Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

Освободился заяц идёт по лесу встречает лису говорит скажи а та ему а он ей х@й на идёт дальше на встречу волк он ему скажи а тот а ну и х@й на лиса и волк медведя предупредили мол попросит а сказать говори б а че да не че говори б встречаеются они заяц ему скажи а тот б заяц х@й в пиз@е медведь че заяц ему х@й в очко медведь а заяц ему х@й на!!!!

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

Вот тебе анекдот:
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

Моня звонит из Израиля в Одессу: -Сеня,что там у Вас творится?...Да, Украина немного,таки воюет с Россией. -Ну и что,есть потери? - Да,есть...-Украина потеряла Крым,пару областей,несколько самолетов,танков,разного там оружия и таки прилично народу... -А что потеряли русские?...-Моня,ты не поверишь,а русские,ещё на войну так и не приехали....

Врач ехал на работу , слышит вокруг женщины вздыхают :"Петрович умер..." Приехал в больницу Там тоже все женщины в трауре "Петрович умер!" Пришёл в морг Там лежит мужик со здоровенным пенисом...Ничего себе! Дай-ка я жену удивлю! Отрубил ему прибор , завернул в газетку и забрал домой... Только развернул газету - жена :"Петрович умер!"

Жена из кухни кричит мужу:- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Пошли двое на охоту зимой, видят нора, один стреляет в неё, а от туда медведь. Они бежать медведь за ними, они на дерево, медведь за ними. Тот что с верху я ему сейчас яйцо отстрелю, бац, отстрелил медведь в еще большей ярости, я ему сейчас второе яйцо отстрелю, тот что снизу, Вась, я по его глазам вижу он не е.....ть нас лезет)))

Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...

анекдот не расскажу , но реальный случай: смотрим с мужем в окно,подъезжает машина,останавливается впереди сидят женщина и мужчина из задней двери выходит девочка лет пяти, подходит к багажнику ,встает в боевую стойку и резко бьет по задней фаре. фара загорается, девочка садится и машина уезжает...мы ржали до слез!!!!!

И Одессе мужик сидит в парикмахерской и "мотает кишки" мастеру: "А что у вас бритва тупая, простыни грязные и зеркало мухами засранное?" На что мастер отвечает клиенту по-одесски: "А Вам что, наши цены нравятся, или вы в восторге от нашего правительства?" Тот как заорет:"Нет,нет и нет!" "Так чего же Вы с мелочей начинаете?"

Любовник в постели, звонок в дверь.Любовница сует вещи любовнику,выталкивает на балкон и кричит прыгай.Тот прыгает и понимает что выпрыгнул с 9 этажа.Молится - господи спаси,никогда больше в жизни изменять не буду.Падает на кучу мусора,встает отряхивается и говорит - О какой только херне не подумаешь пока летишь.

Маленький мальчик сидит в коляске около винного магазина и ругает матом своих родителей. Подходит к нему мужчина и начинает стыдить: Как же тебе не стыдно, ты так ругаешься, а ведь еще такой маленький. Ты, наверное, и ходить еще не умеешь? Мальчик говорит : Дядь, а ты ходить умеешь? - Умею! - ну и пошел отсюда на х....

две этажки друг напротив друга, из окна один мужчина кричит другому - Петька когда у тебя день рождения? В мае а что? я тебе занавеску подарю а то твоя жена голая по квартире ходит, а у тебя Вовка когда? а у меня в июне а что? я тебе бинокль подарю , чтобы ты видел чья жена у меня голая по квартире ходит )))))

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то п###рас хлопает в ладошки.

У мужика фамилия - Пердунов . Решил поменять . Поехал в Украину , сдал паспорт . При получении читает - Пердунько . Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению - Пердунян . В Польшу - Пшипердуньски . Уехал в Китай . Думал там фамилии короткие . Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию - Бз Дун .

Пришел к священнику мужичок молодой, отпусти Батюшка грехи мне, а что сделал то , сынок, пригласила соседка утюг отремонтировать , а тут дождь...переспал...А потом другу помог ремонт делать ..к вечеру дождь , то я с ним переспал...Отпускаю тебе все грехи иди скорей домой , а то сейчас дождь пойдет............

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

рок-группа перед выступлением в гримерке стоит,тут бассист говорит,ребят я отойду,ну вот им уже на сцену выходить бассиста нет,ну взяли чувака из зала,играют,налажали полный провал,сидят они после концерта,бассист к ним подходит и говорит:"Ребят,смотрел из зала наше выступление... такая лажа!!"

Расскажу. В магазине продают попугая. Всех разобрали , а один остался. Но он из публичного дома. И вот мама купила дочери его и принесла домой. Дома открывают его а он. Опа новенькая. Мама в шоке подбегает а он опять Опа новенькая б...ть. Папа на мат подходит а он им О а ты старенький привет Сереж.