Расскажите смешной анекдот, пожалуйста....

Разговаривают две подруги: — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? — Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Жил честный депутат. И решил он инициировать закон по которому бы всех членов (хуёв) Правительства РФ посадили лет на 25 за предательство Родины. Закон был принят.

Врач сказал осталось жить 2 недели, в такой ситуации американец пошел к адвокату составлять завещание, Русский бухать, А еврей просто пошел к другому врачу. и

Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!

поймал как то волк колобка и говорит - чувак я тебя схрумкаю. А колобок ему в ответ-не ешь меня, меня пекли, муку по сусекам скребли, пыль, грязь, окурки))

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович...

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!

УЧЕНИК ПОЛУЧИЛ ДВОЙКУ. МАМА СПРАШИВАЕТ : "ЗА ЧТО". ОТВЕЧАЕТ : "ПОТОМУ, ЧТО ОСЛАБЛЯТЬ ЭТО ГЛАГОЛ, А ПАПА МНЕ ПОДСКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ЛЮБОВНИЦА ОСЛА"

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
'Род занятий' и, в конце концов, пишет: 'Родов не было. Занятия были»

Четырехлетняя девочка папе:

- Хочу быть такой же красивой, как ты.
- Может, как мама?
- Нет, как мама долго, а ты умылся и уже красивый.

Зоходит к врачу узбек и говорит доктор мне нелгзя в армию у меня плоскосфобия ..док ..может плоскостопия нет вы чито я плоскости боюсь

Анекдот нет,а вот рецепт холостяцкой яичницы,да!!!"Открываешь холодильнику,чешишь яйца,закрываешь холодильник!"ДЁШИВО И ЭКОНОМНО!!!

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника...)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ? =)))

xxx: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах.
xxx: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты пиздуешь!

Девушка, а как вас зовут? Девушка, а как вас зовут?, девушка, а почему вы молчите? Хочу и молчу! Вах, вах, вах, хочет и молчит!

Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?