Дайте заразительно засмеяться - расскажите анекдот)) хочу смехом жизнь продлить)))

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото - шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи**раcом.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

. Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него
не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -
нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть ехидным шепотком :
"Да, но Иванова-то - не ветеринар...!

Едут два дальнобойщики,на дороге девушка симпатичная стоит.Один другому:давай подвезем,может на секс разведки.Взяли,едут и начинают :мол проезд платный.Она говорит денег нет! А ты нам по минету сделаешь и в расчёте.Хорошо,только вы меня до калитки довезете.Договорились.Подьехали-два брата выходят и спрашивают не обижали мужики? Нет только по минету им сделала и все:Братья мужикам ,давайте решать или живыми не уедите или друг другу минет сделаете.Ну сделали и в путь .Едут- молчат!Один говорит нахрен брали?другой говорит:еслиб я знал,что ты так сосешь,не останавливал бы!

Идет прапорщик по части и везет тележку с дерьмом. Останавливает его
капитан .
- Прапорщик! Что сп*здил?
- Нечего не сп*здил!
Капитан, засучив рукава, порылся в говне, ничего не нашел, матюгнулся и
пошел дальше. Прапор идет дальше. На встречу ему майор.
- Прапорщик! Что сп*здил?
- Нечего не сп*здил!
Майор порылся, матюгнулся и пошел. Прапор дальше идет. Навстречу
ему генерал .

- Прапорщик! Что сп*здил?
- Нечего не сп*здил!
Генерал тоже ничего не нашел. Прапор выходит за забор, вываливает из
тачки дерьмо.
- Что сп*здил, что сп*здил? ТАЧКУ СП*ЗДИЛ!

Вам политический или Одесский?
Не помню ни того ни другого. Тогда про Лондон
Лондон. Офис сэра Генри
– Что там за шум на улице, Бэримор?
– Митинг людей нетрадиционной ориентации, сэр
– А что они хотят?
– Чтоб им не мешали заниматься любовью друг с другом.
– А им что? Мешают?
– Нет, сэр.
– Так что же шумят?
– Да пи#арасы, сэр!
***
- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет..

Ну, я не сильный рассказчик. Ангела Меркель подходит на саммите к ВВП и томно, с намёком, говорит: -"Володя, прошу тебя, введи свои "войска" в мой "Берлин"!" ВВП смотрит на Лаврова, типа "Что скажешь по этому поводу?". Тот опускает глаза и бормочет невнятно: -"Дебилы, *лядь," ВВП выдаёт гримасу понимания, поворачивается к Шойгу. Шойгу, как всегда, серьёзен: -"Владимир Владимирович, я бы не стал! В её Берлин уже 70 лет никто войска не вводил!"

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля.
И на прощание говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Еду в маршрутке на работу , народу как всегда в час пик набилось под завязку , рядом слева стоит девушка , от нее приятно пахнет духами, справа от парня пахнет туалетной водой , все нормально ехать можно , но тут на следующей остановке в маршрутку заходит бомж и сразу же от всех начинает пахнуть устойчивым запахом перегара))) Это из моих жизненных наблюдений)))

Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

Предатель сдал врагу партизанский отряд. Ведут пленных на расстрел, а предатель в сторонке наяривает из миски аппетитный вражеский борщ. Командир отряда, проходя мимо, с чувством презрения плюёт прямо в миску. Изменник поднимает удивлённые глаза: "Да вы что, хлопцы, обиделись, что ли?"

Приехали 2 друга на рыбалку с ночёвкой.Ну как водится сразу начали бухать.На утро просыпаются,и один говорит другому.Вася!Ну ты и му...к!Как же ты вчера нажрался!Надул лодку и стал на ней грести по асфальту!!Второй отвечает.Стопэ!!Федя!!Я грёб там,где ты сети поставил!)))

"Пришло сообщение : Пирувет кирасависа. Я твой мичти! Так и хотела написать: -Учи русский, придурок! Но сдержалась...и пишу: -Пирувеет! эсли у тибя есть машина, куартира, праписька, то ты мичта маая) Не поверите Чо ответил: -ТЫ ЧЁ бл@ть,ни РУСКИЙ ?!"

Сёма уезжает в командировку: - Сарочка, душа моя, а что тебе-таки привезти в виде прэзэнта из командировки?? Сара, укоризненно глядя на него: - Ты бы лучше, Сёма, вёл там себя поприличнее, так , может, ничего и не привезёшь...

Теща купила козу. Первый день коза дала литр молока, на второй пол литра, на третий чуть, чуть, а на четвертый отказалась его давать. Повели к ветеринару. Тот посмотрел и говорит. - Козел то весь истощён, больше надо кормить.

Вот умирает столяр и предстает перед Богом...
- Завидую я тебе мастер !
- Боже ! А мне то чего завидовать ?
- А то, что табуретки сделанные тобой, за тобой не бегают и не спрашивают о смысле жизни... :-))

Один человек не еврейской национальности спрашивает: "Мойше, Вот скажи, почему все евреи на вопрос всегда отвечают другим, не относящимся к теме вопросом?" Мойше : " А что?"

КАКОЙ НЕБО ГОЛУБОЕ И В СУМКЕ ПОЛЛИТРА У МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!! ПРИПРУСЬ К НЕМУ Я СТРАСТНО ВСЯ ПЫЛАЯ , ОТ СЧАСТЬЯ СРАЗУ ОБАЛДАЕЕТ И НА РУКАХ ТАСКАТЬ БЕЗ ПЕРЕДЫХУ ,БУДЕТ ОН МЕНЯ!!!!!!!!!!!