Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

Фигня дело.Водку на дрова.И все дела.

Дама спрашивает у приятеля : — Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? — Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Вита! Вот почему тебя раньше не было???? Теперь можно и жене рожу бить) А то достала.Чего седой да на нервах)))))))

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? — Шпага. — Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!..

Шоб я здох.Или ты не моя соседка? Типа мы с юга? Или как?

Останавливает мент на дороге водителя и представляется: — Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: — Командир взвода кого?!

в натуре штоль?

да недавно делал кузнечные работы понравилось

Василий . ты кузнец?

нет это в качестве отдыха

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

))

У Ивана был длинный, аж 60 см. Пошел он к бабе Яге: - Проблема, Василиса жалуется, слишком уж...-А ты пойди на болото, там найди лягушку и предложи выйти замуж, увидишь что будет. Ну пошел, нашел...-Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! - Нет! ..глядь а член на 15 см уменьшился. Ого! Ну еще б на 15..- Лягушка, лягушка, выходи за меня! - Я же сказала Нет, Нет, и еще раз Нет!!!

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали съесть букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Практические занятия в морге. Преподаватель: - Врач не должен быть брезглив! ...засовывает свой палец в ж.. трупу и потом облизывает его. - Кто повторит? ...все мнутся... отличник все-таки повторяет... Преподаватель: - Главное в нашей профессии - внимательность - я засунул один палец, а облизывал другой!!!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

А тебе больше кто бы понравился?

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Вря суть в длинне, носки короче

- Девушка, я могу научить вас искусству любви!
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

ты чо . дядя, я рыбой торгую на рынке

А мне это по Феншую

продвинутый п

Я на это клал трубы

не обвались .

оттудава

— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

отчего такая грусть?

Все равно не понял. ну да ладно. А может вы не поняли моего ответа - у меня руки растут нормально, я все делаю сам и люблю это делать.

из жопы

любишь?

чо?

туда

врежу по томатам

ладно но не сильно

маладесса!

ты тоже ничего))

знаю

подсолнух?

Солнечный цветок, если угодно

ОООООООООООО