Что-то скучно стало... Расскажите анекдот? Или веселую историю?

Учебка в танковой части.
Препод, капитан, спрашивает у бойцов:
- А кто мне скажет, что главное в танке? Рядовой Постебайло!
- Это броня, товарищ капитан!
- Неверно! Рядовой Дырявкин! Что главное в танке?
- Вооружение, товарищ капитан!
- Нет! Может ты знаешь, рядовой Бокоходов?
- Ходовая, товарищ капитан!
- Да хрен вы угадали, бойцы... Я вам скажу. В танке главное - не пердеть!

Пришли Бременские музыканты в аэроклуб устраиваться на работу.
Первым пошел Петух. Выходит грустный:
-они тут раньше петухов встают, мне здесь делать нечего!
Вторым пошел Пес. Выходит:
- они тут голодные, злее собак, мне здесь тоже делать нечего!
Третьим пошел Осел. Ждут его, ждут, наконец выходит:
-ребята, остаюсь! Они здесь такие же как я! И, кстати, я завтра РП!

Елена
Музыка лечит душу... вы знаете об этом?душамузыка
А Какого, Собственно...
А душевные болезни лечит?))
Елена
конечно
А Какого, Собственно...
Это которые?
простите, не изучала эту тему... хотите узнать - инет вам в помощь!!!
А Какого, Собственно...
А зачем уверенное "конечно", раз "не изучала эту тему"? Лена, простите, но Вы %издите!
Ждём продолжения-с))

На злобу дня..привезли в приёмный покой мужика..четыре огне стрела..восемь ножевых ранений.. он скончался..стоят два врача и думают что писать а заключении о смерти....один предлагает..написать что скончался от коронавируса..второй возражает..а как же ранения..?!!..ты пиши скончался от коронавируса..а ранения запиши как сопутствующие заболевания...

Когда был маленьким Бабушка почистила мне мандарин, они меня с мамой попросили посчитать сколько долек.
Я начал считать - 1 2 4 5 6 7 8
Мама попросила меня посчитать снова, я снова 1 2 4 5 6 7 8,
Тут мама уже ты же умеешь считать, посчитай нормально,
Я опять так же считаю, мне опять считай нормально.
Тут я выдаю - Ну как вы не понимаете 3 дольку то я съел)

встречаются два друга и начинают сны расказывать первый говорит я на шикарном бентли по нью йорку туда сюда туда сюда ночью.а ты што а я говорит второй джоли всю ночь в отеле плаза и так исяк итак исяк вобщем по полному .ООО говорит первый а чо меня не позвал а говорит второй в окно смтрю а ты там на бентли туда сюда туда сюда)))

Ходил как то зимой на охоту.......и повалился в какую-то яму......попрыгал,попрыгал ну н как не получается вылезти.сел закурил......разговариваю сам с собой.......что мне теперь тут до весны сидеть?......атут медведь вылез и говорит-а ты однако мужик оптимист.......очнулся дома.ружье так потом и не нашел.

-С праздником всех! — С каким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину какая нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.

Пришёл мужик к окулисту и врач его спрашивает, показывает на табличку где самые большие буквы; какая это буква? А мужик отвечает; не знаю? -- Врач пишет заключение; близорукость .... Мужик сидит и говорит ; то что я безграмотный -- это я знаю, а то что близорукий -- это я первый раз слышу.

Идем с напарником по улице, на остановке висит плакат с рекламой концерта Димы Билана. Юрик увидев его, радостно выдает. - О! Сережа Еблан!)) Автоматом поправляю его. - Это Дима Еблан. Тот на секунду задумывается, а потом философским тоном резюмирует. - И Дима тоже, Еблан...))

Пришёл мужик в роддом проведать жену после родов встал под окна и орёт во всё горло . Люююююсяяяяяяя. Люсь !!!!!! Она высовывается в окно . Ну как прошли роды ? Даааааааа . Всё порвали !!!!! Как всё порвали ?????!!!!!! Да не переживай ты так . Потом всё зашили . Как всё зашили ????!!!!

в очереди стоит парень с длинными волосами за ним старушка. Она к нему обращается:
Девушка вы последняя?
ОНА: я не ДЕВУШКА!
БАБКА; вот времена пришли, вот мы в молодости скрывали что мы не девушки ныне молодёжь признаётся что не девственная

Один раз знакомая считала на кассе, сколько мы отдадим за 3 бутылки лимонада, а потом делила полученное число на количество тех, кто будет скидываться (3 бутылки лимонада, 3 человека). Зачем она это делала, не пойму до сих пор, но кассир поржал

В классе преподаватель говорит ученикам. «Кто не верит в Бога? Встаньте.. Теперь все вверх кричите «Бога нет» Прокричали 3 раза. «А ты Катя, что не встала» «А зачем кричать если там никого нет. А если Он есть.. Зачем портить с Ним отношения?»

Кошке привез живую рыбку с рыбалки, выпустил ее в ванну с водой. Всю ночь кошка за ней наблюдала, лапой подгоняла, чтобы не останавливалась...а под утро я проснулся с дохлой рыбой под боком)) принесла ее ко мне) пришлось постельное стирать)

Две блондинки в аэропорту . Первая смотрит на огромный самолет и спрашивает - Не понимаю как такие большие самолету могут украсть. Вторая ей отвечает- Ты что дура? Их же не здесь воруют , а там в небе когда они маленькие .

Приходит старичок в публичный дом и требует всех в порядке живой очереди.И самое интересное что все довольные...Провожают с цветами с музыкой!!! Спрашивают - как так можно???..Да-говорит,кхе-кхе.."удачно парализовало"...

Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, двадцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Hе могу - приятно вспомнить.

иду я, значит, по дороге... навстречу мне - ОНА... Я ей здорово, бабка, она ка ртошку копаю ... я ей - ты что - глухая что ли ? она да вот, мешок, накопала... трахнуть тебя надо... - надо, надо... пока земля тёплая )))

замучили звонки,предложения всяческих услуг, на очередной звонок ,после имени звонившей - резко,с раздражением отвечаю Прекрати звонить,выгнала я уже твоего мужа- гробовая тишина и короткие гудки