Больно-о-о-ой, просыпайтесь! Вам пора снотворное принимать! А ваш любимый анекдот?

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

ну как то один нравится..мои бы дети не додумались до такого.мать уходит на работу..наказывает дочке малой..никому не открывать !поняла?ага..решила вернуться и проверить..грит измененным голосом..откройте..это газовщики..девочка за дверью:идите накуй..мы углем топим..вот мои б не додумались..но однажды сынуля на вопрос..службы электр..ответил.ты один дома?да.и больше никого? нет..только брат..близнецы чтоль?да.:)но никого нет дома.

Врач подходит к больному после операции и спрашивает его ..... Нууу , как вы себя чувствуете ? Доктор швы не много болят . Ничего . Я вам пришлю сейчас медсестру . Доктор , а может быть не сейчас , я ещё очень слабо себя чувствую .

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась,
растрепанная. Навстречу подруга идет - Ты откуда такая? - Да меня в
лесу изнасиловали. . , - Да ты шо, и ты че щас в полицию? - Не ты че,
бл ть ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес!

Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично! - Ой, шо Ви такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

Случай из жизни. Если варить пельмени 15 минут - это пельмени. Если 30 минут - это макароны по-флотски. Если 60 минут и посыпать потом сыром - получается лазанья...

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибииись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Мам, а секретарша - это рыба? Нет, это тётя, которая печатает на компьютере. Да, а почему папа сказал, что он всю ночь её жарил?

Больной:-сестра, может в реанимацию? Сестра:-Врач сказал-в морг...значит-в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается - из той же оперы

"Больной пора закрывать глаза, сейчас будете умирать" (черный юмор)

Пришёл новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!"

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

Малика!!! я придумал! гидом стань!!! по москве!! для узбеков!)))

Ради зарплаты я готов на многое даже на работу ходить))

Лесоруб в лесу о бабах, с бабами о лесе...

про то как пьяница потерял друзей ...

Мой - не такой, он длииииинный))

лось,просто - лось................

лось,просто - лось................