Типа она с ними пришла ? Как то оконцовочка не понятная

она тоже захотела пироженки и пришла с полным ртом спермы

Аааааа:) понял хаха!

Что не сделаешь ради пироженки

- Доченька , пора бы тебе и принца уже найти..
- Да молодая я ещё , зачем он мне ?
Отец с дивана :
- Нельзя такой лошади без принца ...

все у меня закончились короткие:)

.. - Гюльчатaй, oткpoй личикo...
- Hy, oткpыла?....
- Ox ты ж, бл*ть, как тeбe паpaнджa идет!

это мощно!!!

.. Сидят Василий Иваныч и Петька на дереве .. Подходит слон и начинает трясти дерево .. - Петька : - Может у него здесь гнездо ??.. - Дурак ты Петька !!.. Они в норах живут !!..

Видимо в другом селе кто то круче накосячил:)

Или Петя был не в настроении

Походу , но в любом случае кто-то встрял

Нехер спать на посту)))

Хаха! Хреново англичане

хреново неадекватно оценивать ситуацию))))

Хотел сказать хрЕновы да вы правы это тоже хреново

это сильно!

Это жестко конечно

Согласен

Но не без смысла

Вот!!!

вот ещё : жена отправила мужа в детский сад за сыном . Тот вернулся с мальчиком , а жена - так это же не наш сын!!! Муж - какая разница , все равно завтра обратно вести

Муж кричит жене: Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!

))))))))))))

- Мама, давай купим вон ту красивую тётеньку! - Нельзя купить, сынок - тётеньки не продаются! - Да? А мы с папой покупали!

сдал отца! В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос

-Великий Вождь, скажи мне - как даются имена новорожденным в нашем племени? - Выхожу я из вигвама и смотрю вокруг, что вижу - такое имя и даю младенцу. А почему тебя это интересует, Собачья Свадьба?

Ученик пришел к раввину: Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?Женись! И что? Я буду жить вечно?Нет! Но желание скоро пройдет

Мудрецы Сиона

Ааа , не сразу понял смысл ... тонкий юмор

Хайм спрашивает у кремлевской охраны-А шо таки Ви тут охраняет?-Следим,чтоб всякие проходимцы через кремлёвскую стену не перелезали....Хайм-Оттуда?

А вот ещё еврейский анекдот : Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

Хайм,закрой форточку,на улице дует...-Шо,если я закрою форточку на улице не будет дуть?

Тож смешной :) а вот ещё : Жена — мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Если поменять в моем имени одну букву,то будет муж.половой орган..-яхуйкин,что ли..-Ну почему сразу так..Денис

Почитайте в ответах есть интересные

Ок спасибо

Пошлых конечно много

Ну а куда ж без них:)

Этот Не смешной , давай другой

Из доклада американского пилота .. «меня подбил русский лётчик по фамилии хуйну. Перед тем как ракета прилетела в зад моего самолета я услышал русскую речь «прикрой меня , я хуйну!»

Бывает

Карантин делает свое дело. Полное отупинение

Я уже 3 недели сижу дома

Ну и нам еще др 30 куковать

нам тоже ,только у нас нет ограничений в передвижении ...

Везучие

Да а толку та, все равно все Друзья по норам и никто не с кем не видится

Давайте анекдоты для взрослых

Это он и есть. Детям такое слушать нельзя

Я этот ещё в первом классе слышал

Вам не сломал этот анекдот детскую психику?

Нет, наоборот считался очень смешным

Кому как