Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

Собрались друзья в кабаке посидеть, пообщаться и, разумеется, выпить. Сидят, общаются, выпивают. Тем не менее в благоприятной обстановке ощущают дискомфорт, какой-то очень неприятный запах, отдающий канализацией. Долго ли, коротко ли, но выяснили они, что запах исходит от одного из компании. Стали у него запрашивать:

- Колян, что за фокусы? Чего это от тебя "дерьмом" несёт?

- это из-за моей работы.

- а кем ты работаешь?

- слесарем-сантехником в аэропорту Домодедово.

- а чего не сменишь работу?

- да вы что? Чтобы я бросил авиацию, да не в жизни...

:DИду по лесу… дождь хе рачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ах уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерзла вся… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовала — открыто, ну я залезла и сижу… вдруг машина поехала… я в ахере… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а она бл… ть едет.

.... Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.- Вези, сынок, на кладбище меня!!!Таксист ответил: - Старая чудачка!Тебе что, бабка, не хватает дня?Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,Нажал на газ, мотор уже дрожит...Но заползает тихо ужас в сердце -С машиной рядом бабушка бежит!!!А скорость - сто! Не долго до кондрашки,Глаза у парня вышли из орбит,Зашевелились кудри под фуражкой...А бабка уж проклятая хрипит...Предчувствуя конец неотвратимый,В отчаянии шофер притормозил:- Ты, бабка, ведьма, что ль?- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то в чём виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.........)))))))
Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa!
01:47
Столкнулись две машины, из одной выходит мужик, а из розовой машинки - блондинка...
- "Овца, ты хоть на права сдавала ?!? "
-" В отличие от тебя, барана, много, много раз!!!

Папа сыну лук со стрелами купил. Сынок в огороде, вжик - по ноги, опять вжик,-под ноги. Папа," 10 лет стрелу пустить не можешь, смотри," вжик! и стрела к соседу улетела. " Сынок , иди сюда!" Через забор его. "Принеси тихонько стрелу, чтоб сосед не увидел!" Сын долго искал , перелез обратно. " Ну, что?" - " Пап . Я не знаю как сказать?" - " Да говори же!" - Ну,вот, это... одно хорошеее и одно плохое" У отца глаза на лоб! " Никуда тебя посылать нельзя, Ладно , начни с хорошего!" - " Ты соседу конец прострелил!" - А плохое тогда что?" - И маме две Щеки!"

Однажды все звери попали в одну большую яму. Сидят, сидят, а жрaть хочется... Вот Лев и говорит - будем крутить бутылку - на кого покажет, того и сьедим. Крутанули - показало на зайца. Тут заговорил КАБАН: "заяц мой друг. Кто его тронет - будет иметь дело со мной". Ну, кабан - зверь серьёзный... Звери переглянулись - и решили крутить бутылку снова. И снова показало на зайца. Кабан встал - "повторяю, кто зайца тронет - того порву!" Крутанули третий раз... Показало на КАБАНА. Заяц сразу и говорит Кабану: "ну чо, cвинья? дохрюкался?"

Привел сын невестку в дом. А она быстрая такая...
Говорит свекрови: - Мама, а почему у вас потолок не побелен?
- Так нет щетки... Невестка подбегает к свекру - раз...бороду отстригла, сделала щетку, побелила потолок...
-Мама, а почему у вас окна не покрашены?
- Так кисточки нет...
Невестка опять к свекру - раз ,усы отстригла ,сделала кисточку и покрасила окна...
Идет сын с работы...Смотрит, а батя на дереве сидит...
- Папа , а что это ты тут делаешь?
- Та те две дуры собрались пирожки печь....Так я не знаю есть ли у них яйца....

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему "подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка . Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя."
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это?"
"Мозги, Ева, мозги..

ПРОФЕССОР ПОЛИТОЛОГ ЧИТАЕТ ЛЕКЦИЮ СТУДЕНТАМ
В УНИВЕРСИТЕТЕ
В КОНЦЕ ЛЕКЦИИ ДЕЛАЕТ ВЫВОД:
-" И ТАК, ДОРОГИЕ МОИ СТУДЕНТЫ, НА СЕГОДНЯ
МЫ ВИДИМ ЯСНУЮ КАРТИНУ - США И ЕЁ САТЕЛИТЫ ПРЕДПРИНЯЛИ ПОПЫТКУ ПРОТАРАНИТЬ РОССИЮ".
СТУДЕНТ :-" ТО ЕСТЬ КАК ЭТО ПРОТАРАНИТЬ ?"
-" ОБЫКНОВЕННО. СТАРЫМ СПОСОБОМ.
ВЗЯВ В РУКИ БРЕВНО И С РАЗБЕГА УДАРИТЬ В ДВЕРЬ
ВОТ ТОЛЬКО ВМЕСТО БРЕВНА У НИХ ХОХОЛ. А ТАРАНЯТ РОССИЮ ГОЛОВОЙ ХОХЛА."
СТУДЕНТ: "- А ЧТО ДУМАЕТ ОБ ЭТОМ ХОХОЛ ?"
ПРОФЕССОР : "- БРЕВНО ДУМАТЬ НЕ УМЕЕТ."

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Старый и избитый, но мне нравится)
Ситуация в автобусе:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости?...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- А вот и моя остановка!

ЧП в детском саду — дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Старый дед умирает , возле него его три сына , вот он им говорит , вот сыночки все видел везде был ,а вот кубинский флаг так и не поцеловал, Ночь сыновья думали где взять флаг куда не позвонят везде отказ.вот один и вспомнил что у одной его девушки на ягодице тату кубинский флаг звонят ей быстро и просят приехать приезжает дает целовать деду флаг дед минут двадцать целовал а потом говорит вот бы теперь повернулась бы чтобы я кубинского президента поцеловал.

СКАЗАЛ ОДИН МУЖИК СВОИМ ТОВАРИЩАМ, ЧТО С ПУГАЧЕВОЙ ЛЮБОВЬ КРУТИЛ, НЕ ПОВЕРИЛИ ОНИ, ОН ПОСПОРИЛ С НИМИ НА ЛИТР! ТУТ КАК НА ЗЛО ПРИЕХАЛА ПУГАЧЕВА В ИХ СЕЛО КОНЦЕРТ ДАВАТЬ, НУ ПРОБИЛСЯ ОН В ГРИМЕРКУ И ПРОСИТ ЕЕ СЛЕЗНО, ЧТО НА КОНЦЕРТЕ ЗНАК ДАЛА, ЧТО ОНА ЕГО ВАНЬКУ ЗНАЕТ, ПРОТИВИЛАСЬ, НО ПОТОМ СОГЛАСИЛАСЬ! ВОТ СИДИТ ВАНЬКА С СОБУТЫЛЬНИКАМИ НА КОНЦЕРТЕ, ВЫХОДИТ ПУГАЧЕВА И МАШЕТ ЕМУ РУКОЙ И ГОВОРИТ, ПРИВЕТ ВАНЕЧКА! А ОН ЕЙ ОРЕТ, ПОШЛА ТЫ НА... ТЫ МЕНЯ В МОСКВЕ ....

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦиА???

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦиА???