Всю ночь Штирлиц топил буржуйку , под утро буржуйка утонула... Давайте анекдоты про Штирлица ...

Штирлиц просыпается утром с жуткого бодуна. Башка трещит, тело ломит, во рту сушняк и птицефабрика - короче, все симптомы... И ничего абсолютно не помнит, что вчера было. Оглянулся - а он всего лишь в труселях на нарах в одиночной камере лежит. Думает Штирлиц: "Где я? Что вчера было? И кто я: штандартенфюрер Штирлиц или советский разведчик Исаев?" Решил, что если в камеру войдут люди в черном, то это будут SS-овцы, значит он - Штирлиц. А если в зеленом - то это НКВД-шники, значит он - Исаев. ошли двое в сером, подхватили под руки, поволокли куда то. Приволокли к какому то начальнику, а тот и говорит: - Вчера на банкете Вы упились до безобразия и устроили пьяный дебош! Переколотили все стекла и всю посуду! Ай-яй-яй, как Вам не стыдно! А еще народный артист, товарищ Тихонов!

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-
ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов"

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

- А как твоя фамилия, мальчик?

- Штирлиц.

- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".

Отец, сконфуженно:

- Стесняется он. Борманы мы.

Мюллер зашел в свой кабинет и увидел там Штирлица возле сейфа.
- Какого черта вы делаете здесь? - строго спросил Мюллер.
- Жду автобус, - уверенно ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, подумал: "Что за чертовщина, какой еще автобус в моем кабинете?". Вернувшись обратно в свой кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: "Уехал, наверное, уже."

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Едет Штрилиц на машине, видит голосует Борман, не останавлю -подумал Штирлиц, едет дальше - видит опять голосует Борман, не остановлю - подумал Штирлиц, едет дальше, видит опять голосует Борман, кольцевая - подумал Штрилиц, издевается -подумал Борман

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Конечно, н знал что Позаранку и Занавеску - румынские шпионки, но он не был на Родине уже 12 лет, а фрау Барбару интересовали только шахматы.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто
не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...

Штирлиц ехал в автомобиле . Вдруг он увидел ,что из кустов в него летит пуля . "Разрывная" - подумал Штирлиц ,пораскинув мозгами... )))

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску "Смотри какой чувствительный "-подумал Штирлиц и закрыл бочку.....

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.

"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. – Пусть висят".