Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? — Нет, мамочка! — А чей это окурок в унитазе? — Это, наверное, от соседа сверху бычок! — Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Чебурашка и Гена едут в автобусе без билетов. Чебурашка контролеру:
-Не штрафуйте нас, мы волшебники и желания исполняем! Вот вы, например, чего хотите?
-Хм, чего я хочу?.. А хочу я, чтобу х%й у меня был до земли!
-Понятно. Так, Гена, откусить товарищу ноги...

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

запросто. "сижу, общаюсь с другом по скайпу. Тут звонит телефон - второй друг. Поставил его на громкую связь и сидим болтаем втроем. Тут я вышел на балкон покурить, возвращаюсь, а ноут с телефоном что-то увлеченно обсуждают.. Ну, разве это не дебилизм?"

Выхожу из автобуса утром, еще сплю, тяну водителю сотню.
А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во все горло:— Сколко билэтов!!! Горячий такой, восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само:— Адын!!

Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом: —Алло? —А папа дома? Она тихо: —Да, но он занят… —А мама дома? —Она тоже очень занята… —А еще дома кто-то есть? —Полиция и МЧС… — Ну позови их! —Не могу, они тоже очень заняты… —Чем?! —Меня ищут…))))

Легко.Петька с Чапаевым встречаются утром в штабе дивизии,оба с бодуна.Петька говорит :Вот я,в.и.вчера,даже не помню как в часть пришёл. Это ху........я,Я вчера шёл пьяный и упал в лужу,яйцы всплыли.Ворона сидит и клюёт их,а я даже кыш сказать не могу.

Сидит Волк в засаде...Час сидит...Тихо...Два сидит...Тихо...В общем,надоело ему одному сидеть,одиноко и скучно стало...Выскочил он из засады,.....да как закричит...на всю СПРАШИВАЛКУ:"ЛЮДИ!ЕСТЬ,КТО ЖИВОЙ?...АНЕКДОТОВ ХОЧУ!!!".
...пойдёт,такой экспромт!

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

Семья купила попугая,который раньше был в публичном доме.Дома с клетки дочь снимает накидку.Попугай:
-Ооо!!Да, у нас новые девочки!!
В комнату вбегает жена.Попугай:
-У нас и мамочка новая?!!
На крик вбегает отец.
-А клиенты старые-привет,Серёга!

Ага, старый:
Негры жалуются водителю автобуса:
-Белые нас постоянно на задние сидения выгоняют.
-А мне вообще пофиг, я дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь расселись все по своим местам: светло-зеленые вперед, а темно-зеленые назад!

Приезжает белорусский батька к Путину денег просить раз простит один не дали, второй раз просит не дали. Приезжает домой покрутил глобус в резиденции посмотрел на страны там занимал, там занимал тут не занимал, полечу ка я в Индонезию...

Анекдот: Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:

- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду ! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся !

- Да у меня шиповки !

Гоните прочь тоску, сомненья!
Пусть раздаются шутки, смех!
Сегодня – первый день весенний,
И с этим поздравляем всех!
Всё тянется навстречу жизни,
Всё пробуждается от сна!
Мы всем желаем оптимизма!
Пусть в сердце к вам придёт весна!

Мужик идёт за женщиной.... Вот это зубы.... Вот это зубы.... Вот это зубы.... Женщина не выдержала, обернулась и спрашивает, при чём здесь мои зубы, Вы же сзади идёте? А мужик в ответ, только хорошими зубами можно было отъесть ТАААКУЮ жопу!

хорошо анекдот так анекдот, Первое свидание.Он ей говорит зачем ты туфли на каблуках надела?еле идешь! она ему я подумала что тебе нравятся высокие девушки... он ей нет мне нравятся умные девушки, а она ему для этого я надела очки..

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!