Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!

Рожают украинка, россиянка и негритоска.
Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритенка и бежать.
Ему кричат:
- Так понятно ж что не твой.
- Пофиг. Главное что не моска..ль.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Пожалуйста. Меркель звонит Обаме: - У меня для тебя две новости. Плохая и хорошая. С какой начать? Обама: - С хорошей. Меркель: Крым снова в составе Украины. Обама: - А плохая? Меркель: - Украина вошла в состав России Обама: - А как же Майдан? Меркель: - Майдан переезжает в Вашингтон.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?

У нас в ванной появился паук. Я каждый раз, когда приходила в ванную, всегда с ним вела беседы, все рассказывала. И выслушает, и поймет, ну чем не хороший собеседник. Назвала Витей.
Однажды, я в очередной раз изливала душу Вите, и он прыгнул в миску с водой, где утопился...

Задачка от Блондинки : Я у тебя взяла 100 руб.. пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 руб. Купила 2 шоколадки по 10 руб. У меня осталось 30 руб. Я их отдала тебе. И осталась должна 70 руб. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140 ! Где 10 руб. ?????

На свидании:
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем, Наташенька.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Ммм да вот и расскажу в Америку поехали русские которые не говорят по анг л жена отправляет мужа на рынок купи ребра свинины муж купил принес дена задает вопрос как ты купил как объяснил ты ведь не знаешь языка он открыл одежду показал ребра свои и по хрюкал говорит

Звонит мужик своей, и говорит: "Дорогая, бизнес накрылся, я банкрот, машину отобрали, путешествие на Гавайи откладывается, жди, ща буду..." Приезжает - его девушки и след простыл, вещей в шкафу как будто и не было... сидит и ржет... ну и зачем мне девушка без чувства юмора?

Идет бабулька по больнице, устала, присела у первого попавшегося кабинета. Выходит врач:- Заходите, раздевайтесь за ширмочкой…Сам пишет что-то. Через несколько минут бабулька выглядывает из-за ширмочки, подмигивает и шепчет беззубым ртом:- Шаблазнитель… ку-ку!!...

На уроке математики учительница:"Дети,слушаем задачу.-Летят четыре гуся,три белых,один серый.Сколько мне лет?"В классе тишина.Вовочка тянет руку:"Марья Ивановна,Вам 24 года!"Уч.:"Правильно,Вовочка!А как ты вычислил?"Вов.:"Так меня папа полудурком называет,а мне 12 лет!"

Американский корреспондент спрашивает у армянина какой самый красивый город в мире. Армянин отвечает, что конечно Ереван. Американец-А сколько атомных бомб хватило, что бы растирать порошком Ереван. Армянин отвечает _ между прочим и Баку тоже не плохой город.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

2 старых вдовых друга-еврея собираются после смерти лежать рядом. Выбирают место. Не сходятся в мнениях. Обращаются к ребе. Где лучше? под березкой рядом с Цилей? Под ёлочкой рядом с Маней? Ребе - "рядом с Брухой". Евреи - "так она же жива ещё!!!!" Ребе - "ВОТ!!!!!"

Судьба – это ангел, парящий над нами,
Такой же живой, как и сам человек.
Со всеми присущими людям чертами,
Он ангел-хранитель, водитель судьбы,
Он ангел разлуки, и ангел любви.
Он с нами по жизни единой дорогой
Летит неустанно. Ты лишь позови.
СЧАСТЬЯ ВАМ!