Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

Марфа Васильевна хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

11 лет

Svetlana L

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— Ах***енно день прошел!!...

11 лет

Svetlana L

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:— Пи#$#датый чертеж. Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:— Да, нех#$#евый. Препод внимательно смотрит на него и говорит:— Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

11 лет

А, в живую такое наблюдал, вернее, аналогичное)

11 лет

ОЗ

Оксана Зелинская

Лепра
В школе я всегда спрашивал : "Зачем мне нужна физика в будущем?".
В университете я всегда спрашивал: "Зачем мне нужна философия в будущем?".
Когда будущее наступило, я остался в пределах фундаментальных законов взаимодействия в бесконечно малом дискретном моменте времени, вынужденным рефлексировать на эту тему, оставаясь жалкой тенью самого себя, отбрасываемой видимым электро-магнитным излучением на стену пещеры.

11 лет

Faviost

Решил мужик перевести белку через границу, засунул он белку к себе в штоны, все контроль прошёл вроде всё нормально. Летит в самолёте, 1 час нормально, 2 час сидит уже красный, 3 час уже неможет, на 4 час бежит в туалет, высовывает белку из штанов долбит ёе об унитаз и говорит: когда ты подумала что маи яй@а это арехи я терпел, когда ты подумала что мая ж@па это дупло я тоже терпел, но когда ты понесла орехи в дупло я невыдержал!!!!!!

11 лет

Ульяна

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

10 лет

РФ

Римма Федорова

беременная жена утром просыпается и своему мужу говорит. представляешь... сон приснился. как будто я родила негритенка и с двумя головами.на следующий день опять мужу рассказывает этот же сон. и так весь месяц.наконец то увозят жену в роддом.муж прибегает и спрашивает. как моя жена родила?ему отвечают да родила.негритенка? да отвечают негритенка.с двумя головами? нет говорят с одной головой.уф вздыхает муж слава богу.

11 лет

РФ

Римма Федорова

жена собралась рожать . а муж говорит ну как же еще же нет 9 месяцев.не мой ребенок не буду баню топить. а жена говорит да ты что это любимый как же нет . как ты женился 4.5 как я вышла замуж 4.5 будет сколько 9.муж говорит да мой ладно пойду затоплю баню.

11 лет

Марина Кузнецова

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

11 лет

Ахахах)) правильно, ибо нефиг родителям мешать))

11 лет

Без проблем, на какую тему?)

11 лет

Юлия Хомич

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з'їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ.

11 лет

Мужик драл жену всю ночь, она аж бездыханная упала. Утром проснулся, а она так же лежит, не слышно, что дышит. Испугался мужик, выбежал из дома, весь день бегал, не знал что делать. К вечеру пришел в себя, пошел домой, милицию, скорую решил вызвать. приходит домой, а там все убрано, ужин из пяти блюд. Жена вся нарядная, счастливая. Мужик, офигевший: "как?.. Что?..! А жена: " А что? Ты ко мне по-человечески, и я к тебе так же"

11 лет

Новый?

11 лет

Теперь Ваш

11 лет

Старый, но прикольный: Девушка на приёме у стоматолога... ей звонит парень ну она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит."

11 лет

Тоже хорошо)))

11 лет

Я - спать. До завтра

11 лет

Эх, ну хорошо, приятных снов Вам) Подумайте еще Над анекдотом)

11 лет

Юлия У

в одной компании перерасказывали уже все анекдоты, их просто вспоминали, а чтоб сократить время на пересказ их пронумеровали. И вот попал в эту компанию новичок, и смотрит как они анекдоты рассказывают - 33 - хахаха-хахаха....45 - ха-ха... 54 - хм... 33 - хахаха-хахаха... и думает, дай и я попробую.. и говорит 33 - никто не смеется. Он спрашивает, а почему?... а ему говорят.. понимаешь, кто-то умеет рассказывать, а кто-то нет))

11 лет

Анастасия Колосова

Ежик спрашивает у совы:
— Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя левая лапка чешется?
— Богатым будешь.
— Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя правая лапка чешется?
— Встретишь старого друга.
Ежик снова:
— Сова, сова, ты такая умница, к чему носик чешется?
— Пить будешь ежик.
— Сова, сова, ты такая умница, к чему спинка чешется?
Думает сова, думает, а потом и говорит:
— Слушай ежик, иди помойся!

11 лет

ДБ

Дарья Благуш

анекдоты не помню)) а смешную историю знаю : "Стою в салоне сотового оператора Мегафон, очередь все дела, человек 15. Тут залетает парнишка в форме Теле2 и громко на весь салон спрашивает:
- Есть симки Теле2
Продавец с ошалевшим видом отвечает:
- Нет
Паренёк: А у нас есть! Приходите! - и удаляется восвояси, оставив нас в тишине.
Вот это уж точно агрессивный маркетинг :)" это просто из моей сферы деятельности))

11 лет

Надежда Фатеева

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

11 лет

ЮУ

Юля Умничка

Решил лев травку покурить, забил косяк, вдунул пару раз, ну и раскумарило. Очнулся, косяка нет. Просит у орла, чтоб тот сверху поглядел, кто косяк подрезал. Орёл пролетел над лесом, вроде, все нормальные. Тут навстречу ворона летит – лапками на растопырку кверху, вся вялая, еле крыльями машет. Орёл: "Ворона, не ты ли у льва косяк спиздила". Ворона : "Ты чё попугай, какой на хер косяк, тут землю спиздили".

11 лет

ЮУ

Юля Умничка

сама тащусь над своими коронными, как его не заблокировали, вот удивляюсь))) у меня примерно все такого высокого класса, ысокоматерные)))

11 лет

ЮУ

Юля Умничка

с вас-то тоже анекдотик не мешало)))

11 лет

ЛВ

Лена Вохмина

Сидит бабка в парке с двумя сумками, одна из которых открыта и набита деньгами,бабка считает стопу денег, к ней подходит полицей и спрашивает от куда столько денег, бабка говорит " живу у футбольного стадиона, там пиво продают, а туалеты не работают, вот и бегают по кустам, а я там сижу, выскакиваю с ножичком и "гони деньги а то обрежу"", полицей и спрашивает " аж две сумки", а бабка. "Да не все платят"...

11 лет

Настюша

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось.

11 лет

Настюша

я поняла))) я просто не так выразилась)

11 лет

А, это я туплю, моя вмна..прошу меня простить)))

11 лет

Вот этот в свое время заставил ржать: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*льник не треснул, когда в свисток дуете!

11 лет

Настюша

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:- Что с вами случилось?- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.- А с ногой что?- Я его тоже ударила....

11 лет