Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Держи. Едут три ковбоя. Заезжают на постоялый двор. Снимают три номера, заказывают девочек. А перед этим напиваются до синих ушей! Хозяин триктира смотрит на это все и понимает, что может неплохо заработать. Вместо девочек подкидывает пьяным ковбоям резиновых баб. Утро. Три ковбоя с помятыми лицами угрюмо завтракают. Разговор: - Мужики, мне баба какая то странная попалась! Я ей ноги раздвигаю, она сдвигает... пол ночи промаялся и уснул! - Второй такой: - это еще ничего! У меня вообще жуть была! Я ее за грудь, а она уменьшается и попа увеличивается! Я за попу, а она уменьшается и грудь увеличивается! Ничего не понял! - Третий, самый мрачный: - Это что! Я свою за грудь куснул, дык она свистнула и улетела!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have s e x!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have s e x! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

запросто Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец?? — Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!

-Оbama called Putin, Putin put his phone on the auto-answer mode:
The auto-answer text is:
«Hello, you're calling the president of Russia, Putin. Unfortunately I'm not able to answer you now.
If you want to surrender, click on: 1.
If you want to threaten me with new sanctions, click on: 2.
If you want to discuss the situation in Ukraine, click on: 3.
All buttons except the button 1, activate our intercontinental rockets Topol-M, good luck!»
-Обама звонит Путину, Путин включил свой телефон в режим автоответа:
Текст автоответа:
«Привет, Вы вызываете президента России, Путина. К сожалению, я не могу ответить Вам сейчас.
Если Вы хотите сдаться, нажмите: -1.
Если Вы хотите угрожать мне новыми санкциями, нажмите: - 2.
Если Вы хотите обсудить ситуацию в Украине, нажмите: - 3.
Все кнопки кроме кнопки -1, активируют наши межконтинентальные ракеты Тополь - M, удачи!»

Собралась братва в кабаке, уселись за столами и решили играть в русскую рулетку.
Первый браток берет ствол, с ехидной улыбкой, дескать, "Че, трусите?" смотрит на всех, приставляет к виску и жмет на спуск.
Застрелился.
Второй браток с дрожью в руках, но все же невозмутимым видом берет ствол, смотрит на труп братка, собирается с силами, приставляет ствол, жмет на спуск.
Застрелился.
Третий браток, совсем обалдевший от происходящего, берет оружие в руки, выпивает для храбрости рюмку водки и резко, от страха, приставляет ствол к виску и жмет на спуск.
Последняя его мысль за секунду до:
"Минуточку, а разве пистолетом Макарова играют в русскую рулетку?"

Этот анекдот рассказал Просветлённый Мастер ОШО своим ученикам. К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.

Собрались как-то бандеровцы на площади. Слава Украине- Героям Слава! -Украинцы! Мы велыкий народ? -Да это так! Тогда чому у нас нет ядерной ракеты?- Ну давайте збудуемо. срубили самую большую смереку,выдолбали топором серцевину, по старым трыпильськым рецептам приготовили порох,забили его,заколотили пробку,вывели офуенный фитиль- Куды будем запускать?- Як куды?! На Москву! Написали на ракете- НА МОСКВУ Собрались все вместе и подпалили фитиль....... ЙЙЙЙАААААК Епануло!!! Пиндець усим; дым,сажа почти всех повбывало,валяются кусками.... Сотник без ноги оглядывается вокруг и радостно говорит-Ну никуя ж соби!!!!! ... шож тоди в Москви робыться

Расскажу.Приезжает мужчина в командировку в городок.В гостинице ему говорят,мест нет.Он спрашивает,может хоть в каком-нибудь номере есть свободное место.Ему отвечают: есть,но т ам такой сосед,он так храпит,что в соседних номерах заснуть не могут,не то,что в одном с ним.Мужчина говорит: ничего,давайте ключи.Утром спускается вниз,довольный,его спрашивают: ну,как,вам удалось поспать?!!Он говорит: еще как!!! Неужели? И как вам это удалось???Он отвечает: очень просто.Я вошел,сосед уже лежал.Я подошел к нему,нагнулся,поцеловал и сказал: СПОКОЙНОЙ НОЧИ,ДОРОГОЙ!!! Он не только не храпел,он всю ночь глаз не сомкнул!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная в доску, а на голове венок !

Муж с женой.
М: Как бы вставить-то получше?
Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют.
М: Не лезет чего-то...
Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может!
М: Явно по размеру не подходит...
Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль.
М: Я вдоль сую!
Ж: Так сунь поперек!
М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик!
Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь!
Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.

Хоть и не анекдот, но тоже весело!!! Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда – слегка поддатый.
Далее диалог:
- Нагнись! (как всегда шипяще зло)
- Зачем?
- Нюхать буду!
- Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной... anekdotov.net

первое что в голову пришло) Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
– Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
– Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
– Вполне.
– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Анекдоты про Авто, ГИБДД
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

-— Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * 2. Рассказал(а) Вова — Да я не был пьян вчера! — Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * 3. Рассказал(а) Павел — Где мое чудо? анeкдотов.nеt — Я здесь! — Дебил, йогурт мой где? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * 4. Рассказал(а) Петр В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт. anekdotov.net

Собрались три подружки восьмое марта отметить. Одна говорит, что у нее свекровь дома, другая говорит, что у нее муж дома, а третья говорит, что у нее дети дома. Ну от их жилья не далеко было кладбище, они пошли туда, сели на лавочку, отметили хорошо. На следующий день мужья их встречаются и рассказывают, один говорит, что его жена пришла с букетом, наверное у нее любовник, второй говорит, что его жена тоже пришла с букетом, тоже наверное от любовника, а третий говорит, что его жена пришла с венком и на нем написано: "От братвы", говорит, наверное у нее несколько.

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем, но на крайний случай будет у вас два тоннеля...