Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. Вопрос - кто радовался больше всех?

Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!

Был хороший сериал. Он кажется так и назывался "Вовочка"

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь.

-"На Вашу жену напал крокодил". -" Сам напал, пусть сам и выкручивается."

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

— Что тебя заставляет напиваться каждый день? — Ничто не заставляет, я доброволец.

- Что-то тут не так… Наверное, адресом ошиблись! - подумали неприятности, глядя на весёлого, улыбающегося человека. И ушли!

— Папа, меня мама сегодня два раза побила! — Когда, сынок? — Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!

- Папа накричал на маму, мама накричала на сына, сын накричал на кота, а кот нагадил всем в тапки! Мораль?

Бывший труженик Макдональдса устроился в аптеку. — Свободная касса! — Дайте, пожалуйста, три презерватива. — Вам здесь или с собой?

- Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!

Вадим, вот не пойму я...Ха млю тебе, посылаю подальше, а ты всё равно тянешься...Ма зо хист что ль?

Нет! У тебя явно с головкой проблемы! Если хочешь, легко удалю тебя из друзей!

Пфф! С головкой у меня всё в порядке, удаляй...Вопрос -го в но!

Хоть в этом ты понимаешь! Чао!

Люська классная,но это называется - экспрессивная

- В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.

После бурной ночи: — А тебе лет-то сколько? — 13. — Так, быстро встала, оделась и ушла!!! — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

- После бурной ночи жена будит мужа. - Он в страхе спрашивает: Что опять? - Она ему: На работу пора. Он радостно: На работу, на работу!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля.

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку

нет, порошок подвёл..

Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! — А что такое? — Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я "

О-па! Ты анекдот читала? Пол часа грохнул на это!

:D— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. — Это типа накопительная система скидок? — Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@@тельных бонусов.

...какие бонусы,скидки...анек как? Хрен больше напишу!

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

* * *Из наставления работникам полиции:Если вы видите человека в одном нижнем белье, держащего в руках ружье, который направляется к дверям банка, - это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

Без белого порошка трудно так выложиться....

это фантазии у некоторых после какой-то хрени - по себе не суди - а то засудят .