Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

У мужа в телефоне увидела контакт "бесплатный с@&с стало любопытно, позвонила... Когда зазвонил мой телефон , чуть не упала со стула!?! Ну не гад!!! Гад!

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно.
- Дома нельзя, дома жена!

А можно загадку? Два красных крокодила сидят в камере Вильсона. И вот один - к-рый самый зеленый - спрашивает: - Который час? - Что ответил второй? ))))

Фурманов говорит Чапаеву... - Вот мы скоро в Одессу войдем... Вот скажите... А Вам Бабель нравится? Чапаев (поправляя усы)... - Ну, смотря какой бабель...

"Когда я вижу имена парочек,вырезанные на деревьях,я не думаю,что это мило,я думаю,это весьма странно,что так много людей берут ножи на свидание."

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка… anekdotov.net

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

После новогоднего корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

возвращается жена пьяная в пять утра. муж открывает дверь- "и ты думаешь я тебя в таком состоянии впущу в дом?" жена - "на*уй надо, я за гитарой"))))))

Идет мужик по улице с ружьем.Его спрашивают:-Куда идешь?-К теще на день рождения.Подарок купил серьги.-А ружье зачем?-А в мочках дырочки сделать.

Папа,а нас коснется финансовый кризис?Нет,сынок.Ф.Кризис коснется тех,у кого есть финансы.А у кого их нет,тем будет просто ........?Вставьте слово?

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы! — это они дураков нарожали!

Едет водитель и его на всех постах гаи останавливают и спрашивают "ты пил?", а он думает, хоть бы один спросил " ты ел сегодня? А то все пил да пил.

Ну слушайте.Жена мужу говорит:"Дорогой,почему ты меня никогда ласково не называешь"зая" или "бусенька"?,а муж ей в ответ:"Ух ты заябусенька моя!"

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... . Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни чего себе басню сократили.

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я..., а я накурил грустного попугая!

наркоман устроился в булочную приходит мальчик говорит дяденька дайте булочку с маком ну ты даешь пацан может тебе еще пирожок с димедролом

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?