родила. больше не рискнула

тяжкие времена тогда были, лихие 90-е, в магазинах даже пелёнок не было

Припоминаю...и бесконечные очереди в молочную кухню....

пустые прилавки, жуткий кризис, поэтому не рискнула

Да,сложно было...,особенно,если вы-не депутат...

вы же меня совсем не знаете

пока здесь познакомимся . а лучше в одноклассниках...Если вам -плохо...

мне хорошо, я замужем, сыну 25 лет, живу в центре Украины в Кременчуге, очень нравится мой город

Ну бывают же такие.

Я не из скандальных. Не люблю такими делами заниматься. Инспектора попросила -разберитесь. Обещала вроде бы.

Знаешь, когда меня вот так нагло используют, я прихожу в ярость. У меня правило - Я тебя не трогаю, но если нагло поступаешь - берегись.

Понимаю. Но скандалить не в моих правилах.

Платить обидно. Мы не скандалим, а твёрдо упираем на нашу правоту.

Вот и я всё-таки надеюсь на справедливость.