Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

Надо этот анекдот запомнить:D

11 лет

1

ЕД

Елена ДАНИЛОВА

Приходит бог к Адаму и Еве и говорит-У меня для вас 2 чуда. Первое — стоя пИсать. Адам- Мне! Мне!. Бог дал ему это чудо. Адам бегает, радуется,к дереву подбежит, в воду зайдет, к кустам... Бог и Ева за ним наблюдают. Ева спрашивает бога — А второе чудо какое? - Бог отвечает Еве: -Ум,Ева, ум...

11 лет

1

Но его, Ева, тоже придется отдать Адаму, а то он тут все обоссыт:D

11 лет

1

Лена Павлюк

в детстве у меня был такой анекдот: типо попугая отправили слов учиться и он летал и схватывал по слову или строчке где-то (не помню подробностей, но финал (надо петь под мелодию "широка страна моя родная"))) прилетел и спел: широка страна моя родная, много в ней подушек простыней, приходи ко мне моя родная, будем делать маленьких детей. Как нас не посадили, это было где-то в 80-м году

11 лет

0

Камилла Жарасова

Когда говорят анекдот, я все время вспоминаю его...

Любимый анекдот Ю.Никулина

- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:»Чет я совсем пьяная…не долечу до цели..» Русская дружески ее обнимает :»Пойдем , я тебя домой провожу!»

11 лет

1

0

Галина Вяткина (Балахнина)

А, знаю-знаю)) классный анекдот)

11 лет

1

Ирина Колдер

да без б)
Катит генерал на «Волге». Около застрявшего в канаве «ГАЗ-66» его останавливает прапорщик:
— Товарищ генерал! Помогите машинку вытолкнуть!
— Ты что, я ведь генерал!
— Ну пожалуйста, товарищ генерал!
— Ну хорошо…
Поднатужились генерал с прапорщиком и вытолкнули машинку.
— Тяжёлая у тебя машинка! – подмечает генерал.
— Что ж вы хотели, — всё-таки 40 дембелей в кузове!

11 лет

0

Японцы изобрели прибор в виде часов,который реагирует на мат. И повесили в японском,немецком и русском барах. Через сутки приходят проверить - японском часы убежали на ВВС вперёд,немецком - на сутки вперёд,а в русском - вообще на стене нет часов. Спрашивают,а мы тут вчера часы повесили,где? А-а-а-а так это что-ли часы были? А мы думали - вентилятор... А на фиг нам зимой вентилятор!

10 лет

0

Сая Бериковна

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

11 лет

0

ЛФ

Любовь Фёдорова

Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвез кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо, 10 км налево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене:

— алло, кот дома?

— да,а что?

— дай этой скотине трубку,я заблудился!!!!

11 лет

3

0

Хм, и чего в качестве него хотите?))

11 лет

1

ЛФ

Любовь Фёдорова

На любую... приличный, смешной!

11 лет

1

Нина Гусейнова ( Волгоград)

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал «Раз».

11 лет

1

ЛС

Людмила Соломатина

В Израиле:
- Беня, а шо там на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо,как дела?
- Ну Украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

11 лет

0

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!

11 лет

1

0

Нина Гусейнова ( Волгоград)

Кафедра русского языка.Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая «и»...Курящая долго думает, потом:— Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи… ц?! — Подходит...Входит завкафедрой, профессорша.— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая «и»?— Пи… ц! Однозначно!— Ну не может же быть в российской газете — «пи… ц»!— Сейчас все может быть!Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи… ц»!Машенька краснеет до корней волос и шепчет:— Фиаско.

11 лет

1

Пани Яблонская

знаю их много но особого настроения нет. Можно этот. Приходит муж домой жена спрашивает, Правда вашу часть расформировывают? С чего взяла, я как лучший командир первый бы об этом узнал.А ты откуда это знаешь? Да так, баба Маня на рынке сказала. На следующий день приходит муж и спрашивает, когда на рынок пойдешь? А что? Да ты спроси бабу Маню, куда меня переводят?

11 лет

0

Shyrik Frolin

в роддоме русская немка и украинка,детей у них перепутали и врач говорит: вы мамы вам инстинкт подскажет, заходит немка говорит "хайль гитлер" у одного ребенка рука поднялась ,она подошла и забрала его ,подошла русская и забрала другого,а украинка спрашивает как узнала,а русская отвечает:когда немка крикнула "хайль гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался!

11 лет

0

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

11 лет

5

0

Слышал)) прикольный анекдотец))

11 лет

1

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйстакакую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, ана ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкойпод мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?Потрясающий ответ:- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

11 лет

1

Тожеи слышал и даже сохранялт себе))

11 лет

1

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:- Определи по яйцу название птицы.- Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

11 лет

1