Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

не то что не хватает- это просто катастрофа, когда в каждой школе своя программа обучения

Да, я вам про методы обучения могу пятитомник написать. Мои дети выучились в Германии с 1 по 13 класс. Вот это дурдом. Я всегда вспоминала нашу школу и наших учителей, которые до 8 часов вечера всегда могли прийти тебе на помощь и объяснить всё, что ты не понял на уроке. А здесь в 14:00 уже никого не найдешь, в общем долго описывать, Не знаю, как там сейчас обучение в бывшем Союзе, но мне здесь хватило под завязку.

Но он писал о молодежи в древности. Неужели мы идем туда?

ничего не меняется, вот о чём толкую

а мы и так в них живём. Просто пещеры, как говорят нонче с "тюнингом"

ничего не появилось нового от сотворения мира. Лишь "тюнинг"))Узелки, палочки, счёты, калькулятор, компьютер

Но нам это уже неинтересно. Мы хотим пещерной экзотики, а значит грамотность на не нужна.

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Врач, уходя из палаты:- Всем до свидания. Петров - прощайте!

это уже не совсем весело...

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

я смотрю,у Вас большой запас анекдотов....но я их читаю в инете...

- Что такое счастье?- Это крепкое здоровье и... плохая память.

"обошёл лужу по кругу, встал на той стороне"- и с этой стороны ничуть не лучше(

А какого цвета он был?- Зелёного!((- Надо же, мой любимый цвет..А какого размера?- Почти с меня!!(((- Почти с тебя....Мой любимый размер..

и ещё голосом Эраста Гарина - шикарно )

Приятно встретить столь культурного человека, разбирающегося в классике ) Доброго дня, Юрий!

Доброго дня, Лана))

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:- "Собственно, куда сэр так торопится?"- "В Манчестер, сэр!"- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."

Едут в купе поезда англичанин и француз.Француз достает бутылку вина:- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.- Вы знаете, я не пью .- Как, совсем ???- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.- Вы знаете, я не курю._ ...??- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:- Может, покер ?- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вамкомпанию.Француз с жалостью смотрит на соседа:- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

Едут в купе поезда англичанин и француз.Француз достает бутылку вина:- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.- Вы знаете, я не пью .- Как, совсем ???- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.- Вы знаете, я не курю._ ...??- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:- Может, покер ?- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вамкомпанию.Француз с жалостью смотрит на соседа:- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Врач, уходя из палаты:- Всем до свидания. Петров - прощайте!

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:- Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

как анекдоты понять? Юмором, наверное.

в яблочка. иногда я анекдоты не понимаю

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Врач, уходя из палаты:- Всем до свидания. Петров - прощайте!

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

да! Образование в России уничтожают потому что родители детей не воспитывают!

Образование практически уничтожили, учителя поставили ниже плинтуса, а родителям некогда заниматься воспитанием, у кого бизнес, а кто-то вынужден на 3 работах вкалывать. встают вечные вопросы6 "Кто виноват?" и "Что делать?"))

Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!