Поделитесь позитивом,расскажите анекдот или смешную историю из жизни!

23-Е ФЕВРАЛЯ, примерно 21:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки, адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги, в руках пивные бутылки. Один из перцев пристраивается к стоящей рядом старенькой «Волге» моего соседа, и под
одобрительное ржание начинает отливать ей на заднее колесо.
Подхожу поближе и вежливо обращаю внимание бабуина на то, что он поступает крайне неправильно, и так лучше не делать.

- А мне ПО#УЙ!!! – орет крутой парень, застегивая ширинку. И в доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой в бок машины. Далее
следует монолог, относительно того как молодой человек е#ал в рот весь наш двор, все тачки в нём, и эту рухлядь - в частности.

В это время дверь «Волги» открывается, и с задних сидений вылезает ее владелец Гриша. Дело в том, что с утра Григорий основательно отметил 23-е.
И утомившись к вечеру, прилег отдохнуть прямо на рабочем месте. Проснувшись от мощных ударов в корпус железного друга, он вылез посмотреть – в чем причина такого недружелюбного отношения.

Через две минуты, когда, докурив вторую сигаретку, я поднимался в квартиру, картина во дворе была примерно следующая. Четыре протрезвевших юноши полукругом лежали на обледенелом асфальте. В центре композиции возвышался 110-килограммовый Гриня, мастер спорта по греко-римской борьбе и бывший СТАРШИЙ прапорщик,
и вдумчиво, негромко так командовал:
- ВСТАТЬ!
- ЛЕЧЬ!
- ВСТА-АТЬ!
- ЛЕ-ЕЧЬ!
- ВСТА-А-А-АТЬ!
- ЛЕ-Е-Е-Е-ЧЬ!

Читай! ..В прошлом году попала я в больницу . Ни есть ,ни пить нельзя было ,так как делали наркоз... Проходит полдня ,где-то часов в 00.00 везут на каталки в операционную ... А мне так спать хотелось ..А в это время ,как раз операционные пустые и врачи свободны. Так вот. Подвозят каталки к операционной (всего 5 штук ). Выходит анастезиолог .Внеше он чем -то напомнил Савелия Краморова ,глаза в разные стороны ,но такой крупный богатырь из России !!! Вот он ,начинает считать каталки : 1,2,3,4,5 вопрос ко мне -Ты , кто ??? ...Я говорю фамилию. Он отворачивается от меня и опять вслух считает нас : 1,2,3,4,5 -остановил взгляд на мне и указывая пальцем спрашивает тот же вопрос - " Ты ,кто ??? ".Опять назвала фамилию ....Смотрю все на каталках ошарашенно на него смотрят ....У меня появляется внутренняя боязнь принимать его анастезию ... Он стоит и сам с собой рассуждает .." Странно 5 человек ,а должно быть 6 ! ..Где шестой??? "Опять окидывает вхглядом всех ..и опять подходит ко мне и смотрит карту пациента ,которая лежит под подушкой... Потом исчезает за дверью . Вот тут у нас всех мандраж начался .. что он нам всем вколет ,и вдруг ,кто-то не проснется ???Слава Богу ,все происходило быстро ,без путанницы ,грамотно!! Мы ведь боялись одного ,забывчивости этого врача! ....Вот такая реальная история была перед новым годом!)) ... Как вам ,улыбнуло ? Или нет ?

ещё в детстве, когда я отдыхала у бабушки у нас произошла одна история. Дом бабушки стоит недалеко от оврага, куда некоторые жители села повадились сбрасывать всякий мусор. Наши куры частенько туда наведывались порыться. И вот вечером одного дня бабушка обнаружила, что практически все куры (а их было что-то около 20 штук или даже больше) лежат в курятнике без признаков жизни. Бабушка очень расстроилась (внуки на лето съехались и надо кормить), решив, что куры съели какую-то отраву в овраге и сдохли. Понятное дело, что есть их нельзя, но хоть перья можно ощипать на подушки. Почти всю ночь бабушка ощипывала кур, а тушки выбросила всё в тот же овраг... Какова же была картина, когда сидя за обеденным столом мы наблюдали картину - общипанные куры неслись на призыв бабушки, решившей покормить не только семью, но и кур. Как выяснилось позже, куры накануне объелись перебродившими вишнями, которые соседка выкинула в овраг. Это же до какой степени надо было быть в отключке, чтобы не чувствовать, что их ощипывают?

Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный, тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит, курит. Он ему: -Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было. И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нет! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает: -Да вроде только закопал! Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места, видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает: -Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает,берет лопату и орет: -Да ты сегодня уляжешься,или нет?!

история из жизни.
это еще в советские времена было.жила у нас семья. муж пил, а жена старалась копить деньги на покупки покрупнее. вот кидала она в копилку с каждой з.пл десятку. и наконец накопила на телевизор. кидает она последнюю десятку и бежит с копилкой в магазин. разбивает копилку.......а там.... только последняя десятка лежит! муж втихушку от нее приловчился вытаскивать деньги)))). вот идет она домой злющая, а муж на лавочке ее ждет, навеселе. и ехидно спрашивает: ну что, купила телевизор? а она: купила! муж удивленно: какой???
жена снимает штаны, поворачивается задом, наклоняется и говорит: ШИРОКОЭКРАННЫЙ! ДВУХКАНАЛЬНЫЙ! РАЗ В МЕСЯЦ - ЦВЕТНОЙ!

однажды познакомился с женщиной из другого города в и-нете...в ходе многих бесед решил похвастать ей, что сегодня на обед дома для семьи приготовил диковинное блюдо из креветок...стал описывать все свои действия...она периодически вставляла слова, типа "ух-ты, дальше что..." Ну вот, давясь слюной описываю всю процедуру готовки, как приправлял, с чем подавал, как укладывал порции...ну всё...говорю домашним всё понравилось...она отвечает "класс! здорово!" и убивает меня фразой "А ЧТО ТАКОЕ КРЕВЕТКИ?"...я был в ауте )))

Всегда любил шутки и розыгрыши и давным-давно
жена подарила мне три карточки «Спортлото». Я заполнил
и отправил, а свои корешки оставил чистыми, сделал копии
для проверки. В день розыгрыша проверил, ничего не выиграл,
заполнил все три корешка максимальными выигрышами и
отдал жене проверить её подарок…. Если бы в те времена
были киллеры, она бы меня заказала… В один день найти и
потерять сумму трёх автомобилей величайшая трагедия для любой жены. С тех пор шучу только с чужими жёнами....

короче концерт в дк курчатникова...мы последниевыступали...ве на под тяжке сижу в подсбке играю на роле пепл конферансье --там люди с 2мя ящиками водки не проезут появились --есественно оформил надо насцену а ребята уже пели взял банкуи кк колонке как в ма-зу вошел...толпа в шоке с пол пинка вьехал...потом начал гулять по сцене..и шнур улетел а я играю--паха оператор быстро мне шнур воткнуушл...пять секунд к колонке как вьехал..толпа в шоке....

Прожили дед с бабкой долгую и счастливую жизнь, занимаясь сексом каждый день. Но настал тот день когда сил на это дело у них не осталось. И решили они:- давай дед мы друг друга обнимем и как будто бы сексом занимаемся. Все пошло хорошо, еще прожили много лет. Но вот однажды старик не обнял старуху перед сном, она его и спрашивает:- что старик, мы сегодня сексом заниматься не будем? а он ей отвечает:- все старуха, руки отсохли.

Умерло трое мужиков, попали они на небеса к Богу. Бог спрашивает первого: - Теща была? - Да. Бог говорит: - Иди в рай. У второго: - Теща была? - Нет. - Иди в ад. У третьего: - Теща была? - Две тещи было. Бог говорит: - В ад! Мужик обиженно: - Того, у кого одна теща была, ты в рай отправил, а у меня их две было и меня в ад?! Бог отвечает: - Сын мой, поверь, после двух тещ тебе ад раем покажется.

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь: Жили были Иван царевич и Васелиса прекрасная, и вдруг Васелису заколдовал злой волшебник, сказав: "как только тебя поцелует добрый юноша так проснёшься" и замолчала.Внучка ждала ждала и спрашивает бабушку - а что дальше? На что бабушка, очнувшись ответила, - "вот такие мужики казлы и дети и внуки уже появились а она всё спит".

Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "

Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
- Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!
- Повтори еще два раза, – просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю...

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".>>>

Неправильная постановка условия)

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Одна баба на билайне оператором работала, рассказывает; -ночью, к утру какая то девка звонит и что то спрашивает. А у нее за спиной чайник со свистком закипает, мне слышно. Я ей говорю :- чайник с плиты снимите, потом говорите. Она замолчала, потом как завизжит;- Коля, подай халат , за нами следят!!!

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

bash.im