Напишите мне, пожалуйста, любой анекдот! Спасибо))

- Сарочка, как ваши дела? - Э, полная ж---па! - Таки шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Звонок в скорой, диспетчер: женщина говорите ясней еб@нулся, это он упал или сума сошёл

- Beatles? – отстой. В ноты не попадают, еще и картявят
- ?!?!?
- Та мне Изя по телефону напел.

Анекдот - это отражение ситуации в кривом зеркале. Давайте тему - покажу на примере.

один мальчик женился на старушке, а когда он умер - ей досталось всё его богатство

идут Чебурашка с геной.Ч говорит.давай я возьму вещи а ты меня.Г ладно извращенец

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.

Если вы не знаете чего вы хотите, вероятно для этого вам не хватает денег.

Мужик падает с 15-го этажа, видит голую даму в окне - Ааааа - Ух, ты! - Ааааа.

Мальчик держи пирожок со сгущенкой, он кусает и говорит, а где сгущенка?

Шёл медведь по лесу - вдруг видит - машина горит! Он сел в неё и сгорел

Малчик , как тэбя зовут ?
- Хачик !
Ва.... такой малэнкий , а уже армян ?

-Скажите,а правда дураки всегда отвечают вопросом на вопрос?-А что ?

Можно открыть любую газетёнку и найти там целую стопку анекдотов.

- Если ты не прекратишь, я вызову констебля! - Кого бля? - Мента бля!

милый, ты обещал на мне жениться. Мало ли что я на тебе обещал.....

-Паап! Хочу тату на пояснице! - Не вопрос: неси ремень, щас набью!

Летит компьютер с 9—го этажа, и думает: — Вот бы щас зависнуть..