Ма
Марина
Дайте заразительно засмеяться - расскажите анекдот)) хочу смехом жизнь продлить)))
Ответы · страница 3
М.
Максим .
Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
Александр Цыганок
Изя, шо ты меня всю ночь называл Наденькой?! - Циля, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!))
ЯП
Я По Твою Душу...
Съел головку чеснока,так пол дня денщины от меня шарахались...Сколько же нечести ещё вокруг...
Алекс Венцель
-Ой, доктор, у меня болит всё. -Ну это вы милочка загнули, на всё у вас денег не хватит...)))))))))
Ма
Марина
Спасибо)) рассмешило))) 
Алекс Венцель
Обращайтесь...)))))))))
Su
Suren
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?-Съешь сухарик в постели.
Su
Suren
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они без говна гораздо вкуснее.
Su
Suren
Короткий. Обрам спрашивает у Сары: Сара, почему ты трусы наизнанку одела? Ой, 
А как ты узнал, по полоскам? Нееет, по какашке
Su
Suren
Рафик! Да, мама. Не грызи бабушкины ногти и вообще отойди от гроба
Остановите Вите Надо Выйти
Хм... Заходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец - "Судя по лицу, Вы за кирпичем"
.леkс.. .ото.
а еще эт приравнивают к 100 граммам сметаны...
поправиться не боишься?
Ма
Марина
Люблю сметанку)) нет, не боюсь)
.леkс.. .ото.
да ты просто ...киса...наверное..
Ма
Марина
Не исключено. По гороскопу)))
.леkс.. .ото.
ух ты .... и правда кисуличка...
Н*
Надежда *
Договорились,съесть сто пельменей,время идётт,Не могу !кричит.Я на первом уже сижу...
OS
Oleg Soro
Кладбище. Памятник. Надпись: "Ты ушел рано потому, что поздно приходил". Любящая жена
Ма
Марина
Мужик с бодуна просыпается, не поймет где он. Подходит к двери, открывает и видит ошарашенную бабушку-уборщицу, которая мыла полы, да так и застыла. - Доброе утро, - говорит он ей. - Милок, ты ж в морге! - Аа.. Ну, тогда, гутен морген!
OS
Oleg Soro
Строитель роет траншею, устал, закурил. Читает на пачке -"Минздрав предупреждает...". Мужик ругается:"Вот суки. На лопатах этого не пишут!"
OS
Oleg Soro
Из серии коротких анекдотов. Еврей - оленевод.
Сергей Фокин
Посмотрите на себя и вы обржетесь. Анекдот по сравнению с вами тихо отдыхает в углу.
Газинур
звонок в дверь. наркоша-кто там. открывай братан-это я. Я Я Я
да ну на хрен
Геннадий Голубев
Работа не волк. И отдых - не волк. И вообще ничто не волк, только волк - волк.
Геннадий Голубев
Да? А я хохотал полчаса над этим.
ЕВ
Е В Р Е Й
Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный! 
ЕВ
Е В Р Е Й
Это же здорово!!! Старый жид на ипподроме:– Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!
ЕВ
Е В Р Е Й
В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:– Простите, вы не еврей?– Нет, я китаец.Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:– Простите, а вы все-таки не еврей?Китаец немного раздражен:– Нет, я китаец!– Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?Китаец, в бешенстве: Да! Да! Я – еврей!!! Довольны?!– Ну надо же! А так похож на китайца! 
ЕВ
Е В Р Е Й
Щас я покурю и снова евреи, евреи, кругом одни евреи)))
ЕВ
Е В Р Е Й
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!
ЕВ
Е В Р Е Й
Жид в синагоге:– Господи, что делать? Мой сын крестился.Голос сверху:– И у меня та же проблема.
Аркадий Южный
"Он был настолько ленив, что даже женился на беременной женщине"
ЛА
Людмила Ардашева
Муж, печально глядя в трусы:-Упал.... Жена с издевкой :-Не ушибся?!?
С
Сергей Стрельников *
Главное не продлить , а так закончить , чтобы РАЗЗ и в Дамках )))!..
Михаил
Поймал Абрамович золотую рыбку и исполнил ее три желания
Вячеслав Алёхин
«Я как-то был в крематории, где жертвам ожогов давали скидки»
Ina Jin D Rin
Поймал на похоронах венок...
ГШ
Газинур Шормаков
Ищу жену шатенку добрую красивую умную всех троих очень жду
Сергей Хрулёв
Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Ку... - Так ма...?
Ма
Марина
Почему то почти все продляют мне жизнь черным юмором)))
Сергей Хрулёв
Блин, хороший анекдот. А у кого-то в голове черный юмор. Тут даже смысл отличный. Кукушка не поможет, если сам не хочешь жить. И с Вашим вопросом так же. Расскажите ей анекдот. А зачем? Я на сцене прожил жизнь. Видел таких зрителей, которые сидят сложа руки и ждут. "Развлекай меня".
Сергей Хрулёв
Хоть что-то...
Похожие вопросы