Поделитесь позитивом,расскажите анекдот или смешную историю из жизни!

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Сегодня спускаюсь за почтой за почтой смотрю чото шум какойто левый 2 чюдика двери от лифта обняли и стят меня незаметная слышу один другому :макс чото мне так хорошо. А этот макс в ответ толькоб наполнится)))) я стоял думал помру сосмеху жалко телефона небыло)))

сёдня в автобусе ехал и вижу сидит девушка симпатичная в пальто шарфик повязан по модному . звонит телефон видать позвонил её парень она сразу же засветилась от счастя это было заметно по лицу оно было счастливым. договаривались встретится и прогуляться

У одной моей знакомой первого мужа звали так же, как отца-Геннадий...потом она вышла замуж за Игоря.. В какой-то ситуации она назвала своё имя-отчество, а маленькая дочка её исправляет : " Мама, ты что ? Ты же теперь-Игоревна, мы же с папой уже не живём.." )))

Когда я стану старойИ будет мне сто лет,Под мой балкон с гитаройПридет мой милый дед.Кряхтя расправит спину,Подтянет свой живот,О ночи лунной, дивнойОн песню пропоёт.Цветущих лип верхушкиКачнутся и замрут,Соседские старушкиОт зависти умрут.

Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

Анекдот дня:выходит мужик покурить на площадку.у соседей шум ,грохот.вылетает сосед,красный со зла.в руке поломанные 3D очки.Первый:-Что случилось?-Да вот купил 3D телевизор,хотел порнушку посмотреть,так гады 5 раз чуть в рот не дали...))

Ну вот, например. Когда дочь была маленькой. Вела её в детский сад. Проходили мимо стоявшей мусорной машины, за рулём которой сидел мужчина. Дочь меня спрашивает: "Мам, как дядю зовут?" Я отвечаю, что не знаю. Она-мне: "А я занаю. Мусор"

Баскервиль завтракает.За окном шум какой-то. "Что там,Бэримор?" Тот глянул в окно: "Гей- парад,сэр..." - " А чего они требуют?"- "Однополой любви,сэр..." - "А им кто-то запрещает?" - "Нет,сэр..." - "А чего ж они шумят?" - "Пидарасы,сэр....."

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога'наезжает':
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: 'Здоpовая'?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : 'маленькая'или'как у всех'...

ну слушай:В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: - Ну, чего встали?! - Да вот, поломались...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

Пошёл еврей на рыбалку.Поймал золотую рыбку.Та и говорит-"отпусти,ы выполню три желания".-Миллион в швейцарском банке,миллион в лондонском,миллион в нью йоркском,машина,вилла на французской ривъере-это раз.......

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

В связи с непомерно великой потерей времени за компом решила завести тетрадь, куда буду заносить эти самые потери. Потом предъявлю иск организаторам увлекающих сайтов. Вот такая история...

Приходит ,ДЕД,к внуку в спальню...Пожелать спокойной Ночи. А , Внучёк и спрашиват...ДЕДА ?А э А,Чё ,У тебя за хрень такая с боку весить?В ответ,ШАБЛЯ. Внучёк--ЧЁ БЛЯ????СПИ БЛЯ ЧМО БЛЯ.И ЗАРУБАЛ.....

на работе у нас товарищ сделал наушники через переходник подсоединил в 380 через несколько секунд его током дёргало потом из ушей дым пошёл живой остался больше я его в наушниках не вижу

да вот...недавно мир спасал...на праздник свой...какой-то придурок назначил конец света на 21 декабря(слышали наверно) так вот на свой праздник 22 декабря на день энергетика включали свет)))

Если у женщины на пальце кольцо, то это значит,она замужем. Если у нее на шее бусы, то это ничего не значит. Если у нее и кольцо и бусы, то это она за мужем, но это ничего не значит.