Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Слушайте уважаемый, — сердится она, — Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
— Мадам, в моём возрасте искушать меня бесполезно!.... А у Вас были курьёзы в общественном транспорте?

Много. Один из них. В автобусе позади, об меня терся какой то мужик и сильно дышал. Я не выдержала и сказала "мужчина, Вам плохо!". Мужчина поторопился затеряться в толпе. А я потом подумала, а если бы он ответил " нет милая мне хорошо".

Автобус. Свободное место на заднем сиденье с "деклассированной дамой средних лет". Я сел. Она пристально меня осмотрела, демонстративно встала, отошла на площадку и громко сказала-Вы такой аккуратненький, что с Вами, б*** сидеть противно!

да, были... в одесской маршрутке давка. пробирается спиной с тележкой с привоза мадам. а мужчина ей в маршрутке, которого она теснит орет: Сарочка, вы же расчитывайте на габариты ваши и маршрутки, если вы пукнете. то прямо мне в рот))))))))

Нет .........не были .... потому что я спокойный и уравновешенный человек ...даже если наступили на ногу и что .........? Она отвалилась ? И все пройдет ...просто надо быть настроенным с самого утра на позитив ...получится , если постараться...

Были. Я ещё студенткой была. В автобусе народу было как селёдки в банке. На очередном повороте мужичок женщине на колени сел). Она не растерялась, сказала, что само небо нового мужа послало). Мужика как ветром сдуло из автобуса))

НЕ НА ВОКЗАЛЕ ЖДУ ПРИЯТЕЛЯ ХОДИТ ЦЫГАНКА ИЩЕТ ЖЕРТВУ ПОДХОДИТ К МОЛОДОМУ ПАРЕНЬКУ ДОРОГОЙ ПОЗОЛОТИ РУЧКУ ВСЕ ТЕБЕ РАССКАЖУ ПАРЕНЬ ДОСТАЁТ ПЯТЬ ТЫСЯЧ ПОЖАЛУЙСТА СКАЖИТЕ МНЕ ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА ЦЕЗИЯ ...ВОТ ВИДИТЕ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ

Было. стыдно и сейчас. Еду в тралике Симферополь Ялта, ночь, людей чуть чуть. Решила сикнуть у задней двери. Только пристроилась. Тралик останавливается, дверь открывается и входят 2 парня. Молодцы. сделали вид, сто не заметили.

мужчина в переполненном троллейбусе пытался прокомпостировать билет, и чуть ли не лежал на сидящей женщине. она ему:"мужчина! вы уже полчаса на мне лежите и ничего не сделали". а он в ответ:"а я виноват,что он у меня помятый?"

еще бы! резко затормозили и я оказалась на коленях дядечки постарше меня... хорошо, что он был и толще меня, а то б раздавила! от неожиданности я визгнула ему в ухо: МАМА! он спокойно сказал: Я думал, я на папу больше похожу)

были.. Последний автобус до дома. Открываются двери, места практически нет. С самого края стоит мужчина. Машинально спрашиваю:"жена рядом?" Ответ:"нет" Хватаю его в обнимку, чтобы вместится в двери. Двери закрываются...

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик, смотрит на неё с возмущением и возгласает: - "Слышишь ты! Балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!"

Анекдот: Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

давно, еще тогда талончики пробивали. Тесно, утро.. мужчина тянется пробить талон. Женщина: Мужчина, ну что вы на меня навалились и ничего не делаете!!! Мужчина - Да он у меня мятый, никак не засуну... Вагон лег..

Четыре остановки вёз в маршрутке пьяную в дупель девицу. А встать не смог, потому что была набита до отказа. Она меня потом ещё и обвинила в том, что я женщин вообще за людей не считаю. Не держал её.

были..)) в метро, вагон притормозил, не устояла на ногах и с размаху уселась на колени какому-то мужичку..А он обхватил меня и радостно сказал: во свезло! подарочек сам пришел..и не отпускает..))

Были,когда троллейбус резко затормозил,в Екатеринбурге,такой двойной,мы с подругой по всему проходу улетели,ржали как дуры,это студентками были ещё.Ну и другое было в час пик,пытались

Было дело!Мне на тот момент лет20.Еду в автобусе в час-пик.и тут ко мне сзади прижимают девушку с огромной грудью,а спереди ко мне прижимают спиной ко мне толстую тётку....Девушка победила!

Наступил на ногу соседу в переполненном автобусе .... и узнал про всех своих родственников до седьмого колена! Какие злые стали люди!!! С праздником Светлой Пасхи! Христос воскресе!

Раньше были талоны и компостеры. Один мужик на ходу никак не попадет в компостер. И тут трамвай останавливается. Женщина, сидящая рядом и все наблюдающая, кричит:"Суй, пока стоит!"

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!