Рассказывали историю, будто остановили гаишники одного священника, пристали, мол «дыхни в трубочку», а он со службы причащать болящего ехал. Говорит им: «Да, от меня пахнет, но я Литургию служил, в трубочку дышать не буду - кощунство это...». Гаишники не отстают. Священ-ник безуспешно пытается их вразумить, затем, почти отчаявшись, восклицает: «Ладно, я дыхну в трубку, но знайте, Господь вам этого так не оставит...». Берет в руки злополучную трубку и... в этот момент водитель КАМАЗа не справляется с управлением и въезжает на глазах гаишников в их стоящую на обочине "девятку"... Говорят, что с тех пор в этом районе у гаишников остановить священника было дурной приметой. Если такое случалось, то батюшку немедленно с извинениями отпускали и срочно меняли место дислокации.

- Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холёный, из-за щёк ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает: - Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. - Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает: - Слышь Вась, а шо такое джакузя? - Нашёл кого спросить! Я чё, в церкви бываю?

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
дед, своему коню
— Но, Кокос, но!

Приезжает блондинка на СТО и жалуется мастеру: вы знаете когда я одна еду всё нормально, но когда со мной кто-то едет в салоне плохо пахнет. Мастер осмотрел салон, капот и говорит: вроде всё в порядке, давайте я с вами проедусь. Выехали они, блондинка едет скорость под 200, на красный, по тротуару, обгоняя всех подряд. Останавливается и спрашивает: ну что чувствуете? Мастер: я не чувствую, я в этом сижу.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь весь в поту, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... Все приговариваю а сам все сру и сру!!!

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

"Приходит мужчина домой и радостно рассказывает жене: Меня уже на улице узнают и вежливо со мной на "вы" разговаривают." Жена:"Почему ты так решил?" Мужчина:"Перехожу я дорогу, вдруг останавливается передо мной машина из неё выскакивает шофер и громко так мне говорит:"Для Вас Козлов, подземные переходы построили!"

Аналогично, но правда. Мне один человек говорит: Интернет - это помойка. Я вся такая....отвечаю: "В одно окно смотрели двое...Один увидел дождь и грязь. Другой - листвы зелёной вязь, весну и небо голубое...В одно окно смотрели двое....Омар Хайям." А он мне...без запинки: "Омар....куда?"... Ой, хохотали от души!!!

Босс знакомится с новым шофером:
Как ваша фамилия ?
Меня зовут Лёша ...
Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
Меня не интересует , что ты думаешь !
Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

))) другой анекдот тоже есть... старик приходит домой и говорит жене:"прикинь какие пошли вежливые новые русские, сегодня перебегаю дорогу, тут останавливается джип, выходит большой громила, и говорит ты чего тут перебегаешь, для Вас Козлов тут подземку построили" ))

- Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Случай из жизни. Гаишник останавливает Газель, спрашивает у водителя документы и требует открыть багажник. Там коробки. -Что везем? -Мешки для мусора. -Для КОГО? -взвился гаишник. - Не для КОГО, а для ЧЕГО, -спокойно пояснил водитель.

Останавливает гаишник уазик за превышение скорости говорит что водитель ехал со скоростью 140 км в час. Водитель протягивает ему ключи со словами если разгонишь хотя бы до 100 км оплачу штраф в тройном размере

Блондинка пошла в комнату смеха. Оттуда вышла вся заплаканная. Её спрашивают: - Вам что плохо? Может скорую вызвать? Она отвечает: - Не обращайте внимания, это слёзы счастья, я не думала, что я такая красивая.....

Стоит всегда помнить о том, что люди находятся на работе и выполняют свои обязанности так, как прописано в должностных инструкциях. Ведь у тебя самого может быть фамилия "Кудахтушкин" или подобное....

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Надо же, какие водители пошли вежливые, на Вы обращаются и по фамилии! - А что Вам такое сказали? Да вот, переходил дорогу, так один кричит - "Для Вас Козлов, пешеходные переходы существуют!!!"

домой пришёл и говорит-знаешь,я знаменит, меня мент на ВЫ и по фамилии..это как?..перехожу дорогу,а он кричит-для вас же козлов пешеходный переход сделали..

-Командир взвода Козлов..-Там на дороге одного из ваших сбило...Тот сорвался,приехал...А там сидит старушка и плачет над сбитым животным...козлом..)))

Для Вас Козлов пешеходные переходы сделали, а вы под машину лезете...откуда такие вежливые и фамилию откуда-то даже узнали...