Напишите мне, пожалуйста, любой анекдот! Спасибо))

-правда ли, что Брежневу хотели присвоить звание генералиссимуса? -правда. Даже условились, что, если он это произнесет, также присвоить ему звание народного артиста )))

Девочка листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

Звонок в дверь !!! Кто там ??? ........... ПОЛИЦИЯ !!!!!! ............. а что нужно ? ............. ПОГОВОРИТЬ !!!!!! ............. а сколько Вас ??? ................. ТРОЕ !!!! .................... ну вот и разговаривайте !

Макдоналдс по-старорусски:
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фрешь.
— Тут щи хлябать будете али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Встречаются два грузина -один другому говорит слушай биджо в наш аул провели троллейбус -а что такое троллейбус -ті знаешь что такое пєрсик-так єто совсем непохоже

Однажды я купила себе большой букет цветов.
Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь.
Приходит подруга и говорит: "О! Цветов себе купила? ".

АРМЯНИН ЗАДАЁТ ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО-ЧТО ТАКОЕ ДЕРИЖАБЛЬ,РАДИО ОТВЕЧАЕТ -ЭТО ТАКОЕ ЯЙЦО КОТОРОЕ ЛЕТАЕТ А АРМЯНИН СПРАШТВАЕТ-ПОЧЕМУ У МЕНЯ 2 ЯЙЦА А Я НЕ ЛЕТАЮ

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...

мороз пурга в 4 утра муж уходит на рыбаку через пол часа приходит ложиться опять спать а жена холодно? муж да ! а жена , а мой идиот на рыбалку ушел

мужик просыпается с жуткого перепоя.ни че не помнит.лежит на кроватии видет уборщица.он ей гутен морген.мы где? она в морге.ну тогда морген гут

здесь нашёл.. да не обидиться на меня его хозяин .. ---- Вопрос к еврею на таможне: Откуда прибыли? - Да вы, что? Какие прибыли...одни убытки.)) -------- ....

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом переглядываются, и один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.

- А я своей девушке на прошлый Новый год положил подарок под елку!
- Ну и как, понравилось?
- А она его по сей день ищет: ведь тайга-то огромная!

рабинович...ваша дочь цыля замужем...нет ....а что так......она у меня умная....она говорит зачем мне такой дебил которому я могу понравиться....

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

Потерпевшая, почему вы утверждаете, что изнасилование было заказным? Так ведь, Ваша честь, он же произвёл ещё контрольное, в голову

— Ой, Софочка! Все мужчины думают только об одном.
— Не скажи, Дора, не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют…

Девушка говорит своему парню:
- У меня две новости - хорошая и плохая! С какой начать?
- С любой!
- Я от тебя ухожу!
- А какая плохая?