Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Хорошо.-Официант подходит с подносом-Чай,кофе?-Пожалуй,кофе.-А вот и не угадали-чай!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))--- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...- Это не шарф - это язык.

Сейчас начнём соревнования по боксу.Негра вы узнаете по красным трусам.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!- А вы какой цвет предпочитаете?...

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Объявление в газете."Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Сцeна в автобусe:- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

Слуга обращается к лорду:- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашнимхозяйством.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

грустный анекдот

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.- Я психолог.- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.- Да я ж не ясновидец, я психолог...- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!- И ты думаешь, как не хочется домой..- Еще 100!- А раз не хочется, значит, дома жена...- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!- Ты думаешь: убить ее, что ли?- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!- А что случилось? Мысль как мысль...- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

супер! милые девушки и женщины! отдыхаем вместе с мужчинами, в одиночку не-не!

доверяй, но ситуацию из рук не выпускай

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

что только не сделаешь ради бизнеса

Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.

Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

это разве девушка?

- Папа, я есть хочу!- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Сцeна в автобусe:- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

Слуга обращается к лорду:- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашнимхозяйством.

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает тошнить. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!