Поделитесь позитивом,расскажите анекдот или смешную историю из жизни!

Мой бывший на телефон ребенка вместо 100 рублей, со слепу, перевел 1000. В этот день резко сменилась погода.Обильный снегопад и сильный ветер. А мне весело было. Хоть шерсти клок....

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…

Пришел утром полицейский якобы с дежурства, жена спрашивает :" Ну и чего на дежурстве делал?". Тот отвечает :" В засаде сидел". Теща из-за косяка спрашивает:" Ну и как, засадил"?

Тут одна бабуся рассказывала: -Приходили Свидетели Иеговы. Говорили, что надо помогать друг другу, сострадать, быть добрыми. Попросила их вынести мусор – обиделись, ушли…

сидит один за столом и что то усердно пишет, проходит мимо другой и спрашивает ЧТО ПИШЕШЬ ответ ОПЕРУ ПИШУ вопрос А ПРО МЕНЯ НАПИШЕШЬ ответ КОНЕЧНО И ПРО ТЕБЯ ЕМУ НАПИШУ!

Сегодня на вокзале сделал замечание милиционеру, что он курит в общественном месте. Он на меня глянул, и с такими грустными глазами нежно сказал - идика ты на*уй щегол)))

на днях в Однокл. прочла анекдот,2 дня смеялась. Иностранец говорит - мне не понять анатомию русских. Иду по улице и слышу - Вась, одень на х.. шапку, а то уши замерзнут...

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Парень, всмотревшись в проходящую девушку, воскликнул: - Девушка, я вас где то видел. Вы случайно в кино не снимаетесь? - Нет. - ответила девушка. - А возле кино?

Во время скандала муж ударяет по столу и спрашивает у жены: "Кто в доме хозяин?" Она отвечает: "Ну я и что?" Муж в ответ: "Ничего. Что даже спросить нельзя?"

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Прихожу в магазин за продуктами, а там акция, читаю. Для тех, кто купит литр водки - пакет томатного сока бесплатно!!! И так мне сока захотелось...

22:20
Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии.!!!!! - Шооо?????? - Ну, пюре!!!!. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Он: -Всё, Зая , иду спать ! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: -А соплю-то в ухо за что? ....(стырила у подруги,надеюсь,простит )

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

"Это невозможно"- сказала Причина.
"Это безрассудно"- заметил Опыт.
"Это бесполезно"- отрезала Гордость.
"Попробуй.."- шепнула Мечта...

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно рождения?