хочу анекдот от которого я буду смеяться от души.

1) Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив
2) Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила?
3) - Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! - Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
4) — Мне, пожалуйста, успокоительного.— Вам в каплях или в таблетках?— Не беси меня !!!
5) Хочешь тяпнуть соточку??? Моя клумба и теплица ждут тебя... Тяпкой вооружу!
6) — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же …
7) Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Спать боюсь! После того, как поспишь, нужно идти на работу!!!
9) Когда человеку нечего делать, он так и поступает.
10) Скажите, только честно, сколько в среднем раз в день вы врёте?
11) Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
12) Если деньги не приносят вам счастья, значит, вы их не на то тратите
13) Мужчина без денег - мужчина бездельник
14) Единственный способ не жрать после шести - это сожрать всё до шести...
15) Почему мультиварка не варит мультики.
16) Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом...
17) Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений...
18) То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!
19) Стесняешься первой подойти к понравившемуся тебе мужчине? Напейся и элегантно подползи.
20) Уж если изменять – так сразу многим!
21) Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
22) Плохо, когда ты человек жизнерадостный, а в жизни тебя вообще ни хрена не радует.
23) А правда, что малина - самое лучшее слабительное средство, особенно когда в ней медведь сидит?

Идет смотр курочек несушек.Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят. - Молодец!
Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
-Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...

женщина-врач вечером после работы не может заснуть -
в ней спорят два чувства : совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Так если муж вечно занят, на секс у него нет времени
- тут и святая изменит... и правильно сделала... баю- баюшки-баю...
Совесть: Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: Да ну.... вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно
занимается сексом со своими пациентами - и ничего, все довольны,
всем хорошо....Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг совесть ей на ушко своим ехидным шепотком:
Да, но ведь Иванова - то не ветеринар...!

отец собирается на работу, подходит к нему сынок, лет пяти, и спрашивает: папа я тут слышал, что семья это маленькое государство, а наша семья это тоже маленькое государство? Да сынок, ответил отец, Тогда кто в этом государстве президент?, Я президент, мама власть, бабушка ЦРУ, ну, а ты народ, ответил отец и потрепав сына по голове взял кейс и отправился на работу. Приехав в офис, он начал готовиться к работе, ну там кофе, комп включить, соц.сети, бумаги и т.д. раздался звонок городского телефона, подняв трубку он услышал голос сына: "Господин президент, к власти пришел новый президент, ЦРУ спит, народ волнуется"

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.- Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу.- Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда.- Ну ты даешь! - Даю, зад подставляю.- Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.- Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.- Чё? - Бл..ь, замуж я хочу, чё не понятно !!!

Едет мужик на верблюде в пустыне,через 100 метров табличка:автосервис)под табличкой сидит второй с двумя кирпичами),тот спрашивает:как сделать так что б верблюд быстрее пошел?Ставь его на автостраду),тот кирпичами верблюду по яйцам хлоп,верблюд как чкурнул ,не догнать)),а этот спрашивает:а мне как доганять?)Тоже на автостраду становись)

Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел...

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! Вчера прочел , смеялся.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Весна. Птички поют.... Идет девушка, грудь приличная, сама вся из себя. Следом мужик... Слюни бегут. Девушка, обращается. Дай за грудь укушу, 100 баксов дам... Да, вы что обалдели. Сейчас полицию позову. Отстал вроде, но все равно за ней... Слюни еще длиннее. Девушка, дай за грудь укушу, 500 баксов дам...

Решили американцы на Россию напасть,спрашивают у французов-когда лучше-те ,только не зимой!-спрашивают у немцев-те,-только не летом-спрашивают у китайцев-те-сисясь нада-почему?-русские газопровод строят,космодром,дороги,им сейчас пиздец как пленные нужны!

три наркомана ловят такси и договариваются между собой садимся и молчим чтоб нас не спалили так и сделали сели едут через некоторое время таксист говорит ребята а вы что наркоманы ? один из них а как ты узнал так вы втроём на переднее сидение уселись

вовочка пришел домой со школы мама его спрашивает что в школе? он говорит учительница в школе несла клей уронила его и приклеилась. мама говорит надеюсь ее отодрали. конечно сказал вовочка те кто посмелее даже два раза

Встречаются две подруги.Одна говорит:" Встречаюсь с двумя,ни как не могу выбрать кто лучше...." Вторая спрашивает:" А что тебе подсказывает сердце?" " Сердце...... сердце подсказывает,муж узнает ,убьет"

Однажды,во время секса,за мгновения до оргазма,моя девушка крепко охватила меня руками и простонала Я сейчас кончу.... а я ей на ушко Только не в меня! в ту ночь так и не удалось закончить дело)))

Первоклассник спрашивает у учительницы:
А Владимир Владимирович Путин какает как мы?
После минутного раздумья учительница отвечает:
- Какает, конечно! ... Но как-то честнее, добрее что ли...

Муж приходит домой и говорит жене "жена готовится сегодня тебя в уши буду ебать" та в ответ ошарашенная такая "как же так я ведь оглохну" а муж ей " не оглохнеш два года в рот ебу не онимела ведь

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

Колобок попался в руки медведю , тот захотел его отъиметь . Крутит , вертит его - никак не найдёт куда)))))) , устал , сел на пенёк и говорит - ты хоть пукни для ориентиру))))))

В студенческой общаге женская комната...Вбегает одна из проживающих - "Девки, снимайте трусы - к нам ребята идут!...Что вы делаете, дуры - я же имела в виду - с веревок!"